La Aventura del Orate

Prestadito nomas...

2010-09-29T15:32:00.003-05:00

Todos tenemos algo muy querido que nos acompaña la mayor parte de nuestras vidas. Algo que forma parte de nosotros y que no nos resignamos a abandonar. Un polo a veces, un muñeco o un adorno tal vez. Un CD que nos marco de manera particular. O un cassette para los que ya contamos varias primaveras. Algo que no se lo damos a nadie y que a veces hasta lo tenemos celosamente guardado. Pero siempre llega alguien a nuestras vidas que nos hace replantear muchas cosas. Y con el perdon del amor, al menos en mi experiencia, ese alguien siempre es un amigo. Y es ahi que sale a la luz la frase que da titulo a este post: "Prestadito nomas". Porque esa persona es tan importante que no te importa compartir con el o ella ese algo tan especial. Pero aun asi lo quieres de vuelta contigo. Y dices "prestadito nomas".

Mi algo especial es un sueño. Un sueño que me acompaña desde el colegio, y que muchas personas han ido reforzando a lo largo de mi disparatada existencia. Un sueño muchas veces postergado, relegado incluso, mas nunca olvidado. Un sueño que unido a una persona me ha llevado a utilizar el "prestadito nomas".

El sueño: ver La Aventura del Orate convertida en un libro...
La persona: Frimi Leigh

Para los que aun no lo sepan, un blog hermanito de La Aventura del Orate, el ahora en boca de muchos "Garabatos de Locura" (http://frimileigh.blogspot.com), es un libro que fue presentado con gran exito el jueves pasado en La Feria del Libro de Arequipa. Un sueño conjunto que empezo en unos cuantos mails, que en el camino tomo forma de blog y que ahora es un libro. Garabatos de Locura para Cazar Sirenas. Un nombre tan increible y loco como la autora. Que incluso fue escritora invitada (solamente dos con ese "honor" hasta ahora) en esta Aventura del Orate cuando aun no tenia su blog.
Mi amiga, consejera, angelito en un hombro y diablito en el otro, de acuerdo a lo que necesite... la que me tiende la primera mano al caer... y la que tambien me empuja al piso cuando piso huevos. Como ya lo dije en este blog anteriormente, una personita sin la que vivir en Arequipa seria insoportable.
Obviamente una personita asi no podria resistirse a la tentacion de hacerme una tremenda broma en el libro, y los que ya lo tienen saben a que me refiero (Traduccion = compra el tuyo rapido que se agota!!!). Pero fue un honor y un gusto haber estado contigo desde el inicio en esta maravillosa empresa amiga querida. Y estare ahi para la segunda edicion (corregida por favor, sabes a que me refiero) y para la segunda parte de tus Garabatos.

Solo recuerda algo Frimi... mi sueño es tuyo por ahora... pero prestadito nomas!!!!

Citas con el destino...

2010-02-24T22:15:00.003-05:00

Todos tenemos un amigo o amiga al que adoramos pero, ironicamente, no soportamos. Muchas veces es el que nos dice las verdades dolorosas. O el que siempre nos recuerda nuestros errores para no repetirlos. A veces es simplemente una persona increible con una personalidad desastrosa, de esas que tienes que conocer realmente bien para poder quererlos. O una persona relativamente normal con una borrachera tan terrible como frecuente. Hay muchos otros casos, pero de que todos tenemos un amigo de estos, todos lo tenemos. Y en el caso de Beto ese amigo se llama Mario. Beto y Mario eran amigos desde chicos y se conocian practicamente toda su vida. Los primero kinos, las primeras chelas, incluso el primer pucho, todo lo habian vivido juntos. En algun momento hasta pensaron en entrar a la universidad juntos, pero ya habria sido demasiada mariconada. Igual se siguieron viendo y viviendo mil y un historias juntos. Pero mientras Mario tomaba conciencia de que era lo que queria hacer, Beto andaba en el limbo que lo llevaria a dejar la universidad y perseguir sueños locos. Con el correr de los años nunca dejarian de verse, pero se alejarian gradualmente, mas que nada debido a la compulsiva necesidad de Mario de ser la (por ahora inexistente) voz de la conciencia de Beto, y el afan de este por ignorarla. Cuando Camila aparecio en la vida de Beto, Mario penso que finalmente habia llegado el momento de que su compinche sentara cabeza, a pesar de que ella no fuera completamente de su agrado. Pero cuando Camila se fue para Mexico sin decir nada, Mario no tuvo mejor idea que asumir que todo habia sido culpa de Beto, tal cual lo habia sido en muchos embriones de relaciones anteriores. La reaccion de Beto fue asumir y asimilar una culpa, tal vez no del todo suya, y alejarse de todo el mundo, Mario incluido.
Pero una amistad como la de estos dos es a prueba de balas, o mejor aun, incluso a prueba de mujeres. Siempre se veian, tomaban un cafe, hacian interminables campeonatos de Play Station y salian tambien por unas chelas. Mario ya estaba comprometido y Beto adoraba a Silvia, la vivaz y tierna novia de su amigo de toda la vida. En cierta forma, una parte de Beto envidiaba a Mario, pero tambien era conciente de que el mismo habia escogido su camino, y solo le quedaba recorrerlo para saber que pasaria con su vida.
Y ahora que Mario llegaba a los 30, ese edad a la que tanto el como Beto miraban con cierta reverencia y, porque no decirlo, temor, Beto se encaminaba al departamento de Mario con una botella de whisky bajo el brazo y una sensacion de que seria una noche que cambiaria muchas cosas. Camila no habia querido ir. La antipatia que Mario le tenia era correspondida, ademas que ella ya habia hecho planes. No era esto lo que a Beto le incomodaba. La independencia de Camila era algo que le gustaba, aunque muchas veces eso significaba ser totalmente borrado de la agenda de una Camila que no queria entender que Beto ya habia roto la regla de no sentimientos. Mas aun cuando su plan de la noche era encontrarse con un amigo de sus tiempos en Mexico. Un amigo mas como Beto, con ciertos derechos que Beto tambien tenia, por decirlo de alguna manera. "Amigos con derechos". Como odiaba Beto esa frasecita, pero no podia negar que tambien era la que mejor los describia a el y a Camila. El habia tratado un par de veces de encaminar las conversaciones con ella hacia la posibilidad de tener algo mas formal pero no lo habia logrado. Y ahora iba a verse con este fulano, con el cual habia tenido algo, y eso le jodia inmensamente a Beto. Sobretodo porque ella se lo habia vendido como un gran amigo con el que nunca podria tener algo, pero un chat que el habia visto de reojo unos dias antes le habia revelado una verdad mas grande de la que podia soportar. Camila y Pablo (asi se llamaba el susodicho) habian sido amantes. Tal vez no tenian toda la historia que tenian Beto y Camila, ni compartirian alguna vez lo que ellos habian compartido y ahora compartian. Pero por un motivo que el no comprendia, y a pesar de desearlo y haber estado cerca varias veces, el y Camila nunca habian tenido relaciones. Y saber que este Pablo si, y que se verian lo tenia loco. Sobretodo porque el que ella le hubiese ocultado todo esto, le daba la certeza de que estarian juntos nuevamente esa noche. Y no habia nada que pudiera hacer.
Asi llegaba Beto al departamento de su mejor amigo, con una mazamorra mental tamaño familiar, sin saber que en otro lado de la misma ciudad, Camila caminaba rumbo a su cita, llena de pensamientos tan disimiles y confusos como los suyos...

All you need is love...

2010-02-15T10:30:00.006-05:00

Las semanas iban pasando en una rapida sucesion de minutos, horas y dias, casi sin que Beto se diera cuenta del tiempo. Su vida habia dado un giro de 180 grados. Su libro habia vuelto a cobrar vida y avanzaba a buen ritmo. Conciente o inconcientemente, Beto estaba contando la historia de las idas y venidas de Camila en su vida. Incluso estaba usando sus mismos nombres, mientras pensaba en otros mas comerciales. A pesar de que se daba cuenta de que necesitaria trabajar mucho para hacer de esa historia algo publicable, le daba placer escribirla. Sentia que en cierta forma era un libro que tal vez le gustaria a algunos, pero que en el fondo el solo lo escribia para Camila. Era por ella que en unas cuantas semanas su vida habia cambiado tanto. Se despertaba temprano, mas que nada para escribir. Llevaba una vida ordenada y tranquila, pasando mucho tiempo con ella, paseando, tomando cafe y conversando, viendo peliculas en el cine o tiradotes en su cama con un tazon enorme de canchita. Incluso se habia metido en un taller de narrativa, a pedido de ella. Unas cuantas semanas de vida ordenada habian acabado con sus ojeras, y el comer sano y a sus horas le habia perfilado un poco el rostro, y habia disminuido su barriga. Ir al gimnasio era el siguiente paso logico, pero Beto era demasiado flojo para el ejercicio, y no pasaba de unos cuantos abdominales antes de entrar a la ducha. Pero era suficiente para el, que estaba redescubriendo lo que es tener una vida feliz.
De la mano de Camila habia vuelto a muchos lugares que habia evitado por años, justamente por estar plagado de recuerdos de la entonces fugitiva. Eran lugares que simplemente dolian. Lugares que a el le gustaban mucho, como uno que otro cafe en particular, pero que despues de haberlos compartido con Camila habian cambiado, y eran insoportables en su ausencia. Pero ahora los habia recuperado y eran mas increibles de lo que lo habian sido antes. Cada tarde con ella era una sucesion de conversaciones y de planes que envolvian a Beto en un torbellino de sensaciones y emociones del que no queria salirse. No podia negarle nada a Camila. Bueno, casi nada. La unica nube en esos dias habido sido cuando Camila quiso tomar las llaves que Paloma le habia tirado a Beto el dia de la llamada que inicio todo. Beto se las quito de las manos y le dijo que le iba a sacar una copia para ella. Algo que hizo casi inmediatamente, pero no antes de que Camila viera el nombre en el llavero, y sintiera una oleada de celos. Ella sabia bien que entre Beto y Paloma no habia mas que una amistad muy profunda, pero igual la molestaba mucho. Tenia un cierto sentimiento de pertenencia sobre Beto que no le permitia compartirlo con nadie, mucho menos con Paloma. Sabia que Beto no la habia vuelto a ver en todo este tiempo, pero que habian hablado por telefono y que siempre se encontraban en el internet. No le molestaba que Beto tuviera amigos... pero le preocupaba que esa amiga la odiara. Ironicamente no le preocupaba que el sentimiento fuera mutuo, asi era ella. Estaba acostumbrada a odiar a ciertas personas, pero no que la odiaran a ella. Tal vez tendria que encarar a Beto sobre todo esto, pero no por ahora.Por ahora eran felices y eso bastaba.
Y asi seguian pasando los dias en la vida de un nuevo Beto, que redescubrio algo que ya sabia, pero que casi siempre trataba de ocultar: su vida siempre habia estado incompleta, salvo honrosas ocasiones en que ese "algo" habia estado muy presente. Ocasiones en que, como ahora, la vida de Beto estaba completa y valia la pena vivirla... vivirla a plenitud, sacandole el jugo a cada instante, simplemente siendo feliz. Y a pesar de que Beto pensaba que todo esto era obra y gracia de Camila, estaba completa y rotundamente equivocado. Camila no era lo que completaba la vida de Beto. Era lo que ella representaba en su vida. Amor, simplemente amor. El amor que Beto dia a dia le profesaba a Camila, el amor (tal vez no del mismo tipo que el suyo, pero amor al fin y al cabo) que Camila le daba a el. Porque todo lo que Beto necesitaba, pero al mismo tiempo se negaba, era amor. Los Beatles no pudieron decirlo mejor, "All you need is love... love is all you need". El amor era Camila y Camila era el amor, y con esa la vida de Beto habia entrado a una era de esplendor...
Un falso esplendor tal vez, ya que el mundo esta siempre en movimiento... porque Camila y Beto, unidos como nunca antes, seguian siendo igual de diferentes, y el sentimiento que estaba creciendo en ellos (o hasta donde sabemos por ahora, en Beto) los iba a asustar un poco y vendrian momentos dificiles para ellos. Ninguna historia de amor es color rosa... y esta no es la excepcion. Porque es justo cuando todo va mejor que los problemas empezaran nuevamente para Beto y Camila...
Porque siempre Camila se puede encontrar con un ex y Beto conocer a una chica increible donde menos se lo podia esperar...

Caminata nocturna en Love menor

2009-12-10T22:09:00.008-05:00

Beto llevaba caminando mas de 4 horas seguidas, completamente solo la ultima de ellas. Los cigarros se sucedian uno tras otro, algunos extinguiendose sin siquiera haber tocado los labios de un Beto completamente ensimismado en sus pensamientos. No hay nada como una mujer para complicar la existencia a alguien... y si ese alguien es Beto las probabilidades se multiplicaban. Si a esto le agregamos que la mujer es Camila, nuestros numeros toman proporciones astronomicas. Desde el momento que ella se aparecio en el bar, hasta una hora atras que el la habia dejado en su casa, Beto habia pasado de la sorpresa al resentimiento, del resentimiento al cariño, del cariño a la pronta adoracion... y de ahi habia caido en la mas grande confusion que se pueda imaginar. Una confusion solo comparable a la causada por la desparicion de Camila.
Su historia se remontaba unos 6 años en el pasado, a pesar de que se habian conocido hacia ya mas de diez. Los presentaron unas tres o cuatro veces antes de que se dieran cuenta de que ya se conocian, y aun asi pasaron dos años antes de que fueran mas alla de un simple "hola". Gracias a la ciencia no podre decir que eran como agua y aceite, pero sus diferencias estaban a la vista de cualquiera. Beto hacia la bulla que rompia la concentracion de Camila, organizaba las fiestas y borracheras que ella despreciaba, el era el caos personificado mientras ella era el orden. No entenderian por mucho tiempo que tenian mucho que aprender uno del otro y que era eso justamente lo que los uniria... Un aprendizaje que los ayudaria a encontrar el equilibrio en sus vidas, y que los haria por demas especiales. Pero faltaba mucho para llegar aun a eso.
Sus vidas tomaron sendas completamente distintas y dejaron de verse unos 3 o 4 años, hasta que un dia, haciendo limpieza de su cuarto, Beto encontro un papel con el numero de celular de Camila. En un momento regido completamente por el instinto la llamo y la invito al cine. Y en un momento completamente regido por el destino, Camila dijo que si. Si alguno de los dos lo hubiera pensado dos veces, o Beto no la invitaba o ella no aceptaba. Y entonces ahora no tendria nada de que escribir, asi que mejor no teoretizare al respecto. Si no hubiese sido Camila, alguna otra chica hubiera atormentado y enamorado a Beto, pero la historia seria distinta, y no creo que llegara a gustarme tanto como esta.
Resulto que ademas del cine, compartian el gusto por el cafe y los libros. Y lo que pudo haber sido una salida aislada se convirtio en una sana costumbre para ambos. Camila era un oasis de paz y tranquilidad para la vida agitada y bohemia de Beto, mientras que el era una ruptura en la agobiante rutina de ella. Poco a poco se dieron cuenta que se complementaban mas y mas, y un primer beso llego. Un beso extraño como ellos mismos, dado fugazmente y tal vez con mas cariño que pasion. Pero un primer beso al que se sucedieron otros mas. Ellos no tenian una relacion pues estaban fervientemente convencidos de que las relaciones no funcionaban. Incluso la unica regla que tenian para seguir juntos era que no valia enamorarse. Tenian historias por ahi, cada uno por su lado, a veces dejaban de verse semanas enteras, pero siempre volvian uno al otro. Lo suyo era una amistad y un poco mas.
Pero para un sentimentaloide como Beto esa relacion lo era todo, y cuando Camila decidio viajar a una beca de estudios en Mexico por dos años, el mundo se le vino abajo. No fue solo el viaje, sino la manera en que ella hizo todo, a escondidas y viajando sin mas despedida que una llamada con un simple "como estas" (una llamada que Beto despues se daria cuenta fue hecha desde el aeropuerto) y un correo ya desde Mexico, despidiendose. Ella habia sido su ancla a la realidad. Por ella habia cambiado las noches de juergas por noches, quizas algo mas largas, de estudio, ayudandola cuando tenia examenes. Por ella habia cambiado la cerveza de las 6 por un cafe a las 8. Y ahora que no estaba ella se sentia simplemente perdido. Fueron tres años de regresion total, de vuelta a las andadas nocturnas, de vuelta a los excesos, de vuelta a una vida que pasaba tan rapido que una semana podia confundirse con un dia, y un mes pasaba sin dejar nada de valor en la vida de un chico sin rumbo. Poco a poco fue haciendo nuevas amistades, y logro alejar a Camila un poco de su mente, pero la perdida de Beto era epica, como solo podia ser en una naturaleza tan romantica como depresiva.
Ya por esa epoca Paloma figuraba en su vida, pero fue la desaparicion de Camila lo que la llevo a ocupar ese papel estelar en la historia de nuestro suicida en potencia. Y fue por la misma Camila que Beto decidio que no podia tener nada con Paloma, a pesar de que sabia a ciencia cierta de que seria mil veces mas feliz con ella que con la fugitiva. Paloma primero se convirtio en su compañera de juergas, para despues alejarlo de a pocos de ese mundo, el mismo que Beto decia solo servia para "cazar historias". Historias que nunca escribia, estancandose mas y mas.
Fue asi Beto se encerro en su mundo de escritor frustrado, de bohemia nocturna, de musica y Paloma. Las coincidencias de la vida quisieron que las dos mujeres mas importantes en su vida se conocieran y que incluso hubieran tenido algunas desavenencias en su epoca pre- Beto. Ironica predisposicion que Paloma convertiria en un odio intenso hacia una Camila que no sabia nada de esta situacion.
Y ahora Camila habia vuelto una vez mas, tres años despues de desaparecer dejando un correo de despedida y nada mas. Y su sola aparicion ya habia llevado a una pelea entre Beto y Paloma, la mas grande hasta ahora. Y ahora mientras seguia deambulando por las calles Beto no encontraba la paz. La paz que habia sentido mientras caminaba con Camila. De la mano de ella, ya que con una naturalidad increible habian caminado la mayor parte tomados de las manos. Casi sin darse cuenta habia estado a punto de besarla mas de una vez, pero un extraño temor al rechazo lo habia detenido. Habian hablado de todo un poco, habian recordado viejos tiempos, y hasta habian hecho uno que otro plan. Parecia que el tiempo no habia pasado para nada entre ellos. La complicidad brillaba en sus ojos, y habia una cierta tension sexual entre ellos que Beto no habia sentido antes, al menos no con tanta intensidad. Pronto se dio cuenta que no solo queria besarla sino mucho mas. En todo el tiempo que habian pasado juntos tuvieron mas de una situacion donde sucedieron ciertas cosas digamos "mas avezadas" que lo normal, pero nunca habian tenido relaciones. Ahora Beto sabia que deseaba a Camila. Y casi podria jurar que ella a el tambien. Habia sido una noche increible, tan o mas increible que las noches que compartian años atras. Solo hubo un momento de aparente tension, que Camila resolvio sin problemas. Y es que habia una pregunta que Beto no podia dejar de hacer:
- Y ahora finalmente sabre porque te fuiste asi?- La mirada de Beto, aunque trato de evitarlo era casi acusadora, habia resentimiento en sus ojos oscuros.
Camila se vio sorprendida, por un segundo no supo que decir pero las palabras salieron cantarinamente de sus labios: - Por las mismas razones que siempre lo hacia, por ver tu carota cuando apareciera y para poner tu mundo de cabeza. Ademas, relajate que nunca volvere a irme.

Si, Beto llevaba horas ya caminando, y podria seguir caminando el resto de su vida y aun asi no sabria que hacer...

Varado en un bar (la historia continua)

2009-11-25T23:07:00.001-05:00

La música sonaba atronadoramente fuerte, pero Beto parecía no oírla. Su vista estaba fija en los shots de tequila que formaban una hilera frente a él. Una hilera de soldaditos incapaces de ganar la batalla para la que habían sido llamados. Y si bien su vista contemplaba su fuerza delta alcohólica, su mente estaba más lejos aún. A tres cuadras para ser más exactos, donde en un bar muy parecido al que lo acogía ahora, lo esperaba la chica que había convertido las últimas diez horas de su vida en una tortura psicológica y hasta física. A pesar de todo el trago que llevaba dentro, aún podía sentir el dolor del chichón que Paloma le había causado horas antes. Un dolor más emocional que físico tal vez…
Y pensar que era un día normal, un día hasta que prometía… hasta esa llamada. Ni él ni Paloma lograron reaccionar lo suficientemente rápido, y la llamada simplemente se perdió. Beto hubiera querido contestar. Paloma hubiera querido botar el teléfono antes que él pudiera ver quien llamaba. Pero Beto ya sabía quien llamaba y no había nada que Paloma pudiera hacer al respecto. La mente de Beto volaba con mil y un posibilidades. ¿Por qué llamaba después de tanto tiempo? ¿Y porqué al celular de Paloma? Bueno, eso era lógico. Él perdía tantos celulares que muchas veces sus amigos lo ubicaban a través de ella. Pero atreverse a llamar a Paloma, después de que casi se fueron a los golpes la última vez que se vieron… Y mientras Paloma hervía en una silenciosa y contenida furia, Beto iba tomando poco a poco la decisión de devolver esa llamada… Y fue eso lo que provocó su segunda gran pelea.
Beto fue por su celular, aun sorprendido de que ese número pudiera venir tan rápido a su memoria, a pesar de no haberla llamado en más de dos años. Pero Paloma fue mucho más rápida y cogió el teléfono, mirándolo de una manera que sólo podía significar “¿piensas llamarla?”. Las razones se convirtieron en pretextos, los furiosos susurros de Paloma se convirtieron en gritos y las palabras de ambos, cuidadosamente seleccionadas al principio, se convirtieron en los más directos y soeces insultos. Y todo por esa llamada que tanto cambiaba el día de Beto. Cuando Paloma, ya furibunda y a punto de cometer un asesinato no atribuible al tantas veces mentado síndrome pre menstrual, le lanzó el celular a Beto con una fuerza y puntería increíbles, dándole de lleno en la cabeza (y por ende causando el chichón físico-emocional ya mencionado). El dolor y la sorpresa nublaron sus ojos con lágrimas, las mismas lágrimas que no le permitieron ver las que adornaban los ojitos de Paloma, mientras le aventaba las llaves del departamento y salía corriendo a la calle.
El resto del día se le había ido a Beto en llamar una y otra vez a Paloma, y en chuparse mil veces antes de hacer esa otra llamada. No podía ser que una chica que había salido sin ninguna explicación de su vida hacía más de dos años ya, pudiera turbarlo tanto aún. Cuando finalmente habló con ella (después de muchos intentos y de incluso haber colgado un par de veces al escuchar su “aló”) se sorprendió de lo simple que fue la conversación, de lo fluida y entretenida que había resultado. Casi sin darse cuenta habían quedado en encontrarse en el bar de sus primeros encontrones, tan torpes y culpables, que habían evitado ese bar por muchos años. Sin embargo esta vez no podía haber lugar más indicado para reencontrarse. Y así habían quedado. Se verían más de dos años después, en un lugar al que no iban por lo menos unos cinco años más…

Y hasta ahí todo parecía ir para Beto, pero según fueron pasaron las horas sus clásicos nervios fueron tomando control de su cuerpo y de sus acciones. Y fue así como llegamos nuevamente a la barra de otro bar, a tres cuadras del bar en lo que esperaba un viejo amor… Es así como llegamos nuevamente a la barra donde Beto tiene alineados al menos una docena de tequilas y una docena más de disímiles pensamientos en su cabeza… Siete años atrás, antes de buscarla en el otro bar, Beto se tomaba un trago en el que estaba ahora… Pero un solo trago… Esta vez los tragos se habían sucedido uno detrás del otro, y ya estaba media hora tarde para una cita tan esperada como temida… Decidió que tomaría un trago más y vería si ella no se había aburrido de esperarlo, cuando una voz tan conocida como inesperada le susurró al oído: “siempre supe que venías acá antes de verme…”
Beto volteó, con cara de niño descubierto en plena travesura, solo para encontrarse cara a cara con Camila, la mujer que regresaba a su vida para ponerla de cabeza…

Y empieza la historia...

2009-10-23T21:45:00.005-05:00

Todas las mañanas empezaban igual. Abrir las cortinas, prender la computadora y encender un pucho que se consumia mientras el cafe se preparaba. Una vez que el cafe estaba listo, una buena taza acompañaba la revision matutina de los correos, que precedia al segundo pucho del dia, el cual acompañado de una segunda taza de cafe (y ocasionalmente una galleta) era el verdadero desayuno. Era un ritual que se cumplia religiosamente de lunes a viernes, ya que los fines de semana la resaca y a veces una que otra compañia ocasional no le permitian cumplir este ritual. Un wiken cualquiera el pucho igual iniciaba el dia, la computadora era encendida, pero las cortinas no se abrian y el cafe era cambiado por una cocacola helada o una botella de gatorade.
Despues del desayuno la rutina de Beto podia variar considerablemente. La mas de veces perdia algo de tiempo en el facebook, antes de concentrarse en su verdadera pasion: escribir. Aparte de llevar un blog y escribir para dos revistas electronicas, Beto venia escribiendo una novela hacia ya casi dos años. En estos dos años esa novela habia cambiado de genero, de forma y de personajes incontables veces. Un par de veces mas de cien paginas fueron enviadas inclementemente a la papelera de reciclaje sin ningun motivo aparente. Y ahora, casi llegando a los 30, y sin haber logrado publicar el libro que venia planeando desde los quince, Beto estaba entrando a una severa crisis emocional.
Su trabajo como diseñador de paginas web, le dejaba suficiente tiempo libre como para dedicarse a escribir. Pero una cosa es tener el tiempo, y otra poder realmente escribir, como el bien lo sabia. Tan solo la noche anterior habia borrado unas veinte paginas que al comienzo la parecieron promisorias, pero que fueron desechadas con el calificativo de "pura mierda". Y ahora buscaba un nuevo comienzo que le permitiera de una vez por todas escribir el libro que venia esperando por tanto tiempo.
Es frustrante para cualquiera que le digan lo bueno que se es en algo en particular, pero no poder desarrollarlo como quisiera. Tantas veces le habian dicho que escribia muy bien, tantas veces lo habian felicitado y animado a seguir escribiendo. Un par de veces se hizo de premios por unos cuentos, pero la novela que el sentia seria su consagracion le era esquiva. Y ahora, sentado frente a la computadora, mirando una pantalla vacia de Word, sentia que lo que en verdad estaba vacio era su vida. No podia contar una historia porque el mismo no tenia una. Su trabajo no lo llenaba, era solo un medio para poder dedicarse a escribir esa novela que nunca llegaba. Su busqueda de historias lo habia convertido en un bohemio, sin ninguna relacion estable, pero con unos cuantos amigos con los que sabia que podia contar para cualquier cosa. Su "caceria de historias" como le gustaba llamarla lo habia llevado a discotecas, bares, conciertos, night clubs y callejones de mala muerte. Se habia pasado noche conversando y tomando con putas, ladrones, bricheros, drogos y vendedores de droga... Todos esos riesgos y mas buscando esa historia que se seguia negando a ser contada.
Una llave abriendo su puerta lo saco de sus nada alentadoras reflexiones, y un "hola" de una dulce voz logro arrancarle una sonrisa. Era Paloma, la unica persona con permiso para aparecer en su departamento cuando le diera la gana (y una llave que refrendaba ese permiso). Y es que ella en realidad entraba y salia, no solo de su departamento, sino tambien de su vida como le daba la gana. Paloma era el ancla de Beto a la realidad, la unica que podia hacerlo razonar y hacerle desistir de sus ideas mas locas y peligrosas. En algun momento estuvieron enamorados uno del otro, pero de un par de besos tan timidos como culpables no pasaron, y descubrieron que lo de ellos era ser complices, ser secuaces de travesuras inocuas, de borracheras ocasionales. Pero sobretodo se cuidaban uno al otro. Paloma estaba siempre pendiente de que Beto cumpliera con cosas tan basicas como alimentarse decentemente, mientras que a el le bastaba con verla para saber si algo la tenia pensativa o triste. Eran en cierta forma la pareja perfecta, y lo sabian. Cuando andaban ambos de un particular muy buen humor se llamaban esposo y esposa, a pesar de que ambos ya habian renunciado a la posibilidad de establecer una relacion entre ellos. Simplemente estaban ahi el uno para el otro siempre, y era mas de lo que muchas personas tenian en este mundo.

Paloma llegaba con una bolsa de pan y tamales, y una cara de bronca en su casa unica, asi que Beto se resigno a dejar de lado su novela (completamente inexistente a estas alturas de la narracion) y dedicarle toda su atencion a esta personita tan especial. Se tiraron en la cama de Beto, con algo de musica, abrazados en silencio, como si al hacer esto pudieran desacelerar el mundo. El celular de Paloma empezo a sonar, debil y lejano al comienzo, como si la llamada fuera del mundo que ellos se empecinaban en dejar. Pero el volumen fue subiendo y subiendo hasta que fue imposible ignorarlo. Al coger el telefono y ver el nombre de la persona que llamaba, tanto Paloma como Beto no pudieron evitar mirarse con extrañeza. La persona que llamaba habia estado desaparecida por mas de dos años... dos años sin llamadas ni correos... Lo que ellos no sabian era que la llamada era del destino, que se valia de la persona mas inimaginable para ellos, como dandoles un indicio de todo lo que se les venia encima...

Aproximadamente 1095 dias despues...

2009-10-22T01:11:00.004-05:00

Nunca me ha gustado releerme... Solo consigo sentirme sumamente disconforme y a veces hasta triste con lo que publico... Pocas veces he releido algun post y me he sentido bien con el... Supongo que es porque salvo uno que otro cuento por ahi, las entradas en este blog son dictadas por la emocion y todo aquello que pueda ser rescatado de la cotidianidad... Sin embargo hoy me vi releyendo los inicios del blog, por una entrada (especificamente la segunda) sobre musica y una actualizacion de la misma que tengo en mente... Fue extraño ver como muchas de esas canciones seguian siendo importante a traves del tiempo, y ver cuantas otras tendria que añadir... Pero esta no es la actualizacion de ese post, no lo es... Este post va a algo mas que descubri hace unos minutos y me llevo a escribir una vez mas...

Señoras y señores, masoquistas que me leen, vagos sin mejores opciones, gente que le encanta hacer bromas estupidas en los comentarios, bloggers del mundo que leen cuanta pagina cae en sus manos, amigos fieles que incluso comentan, a sabiendas de lo importante que es este espacio para mi, debo hacer un anuncio:

Insospechadamente, de manera casi subrepticia, y cuando en algun momento en estos dias pense mas de una vez en clausurarlo... La Aventura del Orate ha cumplido 3 años en el ciberespacio!!!!!!

3 años!!!! De arranque puedo decir que este blog ha durado mas que cualquier relacion que haya tenido en mi vida (y no termino de escribirlo y ya me doy cuenta que tal vez debi usar otro ejemplo). En 3 años muchas cosas han cambiado, no solo en mi vida sino tambien en el mundo. No pretendo hacer un recuento de los ultimos 3 años, seria algo demasiado ambicioso para mi, eso se lo dejo a la Bruja, al fin y al cabo es su campo...

En estos 3 años, y contando este, he tenido un total de 66 posts... A algunos de ustedes les debe gustar los numeros asi que deben haber llegado a las mismas conclusiones que yo... 22 entradas al año no estan nada mal... 1.8 entradas al mes si nos queremos poner exquisitos... Aunque obviamente la distribucion de las entradas en el tiempo no ha sido uniforme... Si hay una diferencia fundamental entre el Orate de hace 3 años y el de ahora es que el de antes escribia mucho mas...

Hace tres años estaba en Lima... eso cambio... Ahora Arequipa es la que debe sobrellevar mis desvarios, excesos, penas y alegrias... Hace tres años estaba solo... Bueno algunas cosas nunca cambian al parecer... Hace tres años tenia ya dos amigos increibles... ahora tengo la dicha de decir que son muchos mas... Esta vez me abstendre de nombres... solo esta vez!!!

Es una pequeña celebracion... escribo esto con un pucho y un shot de tequila en la mano, no puedo mas ya que mañana es jueves y hay que laburar... Pero no es solo mi celebracion, eso si que no... Es una celebracion de todos los que alguna vez abrieron el blog y leyeron algo... Es una celebracion de todos los que me animaron (y algunos aun lo hacen) a seguir escribiendo, de todos los que comentaron el blog... de todos los que se rieron con las tonteras que escribi... Pero sobretodo es una celebracion y un homenaje a todos los que pueblan estos escritos... A todos los que se convirtieron en personajes de esta aventura... A los amigos, a los desconocidos tambien... Estos 3 años son nuestros

Esta aventura, La Aventura del Orate, mi aventura... no, esto no acaba aca... como un dato tan simple y tonto puede cambiar una determinacion, pero no dejare que estos 3 años hayan pasado en vano... Tal vez acabo de encontrar la determinacion que en el tiempo me abandono... la inspiracion tan elusiva a veces... incluso las ganas de sentarme a escribir... Preparense a aguantarme, porque siento que vuelvo a ser el que tal vez nunca debi dejar de ser...

El Orate... y con el, su aventura, han vuelto!!!!!

Y que vivan los novios...

2009-09-27T17:56:00.003-05:00

Hace mucho que estoy alejado de mi blog. Supongo que eso debe haber sido una bendicion para muchos. Pero paso por uno de esos bloqueos creativos tan frecuentes en mi. Muchas situaciones se conjugan y hacen que tenga mil y un historias en la cabeza, pero no el arte y la disciplina necesarios para convertirlos en algo que se pueda leer, o mejor aun, en algo que valga la pena leer...
Sin embargo me veo obligado a acabar con este silencio, por un par de personas muy importantes para mi, y que al dar, quizas, el paso mas importante de su vida, han despertado en mi una variedad de sentimientos, como tambien me ayudaron a ver una especie de falta muy grave, tenganlo por seguro, tarjeta roja y suspension de 10 partidos... Una falta en mi blog...
Muchas veces escribo sobre mi vida, sobre cosas que me pasan, y muchas personas han sido personajes (a veces involuntarios) de mis historias... Pero si tengo que hablar de mi vida, un personaje principal, completamente merecedor de un post que ahora le regalo, es mi mejor amigo, mi hermano blanco, mi sparring de Winning 11, mi consejero, mi conciencia muchas veces... el insoportable a veces, el exasperante cuando se lo propone... pero una de las personas mas importantes en mi mundo... Oscar!!!!
Muchas veces he oido eso de "crecer duele", y no se si en verdad duela, pero no hago otra cosa desde hace mas de 28 años... aunque algunos lo pongan en duda. Pero a veces el tiempo se las arregla para pasar sin que uno se de realmente cuenta, hasta que llega algo, un evento, algo tan grande que no puedes evitar ver como todo se descoloca de a pocos, y piensas, "rayos, como ha pasado el tiempo". No es el tipo de cosas que pasa a menudo, tal vez pasan una o dos veces en la vida, no es como celebrar un cumpleaños mas y pensar en se me fue un año... Es completamente distinto, es mas profundo, te hace pensar... Y a mi en particular, me hace escribir.
Anoche Oscar se comprometio. Mi mejor amigo dio el salto de "enamorado" a "novio". Y el 12 de febrero del 2011 dara un salto mas, y pasara a convertirse en "esposo". Desde anoche un diamante adorna el dedo de Ale, y aparte de lo linda que es normalmente, me la imagino con un aura especial que la debe de hacer ver increible, ese halo de la mujer que se acaba de convertir en "novia"...
En mi mundo de Orate, es la segunda pareja que se casa planeando todo y porque realmente quiere, sin hacer un previo "encargo", y en verdad a pesar de todos los problemas que han tenido, de las veces que me pase dias hablando con uno y otro, a pesar de que a veces pense, "rayos, hasta aca llegaron", pues ellos tercos como nadie puede mas puede ser, me dieron la contra... Y a veces se siente tan bien perder!
El mundo empieza a cambiar... el chico con el que hace mas de diez años me caminaba media lima, el de mis primeras fiestas y mis primeros tragos (suena improbable, pero hubo una epoca en mi vida en que no tomaba), el de los interminables Barza - Milan, el que cuidaba que jugando pichanga no me rompieran los anteojos... para poder reventarlos el mismo despues... mi amigo del alma, el "hijo blanco" de mi madre, sigue creciendo... Casi puedo ver al señor "esposo" convirtiendose en señor "papa"...
Cuando el destino me trajo a Arequipa (como diria el amigo Godo, en mi primera temporada ya culminada, y en la actual segunda temporada) sabia que me perderia muchas cosas, pero nunca pense perderme este momento. Dentro de mi cabeza pense que la noche que Oscar se comprometiera, estaria en la tarde con el, tonteando y quitandole los nervios... Anoche pude verlo por webcam, ya enternado, listo para salir, y debo confesar que mas de una lagrima se escapo... Ahora ya sabes Oscar porque no puse mi cam... No todas las lagrimas son malas, y las de ayer menos q ninguna... Descubri hace mucho que es mas facil reconocer unas lagrimas que pasaron a que te vean botarlas...
Oscar, salgo de mi silencio para decirte que te quiero como mierda (faltaba una lisurilla en el post)... para darte ese abrazo a la distancia... para hacer reir a Ale, y casi la puedo escuchar diciendome salvaje o animal o algunas de esas cosas que ella sabe decir de tal manera que solo me rio... Los quiero demasiado a los dos y este es solo un paso mas hacia la felicidad que tanto buscaron y que tanto se merecen...
El Orate solo puede decir...

¡¡¡QUE VIVAN LOS NOVIOS!!!

28... simplemente un numero mas

2009-06-24T10:07:00.002-05:00

Cada cumpleaños es distinto al anterior. No solo por la edad que se cumple, sino por la manera en que se recibe, se pasa... por la manera en que se disfruta. Y no se porque cumplir 28 años me ha hecho sentir peligrosamente cerca de los 30. Matematicamente los 27 no estaban nada lejos, pero recien los 28 me han hecho pegarle una mirada a la famosa y tantas veces mentada base 3. Sera tal vez la ultima cana que me salio... una especie de cana paracaidista, ya que en vez de quedarse en mi cabello con sus hermanas decidio pegarse un salto en caida libre hacia mi barba... O quizas sea que mi estado de salud no ha sido muy bueno estos dias, y la broma recurrente ha sido un sonoro y rotundo "ya es la edad"...
Siempre dije y seguire diciendo que la edad es solo un numero, una especie de referencia para saber cuanto tiempo llevamos ya en este mundo de locos. La edad no trae consigo experiencia o madurez, ni tampoco nos cambia. De eso se encarga la vida. La vida que llevamos, la vida que decidimos llevar, o la que a veces nos escoge...
Creo que sin querer llegue a la famosa "edad mental" con la que a tantos se les da por joderme la paciencia, pero si, la edad es algo netamente mental para mi. Algo que llevamos dentro. Y en ese sentido para mi, hoy con 28 me siento igual que ayer con 27. No niego que es un dia especial, pero no por el hecho de cumplir 28 años, sino porque desde anoche mucha gente se ha encargado de convertir este dia en especial. Carla y el primer mensaje... Isa y la primera llamada... Solo por decir las primeras... Y eso sin necesidad de regresar al sabado, a los tragos en la casa de Isa (esa niña linda se ha metido demasiado en mi vida), o a los momentos en el Tayta con los que acompañaron a este Orate en su cumpleaños 28...
Esas son las cosas bonitas de la vida... y solo por eso podria decir que me gusta cumplir años.. asi que feliz cumpleaños a mi... y gracias a ustedes por hacerlo especial!!!

Queriendo querer...

2009-06-08T19:04:00.003-05:00

No hay nada mas complicado que las historias y los problemas del corazon. Es un terreno donde se pierde toda logica, toda regla que domina el mundo de lo convencional. Ningun consejo es adecuado, y siempre hay algo inesperado que puede darle un vuelco de 180 grados a la situacion aparentemente mas sencilla. Nada es seguro y a veces no importa que hagas o dejes de hacer, simplemente todo ira o bien o mal, como si fuera gobernado por fuerzas completamente ajenas a ti, cosas que no puedes controlar, y que mas bien pareciera que te controlaran...
Por amor pierdes el sueño y el apetito... o empiezas a tragar de mas! No he oido hasta ahora de alguien que por amor duermas mas (aunque si que pase mas tiempo en la cama)... Por amor te vuelves creativo y empiezas a escribir... o si escribes (como alguien de quien no dire el nombre pero ya deben imaginar quien es...) sufres unos bloqueos demasiado fuertes... o peor aun, te das cuenta que solo puedes escribir de esa persona, y sientes que nada de lo que escribes le hace justicia a lo que sientes...
Por amor sufres y gozas, te desesperas y terminas extasiado... un minuto puede convertirse en un segundo o en una hora dependiendo de las circunstancias... cambias de habitos, modificas tus rutinas... haces cosas que concientemente dijiste mas de una vez "eso si que nunca"... Lo absoluto se vuelve relativo... tus prioridades cambian...
No, el Orate no ha sido flechado... tal vez el unico sentimiento que tengo en este momento es que he perdido a alguien muy especial... Pero hace un rato venia en una combi(sin ningun evento que relatar) y veia a las parejas en la calle y pensaba cuanto me gustaria estar asi... Pensaba en las personas que me han interesado ultimamente y lo mal que terminaba todo siempre... a veces por mi... a veces nunca supe (ni creo que logre saber) que fue lo que paso... Pensaba en que regrese a Lima por una persona que creo que ya no es parte de mi vida... Y pensaba que soy un caso sin remedio posible porque sigo pensando en que hacer para que esa persona regrese...
Simplemente pensaba que el Orate quiere querer...

Joyitas Urbanas 1

2009-05-31T21:02:00.003-05:00

El dia a dia puede ser fuente de variopintas historias... de historias dramaticas, desgarradoras y tristes. De historias de esfuerzo, de superacion y dignas de emular. Y por supuesto de historias de esas que me gustan contar... esas que nos pasan a todos a veces sin darnos cuenta y que prestandoles un poquito de atencion, nos pueden sacar una sonrisa y cambiarnos el dia.

Es asi como empiezo un nuevo un nuevo ciclo (como mi hace ya mucho abandonado "Indispensables para la vida") en el blog... Un ciclo que esta vez he decidido llamar "Joyitas urbanas", ya que son verdaderas joyitas, situaciones indignantes a veces, caoticas y desesperantes, pero que vistas de la manera correcta pueden ser comicas y ayudarnos con la tension del dia a dia. Asi que empecemos con estas "Joyitas Urbanas"!!!

Hoy cumplo dos meses de haber salido de Arequipa (mañana dos meses de haber vuelto a Lima), y hay muchas cosas que cambiaron en ese año y mas que estuve fuera de la caotica Ciudad de los Reyes. El trafico sobre todo. Cambios de sentido en calles, reparaciones eternas en otras. El que varias combis ya no pasen por Pardo, en Miraflores, o incluso algunas lineas que recordaba y que no he vuelto a ver ahora a mi regreso. Pero una de los cambios radicales que he visto en el trafico a mi regreso ha sido uno bueno. Bueno porque pone orden, y bueno porque es el que dio pie a este post!

Hablo de la señalizacion de paraderos en algunas de las principales avenidas de la capital. La av. Bolivar y la av. Arequipa (siempre correteandome... Arequipa... no la av.) cuentan ahora con paraderos correctamente señalizados y los conductores de las distintas lineas solo se detienen en estos paraderos. En la av. La Marina tambien estan empezando, aunque los paraderos no son muy claros aun y he visto mas de una multa y una discusion fuerte al respecto. Pero es una iniciativa buena, y funciona, salvo...

Por los pasajeros!!! La gente esta malacostumbrada a bajarse y a subirse donde les da la gana. Lo de subir en paraderos es mas sencillo, por ultimo, si el carro no para la gente busca un paradero, pero el verdadero show esta a la bajada. Y digo show porque me ha tocado cruzarme con cada escenita... En un solo viaje llegue a ver un pobre cobrador recontra salado, al que le gritaron, le pegaron y encima le pusieron una multa. Yo no se que piensen ustedes, o que hayan visto, pero el 95% de las veces que alguien grita en una combi, es una vieja histerica, esas de la categoria Galdos de "menopausica"(dividan el 5% restante entre borrachos y chibolos peleando para que les cobren china). Que la velocidad... que bajele el volumen a la musica... cierrame la ventana hijito, quieres que me resfrie?... y otras quejas afines. He llegado a oir a viejas que empiezan a opinar de cosas en voz alta solo por llamar la atencion y captar la simpatia de alguien que la apoye. Un pobre gordito que le toco sentarse con una de estas tias... Ok, sere sincero, el gordo era enorme (no es vivencia carajo!!) y la vieja estaba apachurrada, y la menopausica no tuvo mejor idea que ponerse a gritar a todo pulmon que debian poner una especie de tamaño maximo para subir a transporte publico. Obviamente otra vieja (siempre hay dos en un mismo carro... y una flaca simpatica... regla estadisticas de las combis... fijense) le respondio y la situacion del pobre gordito se volvio de lo mas incomoda. Yo no era el unico en la combi que se sentia mal, en muchas caras se notaba una incomodidad por estas dos gallinas viejas (que ni para el caldo servian) que no dejaban de cacarear de mil distintos temas relacionados a incomodidad, enormidad, sobrepeso y hasta de que se iba a morir el gordito en cuestion. A todo esto el gordito estaba de lo mas tranquilo y simplemente con el no era. En un momento el gordito se para, dice el ya clasico "paradero bajan"... respira hondo, mira a las dos viejas (ni bien se paro las gallina se pararon en el mismo palo... perdon, se sentaron en el mismo asiento) y dice alto y claro... "Pues yo creo que lo que deberia haber es limite de edad para poder salir de la casa y joderle el dia a uno..."
Carcajada general de tres cuadras... dos cuadras mas se bajaron las viejas estas... y unas diez cuadras mas me baje yo... con esta primera "Joyita urbana" en mente...

Y esperemos que vengan mas...

Realidad o ficcion...

2009-04-23T19:13:00.000-05:00

El dia de hoy venia a casa (se sienta un poco raro aun decir esto) en una combi, mirando por la ventana y concentrado en la musica que me acompaña a todo lado. Como siempre en mi vida, hay unas cuantas canciones que oigo mas de una vez al dia, y que se que siempre me haran recordar estos dias. Pero no quiero desviarme de la idea que tengo en mente. No es de musica que quiero hablar. Estaba pensando en la historia que he venido escribiendo ultimamente, una historia que como todas tiene muchas cosas de mi vida, y que como muchas, lamentablemente, esta a punto de ser dejada de lado porque simplemente no se como continuar. Miraba la ventana como quien mira una pelicula, pensando en todas las historias que desfilaban frente a mis ojos, y de repente un pensamiento turbador me tomo por asalto, y aun ahora (muchas horas despues) no me deja en paz... Asi que decidi exorcisarlo aca en el blog...

Por mucho tiempo ya, mi "vida literaria" podria resumirse en la busqueda de un personaje que me seduzca lo suficiente para seguir adelante con las historias que tanto quiero escribir. Soy un escritor (ok, un aspirante a escritor) en busca de su personaje. Elias (raro, no digo el Orate esta vez) busca un personaje. Necesita un personaje... Y esta busqueda define mucho mi vida, la manera en que analizo cada persona a mi alrededor, la forma en que veo cada una de las cosas que me toca pasar...

Pero que pasa si Elias no es el escritor (o aspirante... se los dejo a ustedes), sino el personaje... Q tal si solo soy un personaje que cree ser un escritor en busca de un personaje? Un personaje en busca de un personaje... deliciosamente ironico, como tantas otras cosas en mi vida. Y hasta tiene cierto sentido si uno lo piensa detenidamente. Esta teoria podria finalmente explicar muchas peculiaridades de mi vida... los altos y bajos tan pronunciados... el que siempre haya una persona en mi vida que cumpla ese rol de "voz de mi conciencia"... mis pepe grillo... eso explica el porque esa afinidad por los amores imposibles a lo largo de mi vida... si yo creo que los amores imposibles venden, y trato de escribir sobre ellos, tal vez es solo porque mi escritor piensa lo mismo y en su personaje (osea en mi) se refleja su pensamiento...

Muchas veces, distintas personas, en distintas epocas de mi vida, me han dicho que mi vida es "alucinante", que "he vivido mucho", y cosas asi... Responde todo eso a un esquema mas grande? a veces siento que los dias se pasan rapido, casi sin darme cuenta... Otros dias pasan en camara lenta y pienso en muchas cosas... Es la vida asi? O solo es mi escritor dandose un tiempo (y unas paginas) para explorar mas la psiquis de su personaje?

Si, ya se que muchos diran que ahora si estoy loco, que Orate ya empezo a quedarme chico... Solo que no puedo evitar cuestionar de esta forma la realidad... Como esos capitulos viejos de los Looney Tunes, en que Bugs Bunny esta en un fondo blanco, y un dibujante anonimo va poniendo los distintos elementos que daran forma a la historia... Pasa eso conmigo? Se que algunos que estan mas metidos en temas de religion que yo me diran que es Dios el que escribe mi historia (y todas las otras historias), pero y si lo que yo pienso es verdad? Imaginen esto, mi existencia esta supeditada a que alguien recorra las paginas de mi historia... Y entonces todo lo que creo mio no lo es!!!! Este blog, mis historias... no son mias... son de el... o es ella? Podre ser el personaje creado por una mujer (y no hablo de mi vieja!!)?
Tal vez es por eso que tengo dos de las enfermedades que caracterizan a los grandes escritores, el ser corto de vista y el asma... y esa tendencia a la tristeza y a la soledad... Una especie de predestinacion de personaje, sutilmente tejida por ese autor que no conozco...

Creo que mejor dejo esto aca... pero no son antes sacar una pregunta mas de debajo de la manga... Tu, el que lees esto? Existes? Existe una Frimi Leigh? Oscar es de verdad? En verdad empiezo a perder la cabeza por Caro? O es solo una vuelta de tuerca mas en esta historia que alguien escribe y a mi me toca vivir?

No lo se...

Mas Orate que nunca...

Adios Arequipa - Parte 2

2009-04-01T18:30:00.000-05:00

Toda moneda tiene dos caras... toda historia tiene dos versiones... Y mi partida de la Ciudad Blanca no es la excepcion! Se que algunos diran que publico esto solo porque me deja bien parado, pero en verdad lo hago como tributo a la amistad en general, y como tributo a una persona en particular...
Es la segunda vez que tendre un escritor (en este caso escritora) invitado en el blog. Y asi como el primero fue mi mejor amigo, Oscar, en este caso esta segunda persona es una persona sui generis, que no solo es escritora y amiga...
Madre, filosofa, amiga, relacionista publica, creativa, mujer, volada...
Se me ocurren demasiados adjtivos para describirla, pero solo dire: Con ustedes Frimi Leigh, una personita sin la cual la supervivencia en Arequipa hubiese sido mas que dificil...

Cuando un amigo se va
queda un tizón encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un río

Cuando Alberto Cortez entonaba estas frases en una célebre canción que yo seguía como parte de mi profunda afición por la trova, no pensaba que alguna vez me tocaría llevarla como himno de bandera para describir un momento particular en mi vida.

Queridos amigos, he decidido torturarlos una vez más con mis reflexiones existenciales, tomándome la libertad de compartir nuevamente con ustedes mis “pintorescas opiniones” (a decir de mi amigo André), agradeciéndoles por los enriquecedores comentarios recibidos con relación a mi mensaje anterior, que son sin duda el mejor aliciente para seguir desarrollando el difícil arte de escribir.

Esta vez le tocó a la tristeza asumir el papel inspirador de la semana. Ando como el gato de Roberto Carlos (triste y azul, poniéndolo en términos karaokescos) por una razón tan simple y grande como que mi mejor amigo se va de Arequipa.

Yo que he sido una persona errante a lo largo de mi vida, supuestamente debería estar acostumbrada a partir y despedirme tanto como a ver partir y despedir a muchos apreciados amigos. Pero no pues, la lógica no contaba con mi sensibilidad. Ni con la gran fortuna que he tenido por haber encontrado a un amigo super-extra-archi-hiper-recontra especial…mi amigo Elías.

Mucho se ha dicho sobre la amistad, tanto como lindas y muy conocidas frases se han escrito sobre los buenos amigos. No pretendo hacerles la competencia (ya que es más que probable que no termine a la altura) y por ende, alejada de las teorizaciones que suelen caracterizar a composiciones como ésta, sólo quisiera -muy a mi estilo espontáneo- ser yo y simplemente yo en el teclado para contarles sobre la fortuna que Dios ha puesto en mi camino al haberme provisto de gente muy especial a mi lado.

Un bicho raro normalmente es raro porque no hay por ahí muchos otros iguales para quitarle la categoría. Y así andaba yo, resignada pero feliz de no calzar en la horma estándar del planeta, pensando que podía ser (a mucha honra) la persona más descabellada del mundo…cuando de pronto vi caer (en paracaídas) …¡a alguien casi tan descabellado como yo!

Este simpático personaje resultó ser mi profesor de inglés, razón más que suficiente para rebautizarlo como el “Teacher Elayas”.

Del teacher pronto quedó muy poco. Entre clases ilustradas con capítulos casi autobiográficos de Friends y Los Simpson descubrimos que teníamos más cosas en común que la matasquita con el estofado. Así empezamos a desarrollar las que él denominó las conversaciones más extravagantes del mundo, con entretenidos análisis de los singulares personajes de nuestro entorno, infaltable intercambio de anécdotas de fin de semana, paciente escucha de (mis) monólogos referidos a hijos, auras, historias de dimensiones desconocidas y otros temas de actualidad, como por ejemplo las bondades del te verde (mientras con atónita mirada observaba incrédulo como podía llegar a tomarme dos litros por día). Y fue de esta manera como poco a poco pasó a convertirse en simplemente Elayas.

Sin duda Elayas fue el mejor amigo perfecto. Adicionalmente, hizo de babysitter, extra en videos destinados a proyectos revolucionarios de esta humilde servidora, payaso en los cumpleaños de mis hijos, delivery de pizzas, cargador de coolers playeros, voluntario de causas sociales, consejero ilimitado...en fin, siempre participó de buena gana (y ad honorem) en cualquier cosa en la que sabía que podía ser útil.

Elías Humberto (que es así como se llama y como solía yo decirle cuando me tocaba invitarlo a aterrizar en la realidad) debe partir a Lima esta noche, siguiendo los nuevos caminos, aún para él inexplicables, que le presenta la vida, pero nos deja una gran lección sobre el valor de la amistad. No aquella lección trillada, referida a que el amigo es aquel que está siempre ahí, el que te acompaña en las buenas y en las malas y bla ble bli blo blu. Nos deja, por el contrario, una serie de recuerdos y acciones que nos demuestran que si es posible llevar a la práctica aquello que tanto predicamos.

De veras que te vamos a extrañar querido Elayas. Dejas mis “procesiones que van por dentro” potencialmente en manos de alguien tan peligrosamente loca como nuestra amiga Gabriela (¡y que Dios nos agarre confesados!). Sin ti por estos lares, en el papel de protagonista de nuestras amenas charlas, Victoria Secret y yo tendremos que buscar algunos nuevos temas de conversación, como por ejemplo el precio del pan y otros que seguramente nuestras mamás (de seguir aún en este mundo) hubiesen comentado en aburridos tes de tías. Y por si fuera poco, mi pequeña Dominique ya está llorando a mares por tu ausencia…

A pesar de lo difícil que resulta despedir al amigo, que bueno también es saber que hay todavía sobre la tierra personas como él. A través de su historia, quiero dedicar estas líneas finales a todos mis amigos y también a los amigos de todos ustedes, que no son otra cosa que los amigos de mis amigos. Los seguiré martirizando periódicamente con nuevas reflexiones e historias, a manera de poder corresponder en cierta medida todo lo que dan por mí y por mi familia.

Para finalizar, les alcanzo una hermosa reflexión sobre la amistad al estilo de la maestra Mafalda:

Exitos, Elayas!… junto con un abrazo gigante y muy especial para todos mis amigos.

Frimi

Adios Arequipa - Parte 1

2009-03-27T21:21:00.000-05:00

Hola a todos,

Como ya deben saber, en unos días vuelvo a las tierras de las que me fugué. Fue algo que me tomó completamente por sorpresa. Y como toda sorpresa, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Vuelvo a la familia, a los amigos. Vuelvo a mi Lima odiada y adorada a la vez. Todo regreso siempre es bueno, tiene un encanto especial… Bien reza la canción que “todos vuelven al lugar de donde salieron”…

Pero toda moneda tiene dos caras, y todo regreso es una partida a su vez. Todo hola fue un chau… y se convertirá en chau de nuevo. Es un ciclo imparable… Cosas de la vida las llaman algunos… Para mí es el encanto de vivir…

Y así como ese regreso es algo alegre, la despedida es algo triste. Algo triste, pero que tiene un sabor dulce también. Porque, al menos según yo, te despides porque tienes de quien despedirte. Porque ha habido alguien con quien compartiste algo más que un hola o un chau, algo más que una simple conversación de trabajo. Te despides porque hay alguien a quien extrañarás, y que probablemente también te extrañe a ti…

Y es así como me toca despedirme de ustedes, agradeciéndoles absolutamente todo, y esperando haber estado a la altura de lo que esperaban de mi, tanto como profesor (si fue el caso), como amigo y como persona. Les agradezco la paciencia (con mis tonteras, mis mails, el blog, etc.), les agradezco los buenos momentos compartidos, les agradezco el apoyo en los malos momentos que también hubo… Fue un año (con su yapita) muy bueno, y sencillamente inolvidable para mi. Un año en el que cambié mucho (y no hablo de los kilitos de más que me gané en estas tierras), un año en el
que aprendí muchas cosas, y muchas de ellas de algunos de ustedes. Son esas cosas las que no tienen valor y me acompañaran, ahora a Lima, más tarde quien sabe a donde… Simplemente nadie me quitara lo bailado (y no hablo del Yerbavú)…

Me voy, sin quererlo, y con una dosis lógica de tristeza. Esta semana ha sido de recordar y evaluar mi “aventura arequipeña” y el saldo es positivo. Positivo a nivel laboral, pero sobre todo positivo a nivel personal. Porque si hay algo que me encanta llevarme de un lugar es experiencia, pero sobre todo personas. Y me los llevo a todos. Porque no importa que todo lo malo del mundo te pase si tienes la suerte de poder llamar a alguien amigo. Y es así como los considero a todos ustedes. Tal vez con algunos pudimos compartir más que con otros. Son cosas que pasan. Igual me los llevo a todos en mi recuerdo (lo cual implica un riesgo de salir en el blog a la primera que me ataque la nostalgia).

Y me los llevo también para el futuro… Para cuando vayan por Lima, o para cuando mis pasos me traigan por acá de nuevo, sea por trabajo o simplemente por el gusto de visitar. Muchos tienen mi correo personal… y si no lo tienes por algo será, ¿no? Piensa que hiciste mal(es bromita… orate_yo@hotmail... No reírse por favor).

Sigan como siempre… sigan siendo crueles, dulces, irónicos, reilones,cachacientos, burlones, alegres, pensativos… sigan siendo ustedes mismos siempre. Sé que los éxitos los acompañaran siempre. Y sé que en el futuro podremos disfrutar, una vez más, juntos de esos exitos.

Hasta pronto amigos!!!
Nos vemos pronto!!!

"Discapacidad sentimental"

2009-03-16T16:55:00.000-05:00

Una frase que puse en mi messenger y en mi facebook esta ultima semana causo mas de un gracioso comentario, y tambien un par de conversaciones demasiado interesantes. La frase en cuestion es que el Orate es un "discapacitado sentimental"... lo cual dio lugar a diversas aluciones sobre mi discapacidad mental, asi como una pajareada sumamente divertida de Oscar, que leyo que era un "discapacitado semental". Se supone que en algun momento de nuestras vidas todos los hombres llegamos a ser "discapacitados sementales", pero felizmente ese no es mi caso aun.

Pero a que viene eso de "discapacitado sentimental". Analicemoslo un poco. Y que mejor manera que tener una mejor idea de la palabra "discapacitado", y es asi que me permito citar a la RAE:

discapacitado, da.
adj.
Dicho de una persona: Que tiene impedida o entorpecida alguna de las actividades cotidianas consideradas normales, por alteración de sus funciones intelectuales o físicas.

Se confunde muchas veces discapacitado con impedido, al igual que el retraso... es decir, hay niveles y no se puede tratar a todos por igual... Es un tema que tengo muy presente siempre y que me toca de manera personal, ya que por un espacio de casi dos años trabaje con personas con discapacidad visual y fui parte (pequeña, pero parte) de su lucha por integrarse a la sociedad y ser considerados por todos parte de ellla...

Pasemos ahora a la segunda palabra, "sentimental", citando nuevamente a la RAE:

sentimental.
(sentimiento).
1. adj. Que alberga o suscita sentimientos tiernos o amorosos.
2. adj. Propenso a tales sentimientos. U. t. c. s.
3. adj. Perteneciente o relativo al sentimiento. Educación sentimental.
4. adj. Exagerado en la expresión de sus sentimientos. U. t. c. s.
5. adj. eufem. Correspondiente a las relaciones amorosas sin vínculos regulados por la ley. Experiencias, relaciones sentimentales.

Wow! Ahora si que se complico un poco la cosa... Mi definicion de sentimental seria un mix de las dos primeras definiciones... Ser sentimental es tener corazon, por decirlo de alguna manera... Bueno, no solo tener corazon, sino tambien ejercitarlo...

Asi tenemos, y citando ahora el recientemente creado Diccionario del Orate, que:

Discapacitado sentimental:
adj.
Dicese del individuo propenso a desbalances del corazon que tiene impedidas o entorpecidas
las actividades cotidianas en temas de afecto, enamoramiento y afines, normalmente por una afectacion de sus facultades emocionales, perceptivas y a veces hasta intelectuales.

Y si, me declaro abiertamente un discapacitado sentimental... el eterno enamorado de los imposibles, el detallista consumado que nunca llega a nada, el de los buenos sentimientos, el que se llena de amigas (o como las llama la increible Caro, "mis mujeres") porque lo ven como su amiguito lindo y no ven cuando este discapacitado siente algo mas... El romantico empedernido de cartitas, peluches, regalos sin motivo, razon o circunstancia, el que esconde flores donde sabe que las van a encontrar... Si, a todo eso llamo ser un discapacitado sentimental y me declaro culpable...

El de la mirada de carnero degollado, el que siempre estara ahi aunque ella nunca se de cuenta, el que la sacara de apuros y el que siempre buscara como mimarla... el que regala canciones esperando que prestes atencion a la letra, el que busca la manera de decirte estoy aqui para ti... Si, a todo eso llamo ser un discapacitado sentimental y me declaro culpable...

El que escribe poemas que nunca te leera... el que te imagina en las historias que escribe... historias que siempre tienen un final mucho mas final que la vida real... el que se ilusiona de la nada... el que siempre tiene un aterrizaje forzoso a la realidad... Si, a todo eso llamo ser un discapacitado sentimental y me declaro culpable...

Ahora que ya saben con mas precision a que llamo ser "discapacitado sentimental", pueden seguir haciendome leña, aunque ya con mayor conocimiento de razon...

Bistrea... Diosa del Cafe

2009-03-09T18:46:00.000-05:00

El hombre siempre ha tenido necesidad de explicaciones... Es un ser racional y como tal la irracionalidad lo exaspera... Ese es el origen de los dioses... Un intento desesperado de tener una explicacion para lo inexplicable... A medida que la ciencia ha ido avanzando Dios ha ido perdiendo terreno... A medida que vamos desentrañando los misterios del universo, vamos descubriendo que todo tiene una explicacion logica y que no es necesario un dios para justificar nuestra existencia... Recuerdo haber oido una vez (no me pregunten donde... mi memoria no da para tanto) que cuando la ciencia ya no puede, entra a tallar Dios... Yo no creo en Dios... en cierta forma tengo mis esperanzas depositadas en la ciencia... Sin embargo una de mis epocas favoritas en la historia es la antigua Grecia... la cuna de la cultura, con sus dioses y semidioses... La ciencia empezaba a nacer y por eso mismo los dioses tenian un papel preponderante en la sociedad... Todos lo hemos visto en el colegio de chicos, y casi podria apostar que no soy el unico que se ha visto fascinado por la mitologia griega... Un mundo aparte del mundo heleno real... un mundo lleno de heroes, de dioses tan humanos como era posible... Voy a permitirme un exabrupto creativo... Voy a tratar por primera vez de ir un poco mas alla de mis payasadas y de mis anecdotas... Lo que comenzo como un simple comentario con Eliana (la brujis, la brujita, la del blog... ¡amiga te extraño!) se convirtio en una investigacion y en un proceso de creacion colectiva... Asi que si bien la mayoria de lo que lean esta vez seguira siendo mio, por primera vez (aunque solo por que se trata de Eli no dire que unica) todo lo que escriba estara sujeto a correccion, aumento o disminucion y hasta veto por parte de Eliana... Hoy me meto con la mitologia... no para cambiarla significativamente... sino tal vez para explicar uno de los vicios más deliciosos y antiguos - aunque para algunos ya sea todo un culto - en los que ha caído la humanidad: el aromatico cafe... Si bien la mitología encontró una explicación para el origen de muchos fenómenos, sentimientos y placeres, la necesidad humana por el café fue pasada por alto a través de los siglos a pesar de su inminente presencia... Es así que decidimos rescatar al café de su injusto olvido; y fue así que de su aroma y oscura materia emergió Bistrea, una diosa que muchos de nosotros veneramos a diario sin siquiera saberlo. Hoy, desde las cabecitas de Eliana y de este humilde servidor surge la historia de la diosa del café, Bistrea, diosa del Olimpo... la historia de Bistrea, diosa del cafe, diosa del Olimpo... obviamente muy a mi estilo... Total no es un secreto para nadie que no soy Homero (a lo mucho Simpson) o Virgilio...
Zeus, hijo de Cronos y Rea, el padre de los dioses, el del rayo, Zeus tonante, el mas poderoso de los inmortales... ¿quien no lo conoce? Sin embargo hay un detalle ampliamente conocido pero nunca explorado de Zeus... Zeus podria ser considerado el primer playboy de la historia... El solo tiene mas hijos que Alan y Toledo juntos... Sus recursos ilimitados como el mas poderoso de los dioses le permitia seducir a miles, inmortales o no, y por ende tener muchos hijos que no lograron entrar al jet set de la farandula del Olimpo... Y como seria de conejo Zeus que incluso lograba reproducirse sin necesidad de tener una mujer cerca... Y es algo sumamente conocido... Hablo de la historia de Palas Atenea... Diosa de la sabiduria, nacida de la cabeza de Zeus cuando este tuvo un muy fuerte dolor de cabeza (si una diosa saliera de mi cabeza cada vez que tengo una jaqueca mi vida seria otra...).... Y tambien es de esa manera como naceria Bistrea... pero vamos con la historia (de una vez por todas... yo y mi capacidad de irme por las ramas...)
Zeus fue siempre tambien un gran viajero... Recorria el mundo en pequeñas vacaciones que se tomaba de sus obligaciones... Ademas esta comprobado ampliamente que Hera nunca fue la mujer ideal por muy diosa que fuera... En uno de estos viajes Zeus llego a un bosque tropical, ubicado probablemente en lo que es la actual Colombia... Una geografia completamente distinta a la que predominaba en la Grecia de sus amores lo embeleso de tal manera que Zeus perdio completamente la nocion de tiempo y espacio... cada arbol, cada animal que veia era completamente nuevo para el... Por dias Zeus vago por este inmenso y paradisiaco bosque tropical hasta que finalmente el hambre y el cansancio lo hicieron caer en un sueño profundo y reparador... Una vision poblaba el sueño de Zeus, una vision de una mujer morena, de cabellos negros y una belleza unica, una mujer como nunca Zeus habia visto jamas... pero lo que mas se grabo en la mente de Zeus era el olor tan particular que emanaba esta mujer, un aroma seductor, dulce y amargo a la vez... un aroma que, al despertar, venia de una pequeña planta, que sin saber como, bautizo como cafeto... Sumamente recuperado, Zeus se disponia a volver al Olimpo, cuando se dio cuenta de que no estaba solo.... la mujer de su sueño se habia materializado y se acercaba mirandolo fijamente con esos ojos color cafe tan hechiceros... Habia nacido Bistrea, y con ella mas de un quebradero de cabeza para Zeus y los demas dioses del Olimpo...
Y es que no se imaginan la que se armo cuando Zeus regreso al Olimpo acompañado por tamaña morena que era nuestra venerada Bistrea. El tono de su piel nunca habia sido visto antes en el Olimpo y eso conllevo a que muchos otros dioses la miraran con cierta desconfianza... si señores, el racismo tambien existio en la cuna de la cultura... Pero a Bistrea poco le importaba todo esto... Ella solo necesitaba una pequeña parcela donde cultivar sus cafetos y la aprobacion de su padre Zeus, que simplemente estaba embobado con lo bella e inteligente que le habia salido la ultima hija... Y es que realmente no era para menos... Bistrea poseia una energia espectacular, contagiosa... una risa clara y pura... y por si eso fuera poco, empezo a compartir con todo aquel que quisiera las bondades de sus cafetos... Estos cafetos producian unos granos aromaticos que la habil Bistrea usaba de innumerables formas... sin embargo la que mas pego en el Olimpo fue una infusion que realmente llego a ser competencia del ya clasico (y por eso mismo aburrido) nectar de los dioses... señoras y señores... habia nacido el cafe. El mismo Baco en algun momento llego a ver seriamente comprometido su negocio... Y obviamente empezo el chisme entre los dioses... empezaron las historias malintencionadas sobre el origen de Bistrea y sobre el cafe...
Zeus, como padre de los dioses, evitaba meterse en todo esto, por mucho que deseaba defender a Bistrea... pero Bistrea, sin pedirlo, encontro quien la defendiera ardorosamente, y todo por el sentimiento mas puro y bello del mundo... el amor. Morfeo, el dios de los sueños habia caido rendido a la belleza de Bistrea y no podia evitar alejarse de ella. Paraba embobado y poco a poco empezo a descuidar su vida y sus labores como generoso creador de los sueños de los mortales e inmortales... Era un caso de amor como nunca se habia visto antes en el Olimpo, y como todas las grandes y desesperadas historias de amor de este mundo, era un amor no correspondido... Porque Bistrea habia nacido con la capacidad de enamorar... pero no la de enamorarse! Bistrea no lograba comprender la pasion que consumia a Morfeo y se sentia desdichada por este tipejo que venia dia tras dia a hablarle, darle regalos y atormentarla, no dejando que se dedicara al cultivo de sus adorados cafetos...

Pronto el caos empezo a cundir en el Olimpo y en el mundo... La gente dormia pero no soñaba, y no lograba descansar... Los mismos dioses del Olimpo, todopoderosos como eran, sentian que algo andaba mal... Y Zeus tuvo que poner orden en su casa... Y a pesar de que comprendia los sentimientos de Morfeo, no le quedo otra que ordenarlo al desventurado enamorado que se alejara de la diosa de ebano y cafe... Morfeo no tuvo de otra, y se alejo no solo de Bistrea, sino tambien del Olimpo... Pronto encontro un refugio en los sueños que el mismo creaba y los sueños del mundo se vieron poblados por imagenes vagas de una mujer morena que encadilaba y que sembraba una planta rara que no muchos conocian... Con el tiempo la curiosidad de los hombres de los rincones mas reconditos del globo los llevo a encontrar la planta con la que tanto soñaban... Y fue asi como el cafe llego al mundo de los mortales, y los mortales descubrieron que cuando bebian cafe los sueños de esa mujer morena eran mas vividos y mas sensuales... Y el cafe empezo a beberse en mas y mas sitios del mundo... daba energia, era delicioso... su aroma seducia y las promesas de poder soñar con esa diosa morena sin nombre (xq nunca supieron como llamar a Bistrea... y es x eso que si existencia fue desconocida por todos... hasta ahora...) le dieron un empuje a esta nueva vida que ya quisieran tener algunas de las pintorescas bebidas que nos venden ahora...

Y la paz que aparentemente habia regresado al Olimpo se vio rota en un dos por tres... Nuevamente Baco se sintio amenazado y exigia accion inmediata por parte de Zeus... Pero el Tonante no se iba a meter en lo que el consideraba una simple "mecha de hermanos ", ya que el consideraba a Bistrea hermana de los demas dioses, aunque los dioses nunca mencionaran esto y siempre la miraran por debajo del hombro... Seamos sinceros... la pobre negrita estaba mas sola en el Olimpo que Adan en el dia de la madre... Pero Zeus no tomo acciones y Baco empezo a buscar aliados que lo ayudaran a mantener su posicion en el mercado mundial, con su producto estrella... el vino (que se cuide Baco, porque ahorita le salen con que el vino es chileno...)

Y Baco encontraria a su mejor aliado en Hypnos, dios del sueño y hermano (o padre, dependiendo de a quien se le pregunte... eran terribles en el Olimpo) del desventurado Morfeo. Baco necesitaba proteger al vino del amenazante cafe y el pobre Hypnos estaba desconsolado por el espectro que era ahora su hermano despues de toda la novela con Bistrea... Juntos fueron a buscar al eterno enamorado... Incluso le pidieron ayuda al pequeño Eros (a.k.a. Cupido), pero el Querubin no pensaba meterse con un amor tan puro... Bacos e Hypnos pasaron sufrieron mil penurias para encontrar a Baco... pero todo fue en vano! Morfeo no cambiaria ese sentimiento de amor por uno de odio, por mucho que trataran de convencerlo... Fue en este momento de desesperacion y de rabia que Hypnos lanzo una maldicion, quitandole su don del sueño a todo aquel que tomara la bebida de Bistrea... Morfeo asustado prometio dejar de poblar los sueños de la gente con imagenes de su amada... Pero no dejar de amarla por siempre... como sucede hasta el dia de hoy...
Y es que en el Olimpo de mi imaginacion, Bistrea sigue cultivando cafe mientras Morfeo la ve a lo lejos... Su amor no ha disminuido, pero ha logrado llevar la vida casi normal que llevamos los que vivimos con un amor no correspondido. Baco tuvo problemas para que el vino dejara de lado al cafe, pero lograron una armonia finalmente, siendo ambos muy consumidos... Aunque previsiblemente tuvo problemas cuando los chilenos dijeron que el vino lo habian inventado ellos y no Baco... Incluso al mismo Hypnos se le paso la bronca (parece que alguien le invito un cafe y lo convencio) y no recuerda mucho su maldicion, solo a veces... Es por eso que el cafe a algunos nos quita el sueño y a otros no...
Es asi como termina esa historia... Asi que es momento de que este Orate se tome un delicioso cafe (solo porque es dia de semana y no puedo tomarme un vino...) y piense en que escribira despues...
Alguna sugerencia para el Dios del Pisco?

Saludo de San Valentin

2009-02-13T17:12:00.000-05:00

San Valentín... JA!
En algún momento pensé que me gustaría tener una chica especial con quien compartir este día. Pero después lo pensé bien y me di cuenta que tal vez me iría mejor tener una florería. O mejor aun. Un telo!!!
No habla el Orate decepcionado del amor, ni el Orate solitario que habla por la herida de algún amor que termino demasiado mal. Habla el bolsillo del Orate!!! Y habla porque como muchas otras fiestas de nuestro sacrosanto calendario romano, el día de San Valentín (O san polvorín como lo llama mi hermana) se ha visto metalizado de una manera tal que, al menos para mi, ha perdido todo lo bonito que en algún momento pudo representar.
No me creen? A ver, sean sinceros! Cuantos de los que leen esto y tienen pareja van a salir hoy con ella, ya que mañana habrá demasiada gente en las callesy todo será además demasiado caro. Salvo los que salen hoy con la trampa para mañana agasajar a la firme! Todo mañana será mucho mas caro, será imposible ir al cine, encontrar un lugar tranquilo donde sentarse a conversar (y chapar) sin ser interrumpido por cada tipejo que te venderá la clásica rosita de a sol "para su amada pues joven".Obviamente la rosita esta será de plástico. o sea de lo peor!!! O los globitos estos de mierda en forma de corazoncito que se pasean por todos lados como si fueran únicos y hermosos. Tremenda caja de contrabando traído de China que le llena los bolsillos a alguien...
Si, ya se, algunos dirán que no puedo apreciar el detalle porque no tengo con quien compartirlo, o porque no puedo hacer un regalo a alguien en un día así. Yo hago regalos todo el tiempo y mis amigas (y amigos también) lo saben! No necesito un día para celebrar el amor o la amistad. Mis amigos no necesitan una tarjeta rosada barata para saber que cuentan conmigo en las buenas y en las malas. Y cuando quiero a alguien créanme que esa persona estará segura todo el tiempo de lo que siento!
Es negocio! Como todo en esta vida, San Valentín es un negocio! Cuantas pobres rositas serán deshojadas desde hoy para ser tiradas en camas, jacuzzis, trampolines, camas elásticas y demás excentricidades de miles de enamorados que tienen este 14 una oportunidad de demostrarse su amor. Patrañas!!! Si no sales con tu flaca el 14 eres un desalmado? No, yo digo que eres sensato! Sal con ella todos los días del año menos el 14 defebrero. Como dice mi tío Oscar d'leon, Sácala! Llévala al cine! Cómprale un ramo de flores. Pero no el 14!!!! No seas una estadística. No seas un simple número en el cuaderno de ganancias de un hotel, de una florería o de cualquier otro local que te vende el 14 de febrero como algo demasiado especial. Especial es, pero que tampoco te sobredimensionen las cosas.Y es que si estabas esperando a este 14 de febrero para decirle a tu chica o a tu chico que lo quieres y lo amas y lo adoras... Que triste tu vida!!! Has desperdiciado 44 días de este año!!!! Estas esperando al 14 para decirle a tus amigos que son importantes para ti y que pueden contar contigo siempre... Imbécil!!! Se te pasaron 365 días desde el último San Valentín!!!!
Y que conste que no reniego. pero hay cosas que al Orate le dan.

PS. A todos los que leen esto y se saben mis amigos... los quiero mucho y Feliz San Valentín!!!JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un puchito a 4910 m.s.n.m.

2009-02-03T23:07:00.001-05:00

Pongo ante ustedes este post que debio haber salido el año pasado. Fue lo ultimo en lo que puede trabajar antes de entrar en ese maldito bloqueo del que parezco haber salido. Espero que lo disfruten!!!

Siempre he tenido una conexion particular con la naturaleza. Siento que de ella venimos y hacia ella vamos. En ella encontramos la paz que nuestra vida moderna y agitada no nos permite tener. Aca en Arequipa me he sentido mucho mas cerca de la naturaleza de lo que alguna vez me pude haber sentido en Lima. El campo esta tan cerca y es tan bello. El simple viaje a la mina, lo que en lima seria mi habitual viaje al trabajo, dura cuarenta y cinco minutos y en esos cuarenta y cinco minutos pasamos de la ciudad al campo y de ahi a la mina en una rapida sucesion de paisajes, de formas y colores que enamoran. Es parte de ese encanto arequipeño (aparte de la comida y el trago) que han hecho que el Orate se sienta, ya 9 meses despues, como en casa en su querido exilio...

Pero este post no trata de mi relacion con Arequipa. No, este post es algo diferente. Es un intento de hacer una crónica sobre un viaje, pequeño pero intenso al Cañon del Colca. Un viaje donde la naturaleza me toco como nunca antes, y que ademas me dio mi siguiente objetivo... mi siguiente aventura!

El tour de un dia al Cañon cuesta 75 soles. Aparte de eso hay que pagar la entrada al Colca (35 soles extranjeros, 17.50 nacionales, 3.50 estudiantes), el almuerzo que costo 18 soles y fue un super buffet... y obviamente los recuerditos cojudos que te quieras comprar. Como deduciran de mi comentario no me compre ninguno! Ahora todo esto por el tour de un solo dia... El tour de dos dias costaba 80 soles (solo cinco soles mas) e incluia el hotel, entrada a la peña en la noche y otros. Aunque claro esta, hay que duplicar algunos costos, como los de menu y otros afines... Pero dejemos los frios numeros y entremos de lleno al viaje...

El bus debia recogernos a las 2 de la mañana aproximadamente del hotel... asi que, previsiblemente, estuvimos en el Dejavu hasta diez para las dos. Tras recorrer otros hoteles recogiendo al resto de turistas rumbo al Colca (en su mayoria alemanes), enrumbamos hacia nuestro destino alrededor de las tres de la mañana. Yo no pude dormir en todo el camino, y eso me dio la oportunidad de conocer un poco mas de Arequipa... especificamente las zonas mas pobres de Arequipa que hasta ahora solo habia oido por nombre. No puedo decir que sean como las zonas mas pobres de esa Lima a la que estoy a punto de regresar, pero tambien debere decir que pasar en una van blanca llena de turistas no es la mejor manera para conocer la realidad de los pueblos.

El viaje no fue muy pesado, teniendo como el punto mas dificil el pasar a 4910 metros de altura, tanto a la ida como a la vuelta. La noche y la luna eran hermosas y a medida que ibamos avanzando se podian apreciar unos juegos de luces unicos. Nuestra llegada a Chivay estaba programada para las 6 de la mañana, pero la sorpresas empezarian antes... una hora antes para ser exactos. Mi suerte quiso que pudiera ver la primera nevada de la temporada y realmente es una vista sobrecogedora... Y una sorpresa inesperada pues el guia decidio que pararamos ahi... Y nuevamente yo debiendo agradecer a ese fisico privilegiado que hizo que mientras todos sufrian la altura y el frio (tal vez un bajo cero) yo pensaba en que rico seria fumarme un cigarrito en ese clima... Lamentablemente no podria, pero tendria mi revancha al regreso!

Chivay es un pueblo pequeño, pero de mucha actividad gracias a toda la actividad turistica del Cañon, ademas de la produccion agricola de la zona. El Colca produce principalmente cebolla y quinua. Llegamos a la hora planificada y el desayuno fue ligero pero delicioso. Y luego empezaria el plato fuerte del dia, lo que habia estado esperando desde que me subi al bus poco mas de cuatro horas antes... El Cañon del Colca! Y tanta fue la expectativa que llegue a Yanque, la primera parada en el Colca, habiendo dejado en Chivay a Issa y a Victor, nuestro guia.

Yanque es un pueblo como muchos otros de la sierra peruana. El cielo de un azul limpido y relajante como pocos. Eran casi las siete de la mañana, pero el sol fuerte y calido hacian pensar que debia ser alrededor de medio dia ... Y no olvidemos que yo estaba de boleto! Lamentablemente hasta aca llega la parte del viaje que puedo describir con palabras. Podria comentar un poco sobre lo que el guia nos iba explicando o podria tratar de usar mis escasos recursos literarios para hacer sentir al que lea esto la imponente belleza de un paisaje natural como pocos. Pero no hay palabras que puedan describir la belleza de unas nubes que se iban formando por el derretimiento de la misma nieve que mis manos habian tocado unas horas antes..

Si hay algo que uno asocia al Colca es definitivamente el condor. Es casi un ritual el ir a la Cruz del Condor y esperar pacientemente que este animal tan increible decida aparecer. El Orate tiene suerte y puede decir que vio hasta cinco condores, y uno de ellos tan cerca que un aire helado recorrio mi cuerpo. Nunca habia visto un ave tan grande y el pensar que este animal enorme era un ave de rapiña me dio un escalofrio como pocos que he sentido. Pero no se trata solo del condor, sino del paisaje... del silencio... de una paz que te hace olvidar todo... Penas y problemas parecen no existir en ese magico lugar. El stress de la ciudad y del trabajo son cosas tan distantes... a pesar de que estas a solo unas cuatro horas de Arequipa...

Despues de ese magico momento ya nada puede ser igual. Empiezas el retorno a Chivay y miras tu reloj y apenas son las diez de la mañana! Pero han sido cuatro horas tan intensas desde el desayuno que solo puedes pensar en el buffet prometido para el almuerzo... En el camino sigues haciendo paradas... tomando fotos y enterandote mas de la rica historia del Cañon. Te sientes tomado por la naturaleza y no puedes evitar pensar el como seria vivir en lugar asi... Obviamente al rato recuerdas que no tienes señal en el celular, que no tendrias internet y una que otra comodidad sin la cual tu vida seria un infiernillo... Pero la idea de una vida mas simple cruza por tu mente y te hace cuestionar, por unos momentos al menos, la agitada vida que llevamos todos...

El almuerzo, a golpe de mediodia, fue un excelente buffet de tan solo 18 soles. La carta de platos era increible, basada principalente en los productos autoctonos del Cañon. Me quedo con dos que aun cierro los ojos y los puedo saborear... Las croquetitas de alpaca y el ceviche de trucha. La papa, la estrella alimenticia peruana, simplemente fabulosa, fuera sancochada o frita. Sere sincero y dire que trague como hace tiempo no lo hacia. El viaje ( y la mala noche) me habian agotado y la oportunidad de recuperar fuerzas mas la excelencia de la comida fueron simplemente demasiado para este Orate. Si a eso le agregamos una pequeña conversacion sorpresa con Fiorella (a.k.a. Fofó), el dia iba demasiado bien. Aunque la pobre si estaba sufriendo la altura y yo pensaba una vez mas en si podria darme el gusto de fumarme el cigarrito a los 4910 metros...

El camino de regreso se inicio, y al fin pude ver a las tan elusivas vicuñas. Definitivamente uno de los animales mas hermosos que he podido ver. Dueños de una dignida y una belleza excepcionales... Ya pasadas las vicuñas debo reconocer que el sueño empezo a ganarme, aunque no lograba cabecear mas de algunos pocos minutos. El carro en si era una sinfonia de ronquidos, pero mi mente estaba puesta en un solo objetivo!!

Un objetivo que en realidad no tenia nada de complicado, pero que era una especie de reto pesonal y que pude cumplir. El Mirador de Volcanes a 4910 metros sobre el nivel del mar. Y yo con mi cigarrito disfrutandolo como pocas veces. El frio era mucho mas soportable que a las cinco de la mañana, amen de que la nieve ya se habia derretido. Pero aun hacia frio y pocos se bajaron del carro. Lamentablemente los volcanes no se podian distinguir porque habia una nevada avanzando hacia nosotros...

Del resto del camino de regreso poco puedo decir... La adrenalina del dia, la conexion con la naturaleza, todas esas magicas sensaciones se iban perdiendo a medida que la ciudad se aproximaba mas y mas...

Ya en el cuarto del hotel... tirado en la cama no podia evitar preguntarme si todo hbia sido un sueño... Y tal vez si, pero un sueño que valio por millones y que tengo que repetir!!

Solo para terminar, el que haya leido atentamente habra notado que no he mencionado la siguiente aventura que me he propuesto.. Pues aca les va... ya averigue todo y para mis 28 años mi regalo sera... escalar el misti!!!!

Veremos que sucede con la aventura de este Orate...

Un comment en "Busco Novia!

2009-02-02T12:23:00.000-05:00

Siempre me ha gustado leer y cuando descubri los blogs, descubri que no solo podia escribir el mio, sino tambien leer los de otros. Y uno de mis favoritos es el harto conocido "Busco novia" de Renato Cisneros. No solo me identifico en parte con el tema, sino que me gusta como narra sus historias. Y tambien, para que negarlo, es un blog exitoso que ha dado pie incluso a un libro, y es algo que me encantaria hacer con este blog... sino fuera por el largo bloqueo creativo del que finalmente salgo!

El ultimo post del "Busco novia" se llama "Cuando los hermanos se encuentran", y dio lugar a un comment mio en ese blog, que degenero en tamaña historia que ahora comparto con ustedes... Disfrutenla!!

¿Y que pasa cuando esos hermanos de leche ya eran antes hermanos del alma?Felizmente tengo solo una hermana, porque si tuviera un hermano creo que estariamos eternamente peleados, los dos cojudamente templados de la misma chica, del "tormento de la temporada", por llamarla de alguna manera. Pero tengo un mejor amigo, que a veces es igual y hasta mas que tener un hermano. Por razones caritativas omitire su nombre y solo dire q es O. O y yo nos conocemos hace ya diez años y hemos pasado mil y un historias juntos, pero hay una en particular que me viene a la cabeza por tu "Cuando los hermanos se encuentran".En algun momento de mi agitada y extraña vida estuve con una chica que me rescato de un hoyo en el que habia empezado a caer. Este hoyo no era de drogas o algo mas emocionante por decirlo asi. Simplemente se trataba de una soledad honda y esa sensacion de que nadie se fija en ti y que algo, si es que es no es mucho, debe andar mal. Y es asi que de la nada, en la fiesta de cumpleaños de una amiga aparece un angel que me toma de la mano y me da un chape que se encargo de ponerme el mundo patas arriba. Fue una relacion demasiado fugaz... Unas tres semanas en las que ella ni siquiera termino conmigo, sino que simplemente desaparecio. Años despues nos volvimos a ver en una fiesta de cachimbos de la de Lima que termino en un desastre porque nos separamos, un payaso hizo no se que cosa con un encendedor y al final no nos volvimos a ver. Cojudamente yo me fui con su cartera y antes de devolversela meti un regalo con una notita. Cosas muy mias, pero no por eso menos estupidas...Ahora, ella y O no se conocian pero se habian agregado en el messenger porque en algun momento pensamos en emparejar a mi mejor amigo con su mejor amiga... Osea mas cojudeces aun. Total que por muchos años los tres chateabamos pero de vernos nada de nada. Hasta que un jueves si la memoria no me falla, O me llama y me dice "en la noche salimos con ella y una amiga". Yo habia estado todo el dia chambeando, estaba sucio, no tenia tiempo de ir a cambiarme y me habia pasado el dia a punto de cafe y cigarros. Pero era una oportunidad de esas que se dan cada mil años asi que decidi ir. O me llevo una camisa para que me cambiara, camisa que no me puse ese dia pero que al final me quede. Y si, ahi estaba ella, linda como siempre, ironica, alegre... Tenia mucho de la niña que yo recordaba... pero al mismo tiempo era otra. Nombre y apellidos iguales como dijiste tu. Su amiga super linda y los cuatro eramos un bonito grupo, super animado y juerguero. Ahora, no se porque siempre hay alguien tratando de emparejarme, y ese dia no fue la excepcion. O y el angel me querian emparejar con la amiga. Debo reconocer que yo habia ido con la idea de si bien no regresar con ella, al menos tentar el famoso remember... Pero la historia se presento de una manera muy distinta. Mientras yo bailaba y bailaba con la amiga O y mi ex conversaban y ocasionalmente se nos unian en la pista de baile. Creo que ya debes saber a donde apunta esto... En una de esas a lo lejos los veo conversando y como lentamente esa conversacion se convirtio en un beso y como rapidamente degenero en un señor agarre que si bien al comienzo me dejo lelo y sin reaccion, despues me divirtio mucho. O y mi adoraba y siempre bien recordada ex estuvieron tres semanas (¿suena conocido?) y al final de esas tres semanas ella desaparecio hasta que el dio por sentado que todo habia terminado... ¡Demasiado familiar! Obviamente O y yo nunca dejamos de ser amigos, y hasta quizas podria decir con cacha que el compartir algo tan personal nos unio mas... Obviamente mucha gente no me creera esto, pero no todos miramos el mundo desde el mismo cristal... y mi cristal parece estar particularmente distorsionado!La clasica pregunta es ¿Y que paso con la ex y con la amiga? A la ex no la volvi a ver... y a la amiga tampoco, aunque con ella siempre nos escribimos y chateamos, una mas entre las chicas perfectas para mi pero que por algun motivo solo llegaran a ser mis amigas... A veces no es tan malo estar solo... y ayuda tener aun a O como mi hermano del alma... y de leche!!!Saludos y sigue con el blog!Pero no mucho tiempo, ya es hora de que encuentres a alguien!

La dualidad Elias - Orate

2008-09-02T21:23:00.000-05:00

En mi ultimo post empece a tomar un camino inesperado... empece una especie de introspeccion publica que, lejos de asustarme, me intereso sobremanera... Y quedo un tema flotando en el aire al final de ese post... Porque ser El Orate y no Elias? Dentro de ese releer el blog me di cuenta como paulatinamente fui abandonando a Elias para convertirme en una especie de personaje literario que es conocido por la denominacion de Orate... A medida que escribia mas y mas, contando cosas de mi, la personalidad de este Orate se iba perfilando y dibujando de una manera cada vez mas claras. .. Y no es solo un personaje de este blog!!! Esta en mi correo, es el personaje principal de mis historias (si alguien se da cuenta mis protagonistas nunca tienen nombre)... Para algunos soy Orate y me llaman asi...

Creo que el Orate es mas valiente que yo a veces, haciendo cosas que Elias solo se atreveria a pensar. Dar un beso, hacer un regalo, tomarse un trago solo por buscar una historia... El Orate no tiene toda la timidez de Elias, pero tampoco es todo lo extrovertido que quisiera... Tiene una facilidad para exteriorizar sus sentiientos que Elias le envidia... Aunque muchas veces el Orate mete a Elias en tamaños aprietos... y es que la gente no sabe de esta extraña dualidad que se creo en algun momento....
Elias y el Orate son uno solo en cierta forma... Uno que esta mas loco que el promedio, que vive sus sentimientos de una manera intensa y particular... uno que ve el mundo como pocos lo hace, y que sabe que eso lo hace extraño... Tierno, medio tonto e ingenuo...
No escribo como antes.. siento que todos estos escritos son muy vagos... pero al menos escribo!

El porque El Orate escribe...

2008-08-31T16:53:00.000-05:00

Ultimamente he estado haciendo algo que en realidad no me gusta mucho: releer lo que he escrito. He estado pasando por un bloqueo creativo cronico. Tengo las ideas, hasta podria atreverme a decir que tengo las historias. Pero no logro escribirlas. No tengo musa, no tengo inpsiracion... mi don es pasajero o se manifiesta cuando le da la gana y no cuando lo requiero... no lo se. Pense que tal vez leyendo lo que antes habia escrito encontraria la chispa necesaria para empezar un fuego que arda y me consuma en letras... Y que esas letras sean historias y anecdotas que tambien consuman a otros... o que al menos consuma su tiempo...
No se si encontre esa inspiracion... Al menos estoy escribiendo. Escribiendo sobre la incapacidad para escribir... es como un mudo tratando de hablar para contarle al mundo que es mudo. No es la primera vez que me pasa... Y tampoco sera la ultima... Recuerdo una muy particular que acabo en el Dunking Donuts de miraflores con un cafe enorme con alguien muy especial... Y termino en dos cuentos que adornan este blog. Creo que solo hay tres. A veces me doy cuenta que puedo ver historias en todos lados, sin embargo despues se me hace tan dificil escribirlas. Y si las escribo siento que no estan transmitiendo lo que yo quiero transmitir. Mi critico mas exigente soy yo mismo. Tal vez deberia ser un poco mas indulgente conmigo. Me obsesiono demasiado con la calidad de lo que escribo. Tal vez sea momento de rendirme ante la evidencia de que ya es hora de bajar ese estandar que me he puesto. Tal vez sea el momento de dar cantidad y cruzar los deditos regordetes para que en algo de eso alguien encuentre calidad. Una parte de mi ya no tiene las esperanzas de antes de hacerme una vida escribiendo. Una gran parte de mi. Sigo escribiendo porque es una parte importante en mi. Escribo para sentirme vivo. Para desfogar emociones y frustraciones. Para contar alegrias. Para ocultar tristezas. Para ser el Orate y no Elias...
Y porque querria ser El Orate y no Elias? Uhm... Dejemos eso para despues.
Por ahora me despido habiendo entrado a una etapa semi freudiana....

Desvarios solitarios!

2008-08-22T19:31:00.001-05:00

Cuan fuerte es la soledad? Cuanto se puede llegar a extrañar a la familia? A los amigos? Que pasa cuando llegas al lugar que ahora debes llamar casa y te encuentras con que no hay nadie esperando tu retorno? Cuando al final de un largo dia de trabajo solo necesitas conversar con alguien y sentirte engreido por un momento? Cuando tu computadora es tu unico nexo con un mundo que necesitas tanto y que sigue su curso inalterable sin ti? Se me viene a la cabeza un pedacito de una vieja (ya es vieja!) cancion de Pedro Suarez Vertiz: "... si estoy bien o si estoy mal, al universo le da igual, todo sigue alrededor..." No estoy mal, hago la salvedad de una vez. Este no es el escrito de un Orate rayando en la depresion, menos con tragos encima ni nada por el estilo. Simplemente son las preguntas de alguien que llega a su hotel (suena raro... pero ya me malacostumbre) un dia cualquiera por la tarde y quiere salir y tomar un trago y conversar. Y piensa que es feliz en su exilio voluntario (como se me ha dado en llamar a mi estadia en Arequipa). Piensa que tiene magnificos amigos y amigas. Y hasta mas. Pero siente la falta de los que no estan. Y a veces la siente demasiado fuerte...

Hace casi un mes ya que estuve en Lima... No fue un regreso muy publicitado en realidad. La sangre me llamo como creo nunca antes lo habia hecho. Y este Orate respondio. Y este viaje con todo lo increible que fue, resulto siendo un arma de doble filo. Me sorprendio sentirme un turista en Lima. Y me sorprendio querer regresar pronto a Arequipa. Trayendome a algunas personas, eso si... Y al volver a Lima una nueva sensacion de volver a hacerme a Arequipa... mi ego ya cedio y no sigo pretendiendo que sea la ciudad la que se haga a mi... Por ultimo el Misti se pone blanco, no negro... Aunque tampoco pretendre ponerme blanco yo...

Ya casi un mes de eso. Y ya se cuando regresare a Lima nuevamente. Y una parte de mi espera ese viaje con ansias. Dos dias nomas. Pero dos dias que no puedo evitar contemplar con cierto respeto y tal vez hasta miedo... Miedo! Es una palabra que ni suelo usar a menudo. Mi teoria personal es que los miedos estan para ser vencidos. Tal vez por eso regreso. Y porque gente que ahora me hace mas falta que nunca sigue y seguira alla...

No siempre es facil un Orate y creo que es algo que ya dije antes. Pero no saben que interesante es serlo!

Feliz dia al Orate!!! y salud!!!

2008-06-23T19:21:00.000-05:00

Mañana cumplo 27 años en este mundo de locos, donde probablemente el mas loco soy yo. O tal vez soy el único cuerdo y eso me convierte en este Orate que todos conocen, muchos quieren y por ahi hasta alguien tal vez odia. Cada cumpleaños es para mi como un año nuevo personal. Pero no para hacer propósitos y metas. Eso es algo que va siempre. Sino para hacer una evaluación de, en este caso, los 26 que ya se van…
Tal vez estos 26 han sido los que mas me han definido como el Orate que soy. Finalmente me di cuenta de que mas que un apodo (y curiosamente el único que yo he escogido tener) es un personaje, con una personalidad bien definida. Lleno de extravagancias y de ternura. De locura y sinrazón. Un ser totalmente sentimental en un mundo que se traga vivos a los que son asi, pero que sin embargo hasta ahora ha logrado salir a flote a cuanta adversidad se le ha plantado delante.
Un Orate que vive por y para sus amigos, y tal vez eso fue lo mas difícil de mi exilio voluntario aca en las Arequipas como diría mi Bruja tutelar. Porque si hay algo que definió estos moribundos 26, sin lugar ha duda alguna esto ha sido toda la gente que ha estado en mi vida. Oscar siempre estuvo ahí, y de el seria redundante decir cualquier cosa. Eliana y los vinos filosóficos y ese convertirse en mi mejor amiga cuando parecía que se nos haría mas difícil vernos. Claudia convirtiéndose por mucho tiempo en la persona mas importante para mi, aconsejándome y logrando que el Orate sentara cabeza… todo lo que le fue posible. Monica siempre preocupada por nuestras vidas sentimentales. July y la de películas que habremos visto y los vinos que la acompañaron. Fressia y nuestros meses en la UNI, siendo compañeros de trabajo, amigos, confidentes y complices. Recuerdo que hace un año, mas o menos a estas horas, mi querida Minimoy me había llevado a comer. Mi adorada Meche siempre preocupada y extrañando a su negrito… aunque nunca tuviera tiempo para verlo. Aunque no negare mi linda yuquita que un dia te fuiste hasta la UNI solo para tomarte un vino conmigo mientras tomaba un examen a mis alumnos!! Nata y Paloma, la ternura y la sinrazón en mi vida. Siempre con la palabra exacta para levantarme el animo, y odiando a muerte a la maldita de turno que me rompia el corazón. Carolina y esa confianza tan de la nada que salió a pesar de habernos visto una sola vez. Pero esa sola vez basto para grabarme una sonrisa enorme. Y creo haberme hecho de una muy buena amiga. Laura y Fiorella, el par de locas mas adorables del mundo, ya con hijos y todo. Y pensar que nos hicimos amigos cuando Laura estaba viendo su quinceañero. Casi 14 años siendo amigos. Aguantarme tanto tiempo debe ser todo un record. Elena, Sylvia, Fatima, Mayra, Gera, la chata Claudia, Giuliana y Bruno, Dianita (mi mamicienta eterna), Dora y sus apariciones fugaces como siempre, Estela apareciendo de la nada para poner mi mundo patas arriba, Katty y Gloria jodiendo siempre la paciencia, Karina y toda la locura que trajo a mi vida en unas cuantas semanas (aunque sea difícil de creer aun es posible meter mas locura en mi), la dulce Loreta acordándose de vez en cuando que Mon Cher Papa aun no ha muerto…. Y cuantos mas que están ahí… Sorry, quiero escribir, no pasarles lista. Esta bien Alfo, no te resientas, también estas aquí!!!
En estos 26 tambien descubri algo de mi que nunca me habría imaginado. Habia un profesor dentro de mi!!! Un profesor sui generis, eso si. Loco, hiperactivo, a veces atolondrado… bueno, estamos hablando de mi. Pero descubri que me gusta enseñar, buscar cosas para mis alumnos, preparar mis clases (si Frimi, leiste bien). Cada clase una función, que si bien sigue un libreto no es algo rigido. Se adapta y cambia con tal de conseguir que el alumno aprenda. Descubri la satisfacción de ver mi trabajo reflejado en buenas notas. En caras felices y en mas… No es que el Bibliotecologo dentro del Orate haya muerto. Por definición este Orate es bibliófilo y muchos de los mas grandes amigos que tengo se los debo a mi carrera. Es solo que un Orate no puede estar demasiado tiempo metido en lo mismo… O no seria un Orate.
Y fue esa nueva vocación, y esas ganas de cambio las que me trajeron aca. A punto de cumplir cuatro meses en Arequipa , y sintiéndome siempre como si hubiese llegado ayer y al mismo tiempo como si llevara años por estos lares, puedo decir que soy feliz. Feliz con mi trabajo, feliz con mi vida y hacia donde va. Feliz porque como dije en un post anterior, tengo la suerte de encontrar personas maravillosas a donde voy. Personas sin las cuales el Orate pudo haber corrido peligro de perderse. Porque el Orate nunca habría podido seguir siendo el Orate sin una Frimi y las conversaciones mas extravagantes del mundo, un chat primitivo via mail y un modo de ver el mundo que solo ella podría tener. Sin una Sandy y su sonrisa eterna, riéndose hasta ponerse rojita y una conejita danzarina por excelencia. Sin una Cathy con la broma perfecta oculta bajo la manga, la carcajada lista para irrumpir y acabar con cualquier silencio, casi tan hiperactiva como yo. Sin una Victoria dueña absoluta de las ironias y el humor negro en este lado del mundo, con una capacidad para usar el adjetivo adecuado que a veces hasta da miedo. Sin Charito y una carcajada que debería estar prohibida si hay vidrios cerca, mi primera alumna aca, y vaya alumna que me eche al diario. Estoy escribiendo esto porque me ha cancelado la clase, asi que si no les gusta ya saben a quien echarle la culpa. Sin Paul, Edith, Francisco y Keith y los ataques de risa por turnos, los temas de conversación que Edith nunca debería escuchar, pero que al final termina sabiendo mas que nosotros. Sin una Andrea haciéndome la vida imposible, pero que también me cuido demasiado cuando era un “recién subido”. Mi primera amiga aca y por algún tiempo la única, demasiado como para olvidar asi por asi. Sin una Lorena regalándome tanta confianza (y un peluche, Ezequiel el león) y pidiendo los consejos de un Orate que es especialista arreglando cualquier vida en este mundo… menos la mia!

Un parrafo aparte va aca para Liz... Sin ser de Arequipa es el estar aca lo que la ha metido a mi vida y no puedo describir lo increible que es. Arequipa y una promocion de Claro de mensajes ilimitados!!! Buena con el cherry... Gracias por ser el pequeño angelito con garras que siempre esta conmigo y que me hace reir cuando las pilas se me estan bajando. Te quiero mucho...

Mañana cumplo 27 y veo que la base 3 se acerca peligrosamente. Mañana cumplo 27 y veo que ha sido un año vivido como pocos y muy difícil de olvidar. Mañana cumplo 27 y se que será el cumpleaños mas difícil de toda mi vida. Porque por primera vez en 10 años Oscar no me dara un abrazo, o saldremos a tomar una chela para recibir las doce. Porque por primera vez en mi vida mi vieja no me saldrá con una de sus ocurrencias para darme un beso y un regalo. Porque no me tomare mil y un tragos con Meche, ni hare chongo y tontera y media con Alfonso, Laura y Fiore en una discoteca. Porque la Bruja no estará aca para cerrar las celebraciones por mi santo a fin de mes. Son tantas cosas… Pero ya habrá ocasión… Eso es lo bello de la vida, siempre se las arregla para darte una oportunidad. Y todo el sacrificio de hoy lo vere mañana, y podre decir como hasta ahora que estoy feliz y de que la vida de un Orate como yo tiene sentido…
Feliz cumpleaños Orate, perdón, a mi!!!

Cuando al Orate le gana la nostalgia...

2008-05-31T18:14:00.000-05:00

A veces la nostalgia te gana la batalla y la cosa mas inofensiva del mundo te tumba. Una cancion se convierte en un arma contra ti mismo y, sin ser masoquista, te gusta como hiere esa arma. Porque son canciones que, ironicamente, te ponen triste al traerte a la memoria momentos espectacularmente felices. Y ahora sentado en mi pseudo escritorio de pseudo escritor, con una coca cola y un pucho, debo rendirme ante tan concluyente evidencia... Extraño... Extraño como mierda. Y no hay nada que pueda hacer al respecto. Y tampoco creo que haria algo si tuviera esa opcion. La vida me ha permitido encontrar gente maravillosa aca. Creo que en ese sentido siempre he tenido buena suerte. Pero increibles y todo como son no pueden evitar que necesite a los amigos de toda la vida. Es asi que hacen su debut en el blog Andrea, Frimi, Sandy, Cathy, Charito, Lorena y otros mas. Quiero escribir, no pasar lista. Es por ellos que el Orate sentimentalon, al que algunos no le daban mas de un mes lejos de casa, ha resistido y se ha fortalecido e incluso ya se siente en casa aca en Arequipa.
Pero este post no es para ellos... No, aun no. Tal vez falta una aventura mas para escribirles algo. No Cathy, no Sandy, el spinning no califica como aventura. Tal vez como tortura... Este post es para los que no estan y para la musica que hace que se me aparezcan en los momentos y lugares mas locos... Pero si no fuera loco simplemente no seria mi vida. Ser Orate, por mas que lo parezca, no es tan facil...
Este post nace mientras termino de oir un CD (bamba para variar) que compre hoy en la tarde. Extractos del concierto "Me veras volver" de Soda Stereo. Tiempo que no sentia que un disco se me metiera tanto y me diera escalofrios. Fue el mejor concierto de mi vida, no hay otra manera de decirlo, y supongo que sera el mejor hasta que pueda ver a U2. Pero mientras lo oia recordaba ese dia espectacular, en que hice mas de 12 horas de cola (unos cinco en un estado semi etilico) y me diverti como nunca. Y ahi empece a recordar amigos y mas... Y lo que sigue es para ustedes!

Oscar, oigo a Fat Boy Slim y pienso cuantas veces no hemos podido jugar play en estos cuatro meses. Pienso en cuanta falta me hacen esas conversaciones donde pasas de ser el irritante sabelotodo a una especie de hermano mayor, para de ahi volverte la voz de mi conciencia y finalmente ser (como siempre) el mejor amigo que tengo en este mundo de mierda. Pienso en que Ale aparecio en tu vida y que ahora estan felices juntos. Y pienso en que no estuve ahi para vivirlo contigo. Pienso que no puedo salir con ustedes con mi violin bajo el brazo. Pienso que antes de irme, sin querer, estuve postergando innecesariamente muchas veces el vernos y ahora me pesa como no tienes idea. Pienso en todas las cosas que nos faltan por vivir y quisiera que estuvieras aca, solo para invitarte una chela y decirte una vez mas que te quiero como mierda y que eres mi mejor amigo. Anotalo en nuestra lista de pendientes...

Eliana, oigo a Silvio, oigo a Corin Bailey y pienso en ti. Veo a Mafalda y pienso en ti. Pienso en cuanto necesito ganarte o perder un vino contigo. Pienso en nuestras conversaciones de horas y horas, en los momentos culturales traidos por Almacen Don Manolo (que vende baratisimo) y en los datos locos que siempre nos contabamos (sabias brujita linda que los Picapiedras nacieron para promocionar cigarros Winston?). Pienso en las largas noches con sus respectivas madrugadas donde un pisco, la jenga y el scrabble, eran todo lo que necesitabamos para olvidarnos del mundo y relajarnos. Pienso en que no he vuelto a tocar un taco desde la ultima clase de "La escuelita de taco"que fundamos y que a tantos otros jalo despues. Pienso que me faltan tus ataques de risa y darte argumentos para que me hagas polvo. Pienso que el engendro necesita decirle a su bruja tutelar que la quiere...
Claudia, oigo a Buble y es como si estuvieras a mi lado. Oigo a Drexler y te recuerdo coqueta buscando ropa. Pero (creo que eres la menos culturosa por esto) oigo uno que otro reggaeton y tambien pienso en ti, en la Clau que descubri y aprendi a querer en este tiempo. Pienso en las largas noches traduciendo y tipeando cosas. Pienso en la de cafes, pastelitos y empanadas que nos debimos comer juntos. Pienso en todas las veces que caminamos de Plaza San Miguel hasta tu casa, haciendo escala en la mia para ver que postre habia hecho mi abuelita. Pienso en tus puchos para llamar una combi vacia (a la que no podiamos subirnos justamente porque estabas fumando). Pienso en las tardes esperandote en el dentista. Creo que ni siquiera es necesario decirte lo distinto que es el cine sin ti. Pienso que hay dias que serian distintos si tuviera tu sonrisa aca conmigo. Pienso que me fui sin darte tu regalo de cumpleaños. Pero no lo anotes en la lista de pendientes, tu regalo te espera aca en Arequipa...
Moni, oigo canciones de amor (de la subcategoria corta venas) y pienso en ti. Pienso en todas las confesiones que nos hicimos. Pienso en todas las cosas que quisimos hacer y no pudimos. Pienso en que hable contigo hace media hora y aun asi te sigo extrañando. Pienso que ya no podemos contarnos nuestras desventuras amorosas y hacer planes para casarnos cuando estemos a punto de entrar al grupo de los solterones sin remedio. Pienso en ti tambien cada vez que como algo rico abundante (lo que aca es realmente comun) y cuanto disfrutarias comiendo conmigo. Pienso en todas las fotos que nos hemos dejado de tomar en todo este tiempo y en la escuelita de taco tambien. Pienso que necesito a gritos a mi ñañita bella para hacer mil y un locuras y planear un millon mas...
July, tambien Silvio te trae por estos lares (a pesar de que eres la unica que ya estuvo por aca). Y es pienso en nuestro concierto en puentinium. Pienso en todas esas tardes - noches en tu depa viendo peliculas que nadie mas ha visto y renegando por las que queriamos ver y nunca funcionaban. Pienso en todos los vinos que nos hemos tomado. Y pienso en el vino ese feo que nos tomamos aca. Pienso en que viene mi cumple y no podre bailar contigo. Pienso que no pudimos bailar cuando estuviste aca. Pienso en que necesito abrir mi puerta y caminar quince minutos para tocarte... el timbre!!! Y decirte aca estoy y conversar...

No sigo... Al menos ahora no...

Feliz dia vieja

2008-05-10T19:57:00.000-05:00

Cuando uno habla de su mama siempre rajara y adorara. Porque nuestra mama siempre estara jodiendo con algo, pero al mismo tiempo (aunque lo niegue) nos estara engriendo de maneras que solo ella sabe. Desde el dia de la madre del año pasado tenia este post en mente, pero la verdad es que no lograba escribirlo. Siempre se me ha hecho un poco complejo escribir sobre mi madre... en general hablar sobre mi madre. Toda madre es un universo complejo e increible. El famoso instinto maternal es algo que reconozco esta fuera del alcance de mi comprension, a pesar de ya haber reconocido publicamente que me gustaria tener hijos. Pero no necesito entenderlo para admirarlo...
Ahora a la distancia entiendo muchas cosas que antes no me entraban en mi cabezota. Y veo todo de una manera distinta, y es por eso que ahora siento que si puedo, y que debo escribir este post. Y a traves de mi madre saludar a todas las mamas que conozco, a las mamas de mis amigos y hasta a ese par de madres putativas que me he encontrado en el camino...
Esas frases que rezan "Madre solo hay una... y ninguna como la mia"son verdades universales. Aunque en cierta forma todas las madres tienen ciertos rasgos que la caracterizan... Menos la mia. Y lo digo con orgullo, con cariño, con amor... y con cierta reticencia! Mi madre es muchas veces mi madre, pero muchas otras mi madrastra, como ella misma se llego a definir en algun momento. Sus excentricidades nos hicieron pasar a mi y a mi hermana mas de un rato particularmente extraño y/o desagradable, pero debo decir que todo eso hizo de nosotros las personas que somos... Que sin ser luminarias o sobresalientes, somos personas buenas y decentes, que ya es mucho decir en este mundo de locos...
Mi mama fue padre y madre para nosotros, y aun asi se las arreglo para terminar su carrera. Entre los estudios y una marcada animadversion por las tareas domesticas mi madre nunca plancho o cocino. Lavar si le gusta, cosa rara. Pero mi viejita era la que nos mandaba al colegio en verano con la chompa puesta para que no se notara que no habia planchado la camisa. Y para un cumple mio tuvo q hacer un arroz con pollo que estaba muy bueno... hasta q alguien mordio el pollo y si no salio corriendo fue por que en fin, porque el desgraciado sangro como si fuera pelicula de zombies...
No se de mucha gente que se vaya a una discoteca con su mama... O mas increible aun, al estadio!! Sospecho q mi madre se hizo hincha crema para tener algo en comun conmigo, pero en el proceso me dejo atras y ahora es la hincha mas hincha... Tiene una camiseta original autografiada por viejas glorias y algunos actuales, y cuando va al estadio lo vive de una manera que da hasta envidia... y a veces un poco de roche!
Mi madre me dice que soy un hijo de puta, me menta la madre y me manda a volar minimo dos veces al dia. Acompañana sus frases cariñosas con una palabra o expresion que mata el sentimiento. Sin ir muy lejos, estando ya en mi exilio voluntario (y poco a poco adorado), me mando un mensaje de texto diciendome que me queria mucho y que me extrañaba, para acompañarlo de otro que decia que ya estaba vieja porque estaba hablando cojudeces.
Si, esa es mi madre. Tal vez muchos de ustedes que no conocian esas historias (y otras que me reservo para un futuro post) ahora podran entender porque soy como soy. O como me dicen algunos, la joda viene de familia. Si pues, lo llevo en la sangre. Gracias a esa mujer que siempre se saco la mierda por un hijo que (como todos supongo) a veces es egoista, ingrato y malagradecido. Pero que ahora mas que nunca siento y digo que la quiero. Que me hace falta, con sus sarcasmos, con sus jodas, con todo. Sin ir lejos ayer me corte el cabello (y estoy pensando en denunciar a la q perpetro el crimen) y necesitaba que mi vieja estuviera ahi jodiendo con que muy largo aca, no señorita asi no, y cosas asi....
Mama te quiero... Feliz dia!

Una actuacion que me toco el corazon...

2008-04-26T18:34:00.000-05:00

Cuantas veces nos encontramos lamentandonos de nuestra mala suerte en la vida. Pensando en lo que no tenemos y olvidando lo que es nuestro. No apreciamos lo que en verdad tenemos y hasta olvidamos lo realmente afortunados que somos. Hoy pude recordarlo. Hoy pude sentirme agradecido con la vida. No es algo que pase a diario. Aunque deberia. Hoy tuve la oportunidad de valorar mi vida, apreciarla, agradecer por ella y sentirme inmensamente feliz de poder hacer algo por los que no tienen tanta suerte como yo.
El dia de hoy fui un chanchito de espuma recontra bailarin, y tambien un oso renegon que hizo las delicias muchos niños. Y por mucho que se rieran, por mucho que hayan disfrutado, siento que no fue suficiente. No fue suficiente por lo que me hicieron ver. No fue suficiente porque ellos necesitan y merecen mucho mas. Porque la vida no ha sido justa con ellos... Y nosotros que estamos un poco mejor que ellos tenemos el deber de hacerles justicia y al menos hacerlos sonreir.
Hoy estuve toda la mañana en el Hogar Clinica San Juan de Dios, aca en Arequipa. Una jornada de voluntarios de la mina, a la que me inscribi sin pensarlo dos veces por mi aficion al teatro. Si gente, al teatro. No a figurar como deben estar pensando algunos. Necesitaba algo que me hiciera sentir vivo y no hay nada como actuar para eso. Fue una semana llena de divertidos ensayos, donde pude conocer mas gente y sentirme mas a gusto por aca. Y me sentia increiblemente listo para hoy. Pero debo reconocer que al ver llegar al primer enano al lugar donde la funcion seria... mi mundo simplemente se vino abajo. Un peque que no tendria mas de seis años bajaba agarrando su bolsita de dialisis (si los conocimientos de ER no me fallan). Otros bajaban en sillas de ruedas y otros en sus camas. Muletas y clavos en las piernas. Mi proverbial buen humor casi me falla. Pero si al comienzo me tumbo, despues fue el verdadero motor para dar lo mejor de mi en ese escenario que nunca olvidare. Confieso que mientras actuaba no pude mirarlos. Recorde las viejas clases de actuacion y fije mi atencion en un par de puntos fijos en el publico. Pero oia sus risas. Oia como me respondian, como interactuaban con el oso renegon del cuento. Me lleno de vida como nunca antes lo habia hecho. Y he actuado para niños antes. Pero nunca fue como hoy. Nunca me senti tan lleno de vida. Nunca tan agradecido de lo que tengo y de tener la oportunidad de compartirlo. Nunca tan feliz (casi se me escapa un nunca tanto... rayos).
Sere sincero y dire que quiero regresar, aunque no se que tan pronto. En verdad es una realidad muy triste y chocante. Me ha dejado pensado toda la tarde y en un estado de una gran alegria mezclado con una profunda tristeza. Pero quiero volver a oir esas risas, quiero volver a provocar esas risas. Lo necesito, pero mas lo necesitan ellos...

Haciendome de mi nuevo hogar...

2008-03-31T11:11:00.000-05:00

Ya llevo poco mas de tres semanas aca en Arequipa. He podido conocer mucho mas y la verdad es que no encuentro algo que extrañar de Lima, salvo la gente. Y me refiero a mi gente. la familia y los amigos. Porque salvo un excepcion (que supongo es la que confirmaria la regla) la gente de aca es increible. Una vez tuve un roce relativamente fuerte con un arequipeño en una chamba y en cierta forma me preocupaba el estar rodeado y sin posibilidades de escapar. Pero hasta ahora todo lo que he oido de los arequipeños es un mito que no he podido confirmar. No negare que tienen un concepto nacionalista muy loco. Y para muestra un boton. Todas las publicidades de Claro que he visto en Lima, Chiclayo, Chimbote y otros dicen "Cada vez mas PERUANOS utilizan Claro". La de aca, cerca al Plaza Vea (que rayos, se me esta llenando de cherrys el post) reza "Cada vez mas AREQUIPEÑOS utilizan Claro". O es usan? En fin, creo que mi punto queda claro. Me sorprende tambien la cantidad de taxis. Existe un estimado de 27 mil ticos. Hasta ahora no ha habido un momento en que haya podido ver mas autos particulares que taxis. Es abrumador aunque muy practico. El pasaje en una combi esta 70 centavos, pero no hay muchas combis. Asi que es mas practico moverse en taxi, y raramente pasan de cuatro soles. Contrariamente a lo que pensaba, no necesito acostumbrarme a nada... Es Arequipa la que necesitara acostumbrarse a que estoy aca y no pienso moverme....

Hola Arequipa

2008-03-09T11:49:00.000-05:00

Le he dado muchas vueltas a como empezar este post. Y me decidi por la mas sencilla de todas. El orate esta en Arequipa (otra vez hablando en tercera persona... el Orate Humala voy a ser jajaja) y se queda por aca. Se que muchos se sorprenderan al leer esto. No los culpo, en cierta forma yo todavia sigo sorprendido de estar aca y con planes de quedarme un buen tiempo. Lo que queda del 2008, al menos para empezar. La vida me ha dado muchas veces oportunidades que se me escaparon porque lo pense dos veces. Asi que esta vez me fui al otro extremo y cuando me ofrecieron este puesto ni lo pense. Asi que heme aqui. Hay una cancion de U2 que tiene un titulo perfecto para mi: "Stranger in a strange land". En el largo camino hacia aca venia pensando en que iba a empezar un partidito entre Lima y Arequipa, mi ciudad natal y la que ahora me adopta. Lima gana por goleada por ahora (Eliana no me mates... sigue leyendo), pero solo por todo lo que he dejado alla... Y ni siquiera lo material (aunque aun lamento no haber traido a Humbertito), ya que aca hay de todo. Me faltan muchas personas, empezando por ti y terminando por ti (que viva la ambiguedad). Me parece increible que el taxi mas caro me haya costado 3 soles cincuenta y la comida es buenisima y barata. Y te sirven unos platos enormes que no pude acabar. Y declaro a voz en cuello a los cuatro vientos que aca, en Arequipa, a media cuadra de la plaza de armas, en el Mamut, he comido el mejor sanguche de chorizo de mi existencia. Simplemente espectacular.

Dice mucho de mi que hable tanto de la comida aca, pero tambien dire que la tranquilidad aca es unica. Me tomo tres dias darme cuenta que la gente de aca no es lenta, es que soy yo el acelerado. Poco a poco me ire acostumbrando mas y mas. No se si me arequipeñarizare, pero me encanta este lugar... Y espero que Arequipa este lista para mi!!!

2008-02-26T19:14:00.000-05:00

Los inicios siempre son lo más complicado para mí. Empezar en un trabajo nuevo, empezar a salir con alguien, empezar una relación, pero sobretodo empezar a escribir algo. Le doy mil y un vueltas, empiezo a escribir, borro todo después de un par de páginas y con cada nuevo inicio la historia que tenía inicialmente en mente se ve completamente desfigurada y finalmente desechada. Una vez que he conseguido crear un inicio que me guste la historia parece casi contarse sola. Muchos me dicen que tengo el don de contar historias, el don de escribir bien. Pero parece que no me alcanzo para pagar el paquete completo y no sé como empezar esas historias que me muero por contar. Me gusta la perfección en lo que escribo, tiene que gustarme, sino simplemente no sirve. Sea uno de mis cuentos, sea algo que quiero publicar en el blog, una carta para alguien tal vez.

En algun momento tuve un diario en formato electronico. Un diario que llego a tener mas de cinto cincuenta paginas cuando se revento el disco duro de la laptop que tenia en esa epoca. Fue uno de los golpes tecnologicos mas duros que alguna vez haya recibido. Y me mantuvo alejado de la escritura por un buen tiempo. Simplemente no confiaba en la tecnologia. Pero a la vez reconocia que la necesitaba. Por mas que trataba no lograba que mi mano escribiera al mismo ritmo de mi mente. Y no me veo estudiando taquigrafia. No por ideas tontas de que sea algo para secretarias o cosa de mujeres. Simplemente me aburre la idea de meterme a estudiar eso a los 26 años. Tal vez lo haria por ver la cara de algunos machistas al oirme decir que se taquigrafia. Seguro me preguntaran si pase el examen de tomar dictado sentado en las rodillas de alguien. Si, en la rodilla de sus madres y hermanas. Me revienta el machismo. Pero para variar me estoy desviando de mi tema central... si es que acaso tengo uno.

Soy en escritor erratico por naturaleza, sin consistencia, estilo o tecnica. Diria que escribo mas con el corazon que con la mente. Tal vez por eso es que se me complica tanto iniciar una historia. No se como escribir sin desnudarme mas de lo debido, sin vender los sentimientos o los pensamientos que me empujaron a escribir. Mi realidad se mezcla con mi imaginario y aquellos mas cercanos a mi pueden reconocerse en personajes de mis cuentos. Yo mismo, por mas que trato de enmascararme, resulto siendo el actor principal mis supuestas ficciones. Vivo a veces en las letras lo que no tengo agallas de vivir en la realidad.

No creo ser el unico que vive sus fantasias. Se que todos lo hacemos de una u otra manera. A mayor o menor escala. Tal vez la diferencia mas significativa es que yo comparto esas fantasias. Las publico. Es que yo quiero vivir de esas fantasias, llevandola mas alla de mi vida y tomando prestadas fantasias e historias ajenas. Trastocandolas lo suficiente como para que sean felices. O, por basura que suena, volviendolas interesantes. Es por eso que no escribo siempre. A medida que cambia mi vida cambian mis historias. Cambian las influencias y cambio yo, a pesar de que si tuviera que identificarme con alguien o con algun estilo diria sin titubear un solo nombre: Bryce.

Dije que desvariaba de mi tema central... Lo reconozco, esta vez no tengo tema central. Tal vez solo queria decir que mi vida es increible y paso por un gran momento. Tal vez solo queria decir que he vuelto a confiar en la tecnologia y que he empezado un nuevo diario... Y como un spoiler de pelicula, como esas propagandas que solo buscan despertar curiosidad o morbo, solo dire algo mas... Mi diario y esta entrada empiezan igual...

Ya queme. Es por eso que soy un orate.

La filosofia de los detalles...

2008-01-19T21:16:00.000-05:00

Ya mañana termina mi primera etapa aca en La Granja. Pasado mañana estare en Lima y estos primeros quince dias aca seran parte de mi pasado. Por demas decir que han sido unos dias increibles, en los que muchas cosas buenas me han pasado. No voy a negar que ha habido muchos momentos en que me he sentido solo, pero siempre hay alguien que se las arregla para aparecer y, sin saberlo a veces, rescatarte de las garras de la melancolia, tan bien llamada por Silvio novia silenciosa, intima pareja del ayer. Pero hoy no quiero hablar de la melancolia, sino darle las gracias a algunas personitas que llenaron ese vacio que pudo haber habido en estos dias que llevo en La Granja y que por ahora terminan. Habia personas con las que sabia que contaba y que simplemente no las mencionare, a riesgo de herir uno que otro ego... Mentira... Nata, mi tontita, Eli, Oscar, gracias miles... Pero este pequeño parrafo va para las que simplemente no esperaba... Las que conoci, las que empece a conocer y las que he podido redescubrir. Caracteristico en mi, solo se trata de mujeres. Asi que gracias Diana, por las largas conversas y acompañarme todo el dia. Espero conocerte personalmente cuando llegue a Lima. Gracias Sigrid, por llenarme de mensajes a las horas mas locas del mundo, por someterte a mis interrogatorios y sacarme de quicio con tus respuestas. Gracias Miryam, porque mas que la deuda de tu cumple tengo la deuda por todo lo que me has hecho reir, recordando viejas locuras y proyectando nuevas. Gracias Estela por reaparecer en todo tu esplendor, incluso tratando de despertarme con mensajes alusivos a Winnie Pooh. Gracias Karina, por estar todo el tiempo preocupada de que algo me pase, y apoyarme cuando la paciencia se me iba. Y sobretodo gracias Monica, porque si bien ya te conocia hace algo de tiempo recien ahora he aprendido a conocerte, apreciarte y tenerte muy muy en cuenta. Por las largas conversas, por la musica, por los elogios a este humilde cachorro de escritor, por los nicks que tanto me hacen reir. Y sobretodo gracias porque es por ti que nace esta filosofia de los detalles....
Asi q vayamos a la filosofia de los detalles. Quienes me conocen bien saben que soy detallista. La vida esta llena de detalles, y apreciarlos, retenerlos, hacerlos inovidables, que por un momento ese detalle lo sea todo... ese es mi negocio. Una relacion, una amistad, todo es una suma de detalles que debemos saber construir. No me gusta hacer regalos en navidad y en cumpleaños, teniendo 363 dias mas en los que sorprender a alguien. Tal vez cuando lo necesita. O un mensaje que cruza continentes solo para decir "te extraño" a pesar de que estas chateando con esa persona en ese momento (si Nata, no me canso de decirlo, te extraño). Un caramelo, una sonrisa... El mas minimo detalle, aunque te parezca insignificante pueda serlo todo para alguien... Alguien que puede ser un familiar, amigo, tu pareja o alguien que simplemente esta ahi. Mi filosofia de los detalles es simple. Disfruta cada detalle que te da la vida. Disfruta y aprovecha cada oportunidad que te da la vida de tener un detalle con alguien. Disfruta cada detalle que tengas con alguien.... Vas a ver como la vida es increible si la ves asi...
Para mi la vida se trata solo de los detalles... Vivo por y para esos detalles.... Conquisto con detalles... Soy un Orate (o Chinchilico segun la brujis...) que mantiene su cordura (poca pero queda) por sus detalles...

¿Globalizacion = Invasion?

2008-01-13T09:31:00.000-05:00

Una de las experiencias mas cheveres que he tenido desde que llegue a La Granja ha sido poder ver la finalizacion del falso tunel y la consecuente ceremonia de bendicion y peticion de proteccion a la pacha mama, algo sumamente tradicional. La mayoria de los trabajadores de GyM, empresa que se encargo de la construccion del falso tunel, eran del sur de mi querido Peru, particularmente Arequipa (¡saca pecho brujis!) y no podian continuar los trabajos sin realizar esta tradicional ceremonia.
Hare aca una pequeña explicacion antes de continuar. Un falso tunel es un tunel que en vez de entrar en la montaña sale de ella, y es el ingreso hacia la excavacion. El siguiente paso a realizar es la excavacion, en este caso en particular, no para explotar el mineral sino para realizar pruebas. La Granja es un campamento minero aun en fase de exploracion. En este falso tunel se realizara una excavacion de 800 metros de profundidad para obtener distintas muestras del mineral, en este caso cobre. Pero volvamos al tema de esta entrada.
La ceremonia era de caracter religioso y al mismo tiempo tradicional. Es algo que ya he visto muchas veces. Una ceremonia que pide proteccion a Dios y al mismo tiempo a la tierra, antigua tradicion que se remonta a la epoca de los incas. Tras rezar se procedio a la tradicional "chacchada" de coca y fumar cigarros. Nunca antes habia probado la hoja de coca. El sabor es fuerte y me adormecio la boca. No pude evitar en un momento ver las hojitas que tenia en mi mano y asombrarme de toda la violencia que hay en el mundo por unas hojitas tan inofensivas. Lamentablemente el hombre tiene la capacidad de convertir lo mas inofensivo en algo capaz de acabar con una vida. Los cigarros eran Inca (con filtro) y no me parecieron tan fuertes como lo suponia por su reputacion. Pero mejor resumo. Me impacto la fe con la que se realizaba este acto. Fue ahi cuando paso algo realmente increible. Se procedio a pedir proteccion a cuatro montañas circundantes, nombrandolo a cada una de un modo distinto. Fue en este momento que cuatro aves enormes planearon por encima de nuestras cabezas, solo en ese instante. Para los que lo notaron fue un buen augurio. Se sacrifico una gallina negra (me mordere la lengua y no dire nada sobre la connotacion racista de este acto... la gallina TENIA que ser negra) y su sangre mezclada con vino fue lanzada hacia la pared del falso tunel formando una cruz. Despues esa gallina era enterrada en la parte alta del cerro donde se construyo el falso tunel, junto con otras ofrendas realizadas a la pacha mama. Una vez concluido esto, y tras unos pequeños discursos el acto se dio por finalizado.
Normalmente este el el momento de que circule la chela... pero lamentablemente en los campamentos mineros rige estrictamente la ley seca. Y ahi entro lo que me quedo dando vueltas en la cabeza y origino este escrito... una Coca Cola. Bueno, varias. Se que se pueden identificar varios elementos foraneos en esta ceremonia. El vino, los cigarros, el mismo cristianismo. Pero a pese a ser foraneos no son lo que podria llamar una inclusion reciente. pero la Coca Cola para mi, mas que un producto es una marca. Es una empresa. Es un signo latente de lo que llamamos globalizacion. La Coca Cola es la misma aca y en Indonesia. Un Burguer King es igual en todos lados. Los Starbucks (que estoy extrañando locamente), Mc Donald's, KFC, y la lista podria seguir y seguir. No tengo nada contra estas cadenas.... Pero no pude evitar sentir esa Coca Cola como una especie de intrusion en una ceremonia tan tradicional...
Mi manera de pensar muchas veces difiere de la del resto... Hasta sospecho que me daran con palo por esto que ahora expongo. Pero tal vez si nos detenemos a pensar, encontraremos que hay otras invasiones a la cultura, como esta que les cuento...
No digo que la globalizacion sea mala, pero todo en esta vida tiene dos lados... ¿Globalizacion = Invasion? A veces puede ser... Empezare a patrullar...

Tras otra vuelta de tuerca....

2008-01-11T21:30:00.000-05:00

La vida da muchas vueltas... En ese sentido una de mis canciones favoritas es "Las piedras rodantes" de El Tri. Creo que el titulo de esta entrada es el de un libro... Pero la verdad es que tras otra vuelta de una tuerca que se me solto, decido reinvindicar a alguien que fue una parte esencial de este blog y, porque no decirlo, de mi vida. En un arranque de mi furia (no dire si justificada o no) elimine todo lo que habia sobre ella en este blog... pero ahora vuelve, porque recien ahora me doy cuenta que nunca se fue...
Si, hablo de mi tontita... la despistada, la engreida, la sobrada, la castigadora, la que nunca acepta que le diga gracias solo porque yo se lo enseñe...Solo que hoy dire gracias por muchas cosas que ella sabe y tal vez hasta algunas que no....

Gracias por ser y estar, eso siempre te lo he dicho y nunca me cansare de repetirlo. Gracias por tener siempre una palabra de aliento, una tonteria lista para hacerme reir o una palabra tiernita para hacerme creer en la vida. Gracias por secundarme en mis locuras y (aunque suene feo) nunca decirme que no... al menos no directamente. Gracias por cada confesion que me hiciste y que me arrancaste, por haberme hecho alguien mejor... Gracias por ser mi tontita y dejarme ser tu monguito....

Aunque me ganes a veces con el almuerzo, aunque te aproveches de mi nobleza, aunque abuses de ser una de mis personas favoritas.... te quiero y al fin al cabo es lo unico que queria que supieras...

Por un libro de Sabina... por los libros de terror que no llegaron... por los fuegos artificiales y los postes con inteligencia propia... por las amarillas... por los negros... por las mañana largas... por la ironia de pensar mas que hablar... por la eterna compañia.... por los mensajes de buenas noches mas increibles que he recibido... por ti, Tontita bella, por ti...

Sobre la paternidad.... (por culpa de Tamara)

2008-01-10T08:22:00.000-05:00

Se fue el 2007 y ya pasaron diez dias del 2008. Y a pesar de toda la parafernalia con la que se despide el año que se fue (o se saluda el que llega) los dias pasan y pasan sin ninguna diferencia. Aunque en mi caso en particular puedo encontrar dos grandes diferencias hoy diez de enero, a como termine el 2007. La primera es que tengo trabajo. LLevo cinco dias en una mina y la verdad es que la estoy pasando bien. La segunda diferencia (y el tema principal de esta entrada) es que mi primita adorada, Tamara de 9 añitos recien cumplidos, volvio a su natal Paraguay y me dejo con mil y un interrogantes en esta cabezota de orate. La ternura es algo inherente a mi. Necesito una cuota de ternura en mi vida para sobrevivir en el mundo que me ha tocado. Y nromalmente encuentro esta cuota de ternura en muchos lugares. Las peques de la Bruja, Claudia, Nata, los bebitos tan adorables siendo paseados por sus mamis, etc. Pero estos dias que Tamara estuvo aca fui expuesto a demasiada ternura, a demasiado amor. Alguien (Carolina acabas de hacer tu debut en el blog) me dijo que se nos veia muy lindos juntos. No pienso negar que se me caia la baba cuando estaba con ella. Pero Caro tambien dijo algo que se quedo dando vueltas y vueltas... "Te veo de papa chocho con tus hijos". Hijos... rayos. Ese comentario, mas el increible mes que pase con Tamara me hizo pensar seriamente, por primera vez a mis 26 años, en la posibilidad reproductiva. En la posibilidad, no en la practica. Casi puedo imaginar el susto de muchos al imaginarme con descendencia, y hasta me imagino a mi madre con su vasito de agua y siendo abanicada por Lucia (otro debut en el blog). Tranquilicense, es algo de lo que solo pienso teoretizar... al menos por ahora. Recuerdo que de mas pequeño mis abuelos a veces hablaban sobre mi futuro, y siempre entre esos pasos fundamentales de los que hablaban (el coelgio, la universidad, la chamba, etc.) estaba el casarme y tener mis hijos. Dos pasos en los que hasta ahora me he zurrado. Y pienso seguir haciendolo. Y sin embargo haciendo un analisis concienzudo, he llegado a la escalofriante conclusion de que en muchas formas me siento preparado para tener hijos (o mejor digamos hijo... el singular asusta menos). Siempre me han gustado los niños, y si bien una de mis frases favoritas es "me gustan los niños siempre y cuando sean ajenos", no puedo negar que me da algo de envidia cuando algunas amigos y amigos hablan de sus pequeños. Al ver a Fiore, a Karen o a Gloria sufriendo con sus enanos siempre me he dicho que un video de las penurias por las que ellas pasan seria el mejor metodo anticonceptivo del mundo. Y no estaria muy alejado de la realidad. Creo que podria hacer buen dinero con ese video. Pero, ¿que hay del otro video? El video de los primeros pasos, la primera palabra, cada momento tierno y memorable en la vida del alguien que es realmente tuyo. No creo que haya algo comparable con cada uno de esos momentos, y muchos otros que simplemente desconozco. Aun mi madre, con todo lo atipica que es, no podria negarlo. Las pocas veces que hemos podido hablar de momentos asi se le ve distinta.
Obviamente sentirse listo para tener hijos no es lo mismo a estar listo. Y me falta mucho. Establecerme en un trabajo, para empezar. Y por mucho que quiera tener un hijo, aun no me siento listo para abandonar mi vida de soltero. No me imagino con un biberon en la mano en vez de una chela. O levantandome en la madrugada, no por una llamada inesperada (y bienvenida) al celular, sino por un llanto de bebe. Pero de que me gustaria, me encantaria. Asi que hoy digo y comunico a todos ( a riesgo de que las pretendientas se me alejen... jajajaja) que quiero ser padre. No ahora, pero ahora si se que lo quiero a ciencia cierta. Extraño, ¿no? Tal vez el orate esta creciendo...

Manzanas y otros (Cuento)

2007-10-03T11:31:00.000-05:00

Siempre al salir del cine, Camila miraba las manzanas acarameladas con tal deseo que uno podria pensar que las devoraba con los ojos. Yo solo podia tomarla de la mano y procurar encontrar manjares mas... blandos. Camila tenia 20 años, era el amor de mi vida y tenia braquets. No logro recordar su sonrisa sin esos fierritos relucientes, pero tampoco logro concebir que hubiese algo mal con sus dientes. Y es que no logro concebir que hubiese algo de ella que no me gustara. Me gusto desde que la conoci, pero nunca pense que podria pasar algo con ella. Incluso la deje de ver muchos años, pero el destino se encargo de que nuestros caminos se cruzaran una vez mas. Y esta vez, aparte de pasta dental, usaba abrillantador de metales para su higiene bucal. Era un problema serio de caninos sobrepuestos y no se que tantas otras cosas que nunca logre entender. Lo unico que podia entender era que su sonrisa (ahora con "invitados") estaba ahi y me encantaba como siempre.

Estuvimos juntos seis meses, mis ultimos seis meses en Lima. Es extraño llevar una relacion sabiendo cuando va a acabar. Sabiendo cuando tiene que acabar. Ojala hubiese tenido el valor de proponerle seguir juntos. Tal vez ahora los dos viviriamos juntos en California y yo no estaria haciendo un viaje relampago a Lima a ver si la encuentro. Han pasado siete años desde el ultimo beso que me dio, minutos antes de subirme al avion. ¿Se habra casado? No creo, ninguno de los dos creyo alguna vez en el matrimonio. Tal vez podria proponerselo ahora. Mejor no me hago esperanzas. Es dificil que una mujer como ella este sola. Es increible que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, esos seis meses sigan, en cierta forma, dictando el curso de mi vida. Y es que fueron los seis meses mas intensos de mi vida. Puedo decir, sin exagerar, que solo en esos seis meses vimos como treinta peliculas. Y siempre, a la salida del cine, la escenita de las manzanas acarameladas...

A veces no podia evitar sentir que yo tambien tenia baquets. Me gustaba llamarlos mis "fierritos mentales". Mas de una vez Camila me contagio de ese irrefrenable antojo por una manzana acaramelada. Pero nunca me comi una. Siento que hubiese sido cruel con ella. Era como si sus braquets fueran parte de la relacion. ¡Cuantas largas tardes esperandola en la salita de su dentista! Ese mismo dentista que yo habia llegado a odiar. Y es que este tipo habia llegado a desarrollar una especie de sexto sentido que le permitia programar una operacion cada vez que teniamos planes. ¡Si hasta programo una operacion el dia de mi cumpleaños! Nunca extrañe a Camilaa tanto como ese dia. Y como si con esto no bastara, el bendito dentista era, en palabras de la propia Camila, un maduro ricoton. Ella nunca pudo imaginarse los ataques de celos que me callaba cada vez que se le daba por hablar de su dentista. ¿Lo habra seguido viendo estos años? Demasiado probable. Al menos me queda el consuelo de que el tipo este era casado. Aunque como siempre decia ella, tambien se puede divorciar... Creo que aun ahora lo sigo odiando y me sorprende descubrir este sentimiento.

Debo reconocer que muchas veces fui un poco cruel con Camila. Y es que los fierritos que adornaban su sonrisa eran una invitacion a mi lado insoportablemente ladilla. Una invitcion que no pude rehusar y que genero mas de un apodo con el que atacaba cada vez que mi niña se las ingeniaba para sacarme de quicio. Cascanueces... mascafierro... abrelatas... boca de alicate... haces interferencia con la tele... la joven bica de tijera... ¡Vaya que fui perverso! Pero aun lo mas horrible se lo sabia decir con tanto cariño que normalmente me ganaba una picara sacada de lengua. Esas mismas sacadas de lengua que me daban unos deseos locos de besarla. ¡Como olvidar esos besos! Tiernos y al mismo tiempo apasionados, inolvidables besos, mientras trabajabamos en su computadora y Michael Buble nos cantaba. Recuerdo que cuando oiamos la version de Buble de "Put your head on my shoulder" ella, obedientemente, recostaba su cabecita en mi hombro... pero aclarandome que lo hacia solamente porque en esos momentos el hombro de Michael Buble no estaba disponible... ¡Adorable Camila! A veces despues de besarnos, me preguntaba si me habia hecho daño con sus braquets, algo que nunca paso. ¡Que no daria ahora porque me hubieses hecho una marca con tus pequeños garfios bucales, para mirarla y pensar en ti!

Ahora regreso a Lima en busca de la felicidad que perdi el dia que la vida me obligo a separarme de ella. Nadie me espera, ni la misma Camila sabe que voy. Mucho menos que voy por ella. Para realizar todos los planes que hicimos en esos increibles seis meses. Para vivir plenamente, como solo he podido a su lado. En una de las ultimas fotos que me mando he podido ver que ya no tiene los braquets. Supongo que debere buscar otra cosa con que molestarla. Pero tambien imagino que delicioso sera ir al cine una y mil veces mas. Y a la salida comernos una manzana acaramelada y besarla... y una manzana acaramelada mas y volverla a besar....

Hablando de entierros.... (Cuento)

2007-08-10T02:22:00.000-05:00

Odio los entierros. Ese aire tan formal y agobiante que se respira. Esta tristeza colectiva. La necesidad de hablar en susurros. La ineludible presencia de un sacerdote que reza por el alma del que en vida fuera un ateo confeso. Gente que se encuentra con amistades que no ve hace mucho tiempo. Los clasicos discursitos de ultimo minuto. Al parecer todo muerto es bueno. Nunca he odio que alguien hable mal de muertito en el entierro. Y no creo que lo llegue a oir alguna vez. Supongo que seria divertido, al menos para alguien con un sentido del humor tan retorcido como el mio. Y claro, nunca falta alguien, una mujer por lo general, que sufre un ataque de nervios y grita y llora como si fuera el fin del mundo. No es el fin del mundo, solo el fin del finadito (¿de donde creen que viene finadito?). En definitiva, odio los entierros.
Sin embargo me veo obligado a asistir a uno mas. Y cosa extraña, lo estoy disfrutando. Veo gente a la que le habia perdido el rastro hace muchos años. Todos tan cambiados, muchos casados y hasta con sus niños. ¿Que puede hacer un niño en un entierro? No recuerdo haber ido a alguno cuando era pequeño. Sin embargo hay tantas cosas que no recuerdo de cuando era un peque... pero creo que recordaria un entierro. Pero este entierro ya parece una reunion social. Solo falta la musica. Rayos, cuanta gente. Parece que escribir un par de novelas (o nivolas, como diria Unamuno) te aseguran una buena asistencia a tu entierro. La mayoria se conoce y charla animadamente. Algunos incluso dejan de lado esa desagradable de necesidad de susurrar. Si hasta logro escuchar una carcajada por ahi. Nunca falta un enfermo que cuenta chistes colorados en un entierro. Se siente tan raro no ser ese enfermo. Ahora todos callan. El sacerdote y lo de siempre. Nunca logre entender la religion. Sin embargo muchos de los presentes parecen encontrar verdadero consuelo en ella. El curita dice lo mismo que en el entierro que termino hace media hora y que probablemente repetira en el entierro que sigue. Solo que esta vez esas palabras tan trilladas me conmueven y, aunque se que es imposible, casi podria jurar que hay una lagrima en mi mejilla. El curita ya ha terminado. ¿Hablara alguien mas? Vaya, parece que seran varios. Y yo que queria que esto acabe de una vez. En verdad no hay muerto malo. Si tan solo todas estas cosas que se dicen ahora frente a un feretro hubieran sido dichas antes, cuando podian ser respondidas. Pero en verdad es bonito lo que dicen, y me sorprende ver lagrimas en los ojos de algunos que no creia capaces de llorar.
Ahora si, ya esta por terminar todo esto. Nunca habia visto tantas rosas juntas. Adoro las rosas, aunque nunca me parecieron apropiadas para un entierro. Bueno, mi opinion no cuenta mucho. Uno por uno todos se acercan al feretro para decir adios. Mas lagrimas, mas escenitas tristes. Mas palabras del curita y ese lento descenso a la llamada ultima morada. "Ultima morada". Suena a comercial de cementerio. Ya casi no logro oir nada, pero ya no me importa. Pude oir lo que queria y mucho mas. Ya las paletadas de tierra han empezado a caer. Unas cuantas mas y todo habra terminado. Finalmente podre descansar. ¿En paz? Lo ignoro. Deje demasiado por hacer. Al menos no creo que busque a alguien para jalarle las patas. ¿Hay en verdad vida despues de la muerte o este es el final? No lo se y no me interesa. Ya solo quiero descansar...

Mea culpa

2007-08-10T02:00:00.000-05:00

He estado mucho tiempo alejado de mi querido blog, y acaso por ahi alguien haya tenido la tonta idea de extrañar las tonterias que escribo... o en todo caso yo tengo la desfachatez de pensar que alguien me lee... sea como sea heme aqui una vez mas... y empezare por justificar esta prolongada ausencia...
He estado muy ocupado en una reformulacion completa de mi vida... objetivos, metas, planes... todo entro a un nuevo nivel... y mucho le debo a una personita.... Tambien trate de probar mis "dotes" (lea las comillas con toda la ironia que le sea posible por favor) narrativas en una historia larga, pero debo reconocer que tal vez no pueda escribir una novela después de todo... aunque el proceso es sumamente divertido y voy a tratar de avanzar lo mas que pueda la historia de Beto (una pequeña ironia que supongo algunos disfrutaran) , esperando que algunos y algunas se reconozcan en lo que leen y que les guste ese pequeño homenaje... Para Beto y sus andanzas, sin nombre definido aun, abrire un blog paralelo a la Aventura del Orate, y desde ya acepto sugerencias para el nombre, antes de que me despache yo con alguna cursileria....
Pero tambie, y esto es algo que me encanta poder escribir, he vuelto a a un genero literario que me encanta... los cuentos... Tal vez algunos hayan tenido la paciencia de leer "Travolta no perrea"... Bueno, ahora me permitire regalarles mas cuentos... Hasta el momento tengo dos, pero uno fue un regalo para alguien especial, y siendo mas de ella que mio, debere atenerme a su decision de no publicarlo...
Con la firme decision de no alejarme tanto del blog, me despido... me despido feliz como pocas veces... y dejandoles un cuento que espero les guste tanto como a mi me gusto escribirlo.... ¡Adieu!

No soporto...

2007-05-22T10:27:00.000-05:00

No soporto ser llamado amigo mil veces al dia por gente que ni conozco. Tampoco choche, primo, chino y mucho menos gordito. Flaco lo soporto esbozando una sonrisa ironica como unico escudo... No soporto a los evangelistas que en vez de intentar enseñarme el camino al cielo, me muestran como la vida que llevo es el camino al infierno (y me ire con harto carbon para quemarme rico)... No soporto al chiquillo que se aplatana en el asiento reservado de los micros y se hace el dormido cuando se sube una viejita o una embarazada... No soporto tener que cederles yo el asiento y hacer parado el resto del viaje (situacion que solo pasa en los viajes de mas de media hora), pero mi educacion me obliga, y a veces encuentro divertido pretender que soy un niño bueno... No soporto los ambulantes que se suben a los micros y combis, con los mismos "productos golosinarios de siempre... No soporto el Ole Ole, los caramelos Monterrico, el supuesto turron arequipeño, ni los toffees de leche con castañas... los caramelos de limon se salvan por cuestiones sentimentales (no se porque los veo muy ligados a mi niñez)... No soporto que para venderte ese mismo "producto golosinario" maten a su hermano, embarazen a la abuelito, pongan al loro en coma, enfermen a media familia, o peor aun, te recuerden que tranquilamente te podrian estar robando... No soporto que los cobradores me exijan sencillo como si fuera mi obligacion tenerlo... yo pensaba que el negocio era de ellos... No soporto los taxistas que te zampan su musica chicha a todo volumen (incluyo en esta categoria combis y micros tambien)... Y aunque la musica sea buena, no soporto que pongan el volumen demasiado alto... No soporto a los taxistas que quieren convertirse en tu amigo, contarte su vida y abarcar todos los temas de la actualidad nacional e internacional (mierda... sone a comercial de noticiero), todo eso en los veinte minutos que dura la tortuosa carrera (aunque recuerdo con particular cariño a la unica taxista mujer con la que he trabado conocimiento en mi vida, que me llevo de Pueblo Libre a Miraflores por siete soles, y que me dio unos consejillos para alegrar el corazon)... No soporto recibir tres o cuatro veces al dia mensajes de texto que me dan las nuevas tarifas de la empresa... o becas para estudiar ingles o computacion... No soporto que al revisar mi correo despues de unos cuantos dias, encuentre mas de cuarenta mensajes y ninguno de ellos sea un mail para mi, sino puro spam... No soporto los correos electronicos que son malditas cadenas que me aseguran mil y un desgracias si no las reenvio... mala suerte por siete años (ya llevo veinticinco años de mala suerte y eso que pese a mi natural torpeza no he roto ningun espejo), que perdere el amor o que mi enamorada me dejara (hasta donde recuerdo deberia tener enamorada para que me pueda dejar)... Pero peor aun, no soporto las cadenas que me prometen la felicidad eterna y hasta ahora no pasa nada a pesar de todo el tiempo que he gastado llenando cuestionarios estupido para reenviarlos a 33 personas en menos de 24 minutos... No soporto ese olor entre dulzon y nauseabundo, tan caracteristico de las combis, ese olor tan sabiamente bautizado por mi hermana como esencia de "pasuco" (pasuco = PAtas, SUdor y COla)... No soporto el turron que te deja la chela y la mayoria de tragos al dia siguiente (osea que no me soporto mientras redacto esto)... No soporto a la gente que se baña en colonia... Esa sutil diferencia entre oler a alguna delicada fragancia y apestar a un insoportable perfume (que encima normalmente desata mi alergia)... No soporto que me quieran vender un desodorante asegurandome "sexo seguro"... ¿donde quedo ese olor tan varonil y sexual a macho sudado?... No soporto tener una coleccion de apodos que parece un diccionario Sopena de bolsillo... Si bien hay algunas chapas a las que le tengo un especial cariño (negrito, engendro, negriciento, monguito y recientemente Elialberto, esta ultima cortesia de la adorable princesa Fresenia de los mini moys), simple y llanamente no soporto que me digan: Beto Ortiz, Carlos Cacho, Phillip Butters, Micky Rospigliosi, Arturo Pomar Jr, Homero Simpson (bueno, esta me gusta alguito), Shrek, el muñeco de malvavisco, pegajoso, Barney (a quien le gustaria ser el hijo gay de Godzilla) y tantas otras chapas que no pienso detallar por cuestiones de honor, autoestima y espacio... No soporto tener que salir de la cama cada mañana... No soporto tener que pararme frente al espejo cada mañana solo para ver el desastre en el que me converti mientras dormia... Y por eso mismo no soporto que las actrices en la television se levanten peinadas, sin una sola legaña, y que encima con un simple bostezo estan listas para su dia... No soporto tener que bañarme todos los dias (aunque si no lo hiciera ni yo me soportaria)... No soporto a los paparulos que habiendo leido hasta aca inevitablemente se estan preguntando ¿Y que cosa soporta este imbecil? (sorry Oscar, a veces eres demasiado predecible)... No soporto los silencios incomodos en las conversaciones... No soporto a las personas que se conectan al messenger solo para ponerse "ausente", o peor aun "viendo una pelicula", "de compras", o la mas contradictoria... "no conectado"... No soportare la de insultos que me va a caer por todo lo que estoy escribiendo hoy... No soporto la soledad.. No soporto saber que la chica perfecta para mi puede estar en cualquier parte del mundo, pero nunca a mi lado (ay tontita...)... No soporto equivocarme y no aprender nada en el proceso... Y peor aun volver a cometer el mismo error... No soporto escribir como escribo, regido por las arbitrariedades de una musa tan caprichosa como inexistente... No soporto que todos lo que leen este extravagante pero siempre humilde blog, me digan emocionados "deberias escribir un libro"... Si tuviera tanto talento ya lo habria hecho, pero lamentablemente (o felizmente) deberan conformarse con este blog... Igual gracias miles por el voto de confianza... No soporto tener 25 años (pronto 26) y aun no saber como hablarle a una chica linda... y peor aun si en realidad me interesa... No soporto estar obligado a estar lejos de muchas personas que quiero demasiado (mis hermanitos... Gillian... mi tontita bella...)... Y como ya no soporto seguir escribiendo.... ¡esto se acabo!

Sobre Spiderman y otros superheroes

2007-05-08T10:42:00.000-05:00

Ahora que vuelve a estar de moda uno de los super heroes que recuerdo con mayor cariño de mi niñez, me puse a pensar como hubiera sido mi vida si todo eso me hubiese pasado a mi... Hablo de Spiderman... Aun no veo la 3 pero es algo que con un poco de suerte podre subsanar hoy dia... De niños muchas veces hemos soñado con ser un super heroe.... tener poderes... ser aclamado por miles... salvar el dia como quien se cambia de ropa...
En ese sentido Spiderman siempre me ha parecido el mas "humano" de todos... Tiene problemas existenciales por ser Spiderman... debe renunciar al amor de Mary Jane por ser un heroe y no querer arriesgar su vida (algo que podemos apreciar tambien en el sexto libro de Harry Potter)... mucha gente en la ciudad no lo quiere y encima tiene que soportar la campaña negativa que le hace el desgraciado del Sr. Jameson, que encima hace plata con las fotos que le vende Peter Parker... Se que en los comics Spiderman se saca la mascara y revela a todo el mundo su verdadera identidad... Me hubiese gustado estar junto al sr. Jameson cuando eso sucediera solo para verle la cara....
Mas de una vez he escuchado que las comparaciones, si bien son odiosas, son inevitables... Y no pude evitar notar ciertas similitudes entre Peter Parker y un humilde servidor... El lorna por el que nadie daba un centavo... el eterno enamorado de la chica linda que siempre se va con el chico lindo y popular que (obviamente) le hace la vida imposible a Peter... la actitud derrotista y resignada... y el sentir que el salir del colegio es una oportunidad de un nuevo comienzo... Quedan por ahi algunas otras cosillas q mejor me guardo... ultimamente he estado revelando demasiado sobre emi en mi blog...
A Peter Parker lo pico una araña radioactiva.... A mi nadie sabe que me pico.... Tal vez deberiamos preguntrale a Laura y a Fiorella, que podrian tener (o al menos tratar de tener) una respuesta... Lamentablemente en el Peru no tenemos ese nivel de investigacion... asi que no pude tener superpoderes (poderes... poderes... ¡¡Eliiiiii!!)... Tal vez no tengo un sentido aracnido... pero tengo un sentido que me hace ver cuando mis amigos me necesitan... Tengo el poder de mi famosa y tan mentada super labia... y una superconcha que me hace inmune a todo tipo de ataques... super velocidad mental para chapas y jodas... no tengo una vision super desarollada....mas bien tengo unos lentes super gruesos... Una agilidad increiblemente desarrollada que en sus momentos pico me permite dar unos diez pasos sin tropezarme... Mi arma mas afilada es la palabra... y si no te mato con eso te agarro a tecladazos....
Si... despues de todo tal vez si soy un heroe... busco nombre.. y damisela en desgracia para salvar... CV's a mi mail... ¡chau!

Un dia como hoy hace ocho años...

2007-04-24T13:31:00.000-05:00

Todos tenemos alguna fecha memorable en nuestras vidas... Yo tengo muchas, y me gusta recordarlas e incluso hasta celebrarlas... Y hoy, 24 de abril, celebro ocho años de una tarde que cambio mi vida en mil manera distintas... Hoy, a las 5:10pm (si... recuerdo hasta la hora exacta... un detalle tal vez demasiado cursi... pero yo era asi hace 8 años... tal vez aun en el fondo lo sigo siendo...) se cumpliran 8 años de que estuve formalmente con mi primera enamorada.... Ya en algun momento he escrito sobr ella en este blog... En cierta forma esta es solo una peuqñea nota... una especie de recordatorio.... Una invitacion a evocar tiempos pasados...
Y es que hace ocho años mi vida era tan sencilla.... Estaba en la pre, y mi unico sueño era estudiar literatura... No sabia aun que la bibliotecologia existia... y el ingles era solo un pretexto para verla a ella.... Ahora, ocho años despues, solo veo a una persona que estuvo conmigo en la pre (Sylvia... que estudio conmigo... ingreso conmigo... y ahora trabaja conmigo.... a veces me siento ligeramente acosado... ¡mentira blanca!)... ya acabe el ingles y ahora es un medio de vida... ya se que la bibliotecologia existe, aunque aun no llego a entender del todo para que sirve y de que se trata (¿biblioque?)... Trabajo hasta sabados y domingos.... Mi vida es un armonioso desorden, que tiene tanto de vulgar y terrestres como sus tontos momentos de cielo...
Pero por sobretodo, mi vida es distinta porque ella ya no esta a mi lado... La deje ir... la aleje... y aunque ahora seamos grandes amigos... hoy me permitire decirle que la extraño... que la quiero demasiado... que no he podido repetir en mi vida la felicidad que encontre a su lado... Es ironico... pues he conocido grandes chicas... con las que la vida hubiese podio ser de nuevo algo magico... pero la suerte se fue con ella....
Feliz 24 para mi.... y para ti tambien...

Escritos del ayer.... parte 2

2007-04-19T19:46:00.000-05:00

Es gracioso como estos viejos escritos, que realmente ya no recordaba, han venido a salvar el blog en un momento de gran bloqueo creativo.... Cometi una imperdonable omision en el articulo anterior al darle todo el credito al Outlook, en la recuperacion de estos antediluvianos intentos de literatura... Y es que si bien el Outlook proporciono la tecnologia necesaria, tambien debo mencionar que Oscar los tenia bien guardados (tan bien guardados que no sabia que los tenia...)... Una vez mas amigo, muchas gracias... y como al final de esta carta... te quiero mucho... Nuestra amistad es a prueba de mujeres... ¡y primas!
Disfrutenlo.... sobre todo tu tontita....

Carta a todas, pero para ninguna

Extraño título. Pero después de todo recuerden quien se los envía. El maestro de lo extraño. La extrañeza máxima. El caso, el besado por el diablo, el incomprendido, el complicado o como quieran decirlo. Casi olvidaba al exagerado. Esta vez mi delirio tiene al menos un pretexto. Estoy en cama, con fiebre. Sé que muchos dirán que es mi mejor oportunidad de estar con alguien en la cama (sobre todo si consideramos que se trata de “la” fiebre, femenino), pero sencillamente utilizaré la frase que más caló en mí de la filosofía de Snoopy: “Desprecio los desprecios de la gente despreciable”, o el más actual: “A palabras necias, oídos anticonceptivos”. Bueno, tal vez no sea sólo la fiebre. También un reciente bajón anímico que estoy pasando, relacionado con mi salud. Y esa inseparable compañera mía, que hoy siento como nunca, la soledad del alma.
Si reciben esta carta es porque son o fueron en algún momento una parte importante de mi vida. Algunos no los veo hace mucho. A algunos debería dejar de verlos tanto antes de que ya no me soporten. Otros son sencillamente un recuerdo de algo bonito que no me puedo sacar de la cabeza, aunque ya sea parte del pasado. Como siempre, un solo hombre recibirá esta carta. Los que me conocen saben quien es. Y como además, esta es la “Carta a todas, pero para ninguna”, estoy prohibido de poner nombres. Lo que me lleva a ese título tan extraño una vez más. Esta carta es para todos ustedes, pero para ninguno de ustedes en particular. Cada quien la leerá de manera distinta. Quién sabe, de repente no faltará quien piense “y a mí porque me llega esto”. No los culpo. No soy muy bueno diciendo mis sentimientos. En eso puedo decir, sin miedo alguno, que no he crecido para nada. Sigo siendo el niño de 14 años que frente a una chica se corta completo, así solo tenga que decir un “eres mi amiga y te quiero mucho”. Ni que decir que pasa cuando el sentimiento es otro. Ténganme paciencia.
Dicen que uno no es el más indicado para poder sopesar o tasar su propia vida. Tal vez sea algo apresurado lo que digo, pero he tenido una buena vida. Muchas de las cosas que no pude encontrar en la familia que no tuve, las he podido hallar en ustedes. Amor, cariño, comprensión, engreimientos, tiempo, consejos y hasta puteadas de vez en cuando. Por eso esta carta es para cada una de ustedes (y para ti también, amigo). Por haber sido tal vez en algún momento de mi vida “esa chica especial”. Por seguir siéndolo tal vez. Por haber sido amigas a prueba de balas. Porque si bien tal vez ahora no nos veamos y no hablemos, bien por nosotros mismos y por otras personas, quiero que sepan que las quiero mucho. Quiero que sepan que la distancia y los peleas viejas nunca podrán conseguir que aunque sea un segundo al día piense en cada una de ustedes pensando donde estarán, si estarán bien. Quiero que sepan que como siempre, me pueden buscar cuando me necesiten. Y bueno, las dejo, pero no sin antes regalarles algo. Sí, algo del literato frustrado (aún) que soy yo….

… tal vez debí luchar,
No rendirme a la primera,
Darme la oportunidad que te negué.
Sé que ahora tal vez sea tarde,
Y es mi culpa, no lo niego
Dejé pasar muchas tardes soñando contigo
Sin tener el valor de levantar el teléfono
Para un simple y bello
“hola, ¿cómo estás?”
Aún estás ahí, te puedo sentir,
Pero no sé que hay en tu corazón.
Desvélame el misterio
El misterio tal vez de nuestra felicidad
Déjame renovar esos votos de hacerte feliz
Demostrarte que por ti renegaría de cualquier fe,
Y que por un beso tuyo
Mataría, saltaría de un puente, o simplemente
Me convertiría en tu esclavo hasta la eternidad.
Como para no volver a dejarte nunca más,
Aunque tú me dejarás de amar….

No sé de donde salió eso. O mejor dicho si sé. Como siempre salió del corazón. Mi primer poema en muchos años. Aunque a algunos los debo haber aburrido con mis poemas más de una vez. Bueno, pueden ver que la falta de continuidad los ha hecho aún más mediocres. Tengan un buen día, disfrútenlo y si tienen un minuto, piensen en mí. Yo les aseguro que lo haré. Las quiero mucho (a ti también, imbécil)

Escritos del ayer...

2007-04-16T12:58:00.000-05:00

Tras mucho pensarlo, y gracias a una sugerencia de Oscar, empezare a publicar viejos escritos mios, resucitados gracias a correos ya olvidados y rescatados por la magia del outlook... Viejas introspecciones que ahora me parecen tontas, conmovedoras y en algunos casos hasta banales... pero que forman parte de lo que soy....
La que leeran a continuacion fue escrita a lo largo de cinco dias, ad portas de mi cumpleaños numero 22... inicialmente no pense que fuera a ser leida por alguien, sin embargo se la mande a unas pocas personas en ese ya lejano 24 de junio del 2003... y ahora lo comparto con todos... Por una especie de sentimentalismo tonto me voy a permitir conservar los errores de tipeo del original...Disfrutenlo...

Página en blanco, esperando a que vierta un poco de mi alma en ti, vengo a contarte mi vida. Una vida tal vez como cualquier otra, tal vez no. En todo caso no seré yo quien lo juzgará, y creo que tampoco serás tú. Si acaso alguien llegara a leer esto, podrá juzgar si es que así lo desea, pero no es buscando una opinión o un juicio que escribo esto. Escribo por escribir. Escribo por sentirme mejor, porque a lo largo de todos estos años, mi mejor amigo siempre ha sido un pedazo de papel. Situaciones diversas terminaron generando en mí una cierta desconfianza en el género humano. Pero ya hace mucho tiempo de eso. He cambiado. Casi hasta podría decirse que tengo una vida. Una vida. Suena demasiado pretencioso eso de tener una vida. ¿Lo habré conseguido? Sí, creo fervientemente que lo he logrado. Porque por primera vez a lo largo de mis casi 22 años, puedo mirar atrás sin miedo. Por primera vez puedo mirar hacia delante y ver algo. Tal vez las imágenes del mañana no son muy claras y no todos los actores y actrices están definidos, pero veo algo. Y es entonces que llega la obvia pregunta: ¿qué es lo que veo? Al menos por ahora, me lo guardo para mí. Y es que aún no ha llegado el momento de siquiera plasmarlo en un papel. A medida que los sueños vayan tomando forma irán siendo revelados, pero no antes.
Siempre he tenido un gran problema, y es que nunca he sabido a ciencia exacta como comenzar algo. Una relación, una amistad, una historia, un proyecto, no lo sé. Y una vez más me tengo que enfrentar a este problema. No me parece adecuado retroceder mas de veinte años en el tiempo para comenzar con esta historia. Y es que no recuerdo mucho, por no decir casi nada, de ésa época. Aunque tal vez no estaría de más repasar, aunque sea a plumazos breves, esa etapa de mi vida.
Nací un 24 de junio de 1981. Creo que esa parte de la historia ya es conocida. Mi “primera” foto es la del matrimonio de mis viejos, en la que salgo de colado dentro de mi mami. Cuando está de buen humor mi mami me fastidia que yo fui al matrimonio pero que era demasiado chiquito como para acordarme. Nunca me lo han dicho, pero he llegado a la conclusión de que fui un accidente. Un embarazo no deseado, pero finalmente aceptado. Como muchos en el mundo. Como muchos que he tenido oportunidad de ver. Obviamente no es algo que me traume o me cague la cabeza. Ellos eran jóvenes. Estaban en la universidad. En la de Lima ambos. Hasta donde sé, allí se conocieron. Mi mamá estudiaba derecho. De mi viejo no estoy seguro, pero creo que era administración. A él le decían “negro” y “mono”, así que sin querer le he heredado una de las chapas. Según mis cálculos (que no son muy acertados, ya que mi vieja esconde su edad cada vez que puede) cuando me concibieron, los dos iban por las 22 aproximadamente. Justo la edad que voy a cumplir. Un año y medio después de mi nacimiento llegaría mi hermana. Un poco más de un año después de ella, mis viejos se separarían. Yo tenía alrededor de tres años. Y como es obvio, no me di cuenta de que me estaba quedando sin padre. A veces pienso que tal vez fue mejor así. No voy a extenderme más en esta etapa de mi vida. Pasé mi niñez de manera normal diría yo. Y es que no recuerdo mucho, cosa que me hace pensar que no pasé ningún tipo de experiencia de esas que te marcan. Supongo que me acordaría de eso. O tal vez pasé por algo tan feo que mi cerebro ha preferido bloquear los recuerdos de esa época. No lo sé. Los pocos detalles que conozco me han sido contados. Ya desde pequeño habían comenzado mis coquetos con la muerte. Un par de veces estuve a punto de morir asfixiado por mi vieja asma. Tan vieja como yo, y aún no ha podido conmigo. Pero cuando era chico estuvo muchas veces a punto de ganarme la batalla. Pero aún sigo escribiendo, sigo cantando, sigo sufriendo, sigo riendo, aún sigo viviendo.

La imagen más cercana aun padre que tuve todo ese tiempo vendría a ser la de mi abuelo paterno, Humberto. Cuando era chico creía que él era bueno con nosotros (mi hermana y yo) porque buscaba en cierta forma subsanar los errores y la ausencia de su hijo. Ya después pude darme cuenta de que en verdad nos quería muchísimo, en particular a mí. Pero, como muchas veces en mi vida, fue demasiado tarde. Cuando finalmente vi las cosas como realmente eran, el ya tenía un par de años muerto. No tengo muchas fotos de él. A veces puedo cerrar los ojos y acordarme de él. Ver su rostro, sus manotas. Pero hay momentos en que por más que lo intento no consigo ni una imagen de él. Y aunque con pena, tengo que reconocer que es normal en cierta forma. Este año van a ser nueve años que ya no está conmigo. Nueve años. Es mucho tiempo. Mi vida ha cambiado de manera radical en esos nueve años. Bueno, tal vez no de manera radical, solo he crecido. El sólo me llegó a ver hasta los trece años. ¿Le gustaría el Elías que hay ahora? No lo sé. Sólo sé que me sentiría menos solo si estuviera acá. Él fue la primera persona con la que me sentí cómodo, con la que me sentí bien.
Mi etapa escolar podría casi definirse en dos etapas. Una al inicio, en la que fui un buen alumno, llegando incluso a tener unas cuantas diplomas (si la memoria no falla creo que fueron tres). Eran épocas distintas. Todos los niños éramos iguales. Aún no habían grupos ni “puntos”. Todo comenzó a cambiar cuando entramos a secundaria. A veces trato de forzar un poco mi memoria (en este caso reconozco haber creado una barrera consciente de acceso a mis recuerdos de esa época) y me parece que en esta segunda etapa podría comenzar desde sexto de primaria. La etapa del “nerd”. No quiero entrar en muchos detalles, no porque duelan, sino porque he preferido olvidarlos. Pero sí puedo decir que no era feliz. Lloré mucho. Y es que por esos tiempos fue que comencé a sentirme incómodo en mi casa. Siempre ha habido ese sentimiento de no pertenencia. Ahora más definido que antes. Pero en esa época, ese sentimiento recién comenzaba. No lograba definirlo y me hacía sentirme confundido. Al comienzo el colegio se convirtió en mi refugio. Pero cuando cambió todo, me quedé desamparado sin refugio alguno. Y es que estuviera donde estuviera, no podía estar tranquilo, sentirme bien. Cuando estaba en el colegio, deseaba estar en mi casa, cuando estaba en casa deseaba estar en el colegio. Así comenzó mi romance con la música. La música, junto con el escribir, se convirtió en mi escape a una realidad que odiaba. Poemas, canciones, cuentos eran lo único que podía reclamar como mío y lo único en lo que podía encontrar alegría y gusto por la vida. Es de esa época que aún conservo una marca en la muñeca derecha, de un fallido intento de suicidio. Sonará tonto, pero si no tuve éxito esa vez, no fue porque mis ganas de vivir pesaron más o algo así, sino porque era un niño que le tenía pánico a la sangre y si se cortaba la muñeca iba a ver mucha sangre. El no querer ver sangre me salvó esa vez. Cosa anecdótica, ese pavor a la sangre aún me acompaña. Hace un par de semanas tuve la oportunidad de donar sangre, y lo hice sin dudar. Pero cuando vi la bolsa con la sangre que me habían sacado, por un momento pensé que iba a desmayarme.
Fue en secundaria, junto con el caos en mis dos mundos que comenzó otra etapa de mi vida. La etapa de mis grandes amigas. Puedo decir que la crueldad es algo que se muestra muchísimo más en el hombre, pero que no por eso está la mujer exenta de ella. Y es que he conocido a mujeres que han logrado hacerme mucho más daño que un hombre, pero para esa época, las mujeres eran mis mejores amigas. Podría dar tantos nombres... Laura, Fiorella, Sandra, Melissa, Georgina, Ana Lucía, Mary Ann, y tantos otros nombres que se me escapan. Y de tantos nombres, sólo a Fio la sigo viendo, y muy esporádicamente. Ella tuvo su bebé este año, y ya tiene una vida propia, en la que yo sólo soy un visitante ocasional, un pasajero fugaz, que viene y va cuando uno menos se lo espera. Seguimos siendo muy buenos amigos y contándonos de todo cada vez que nos vemos. Nunca me he perdido ni uno sólo de sus cumpleaños desde que acabamos el colegio, y la verdad es que no pienso hacerlo nunca. Ella es muy importante en mi vida. Es como un nexo que me une a una vida pasada, de la que con gusto renegaría pero no debo. Fue por ella, junto con otras personas, que pude salir a flote en esa etapa de mi vida, y eso es algo que nunca podré pagarle. Es por eso que si bien no nos vemos mucho y en la práctica otra persona ostente ese título, Fiorella nunca dejará de ser mi mejor amiga.
Quinto de secundaria (o 1997) fue un año decisivo en mí. Me atrevería a decir que ese año se comenzó a formar la persona que soy ahora. Fue el año en que ”comencé a distinguir entre ser bueno y ser un cojudo”. Fue el año en que me rebelé. Fue el año en que más de una vez estuvieron a punto de pegarme. Fue el año en que me di cuenta de que todos me tenían de lorna porque yo lo había permitido. No recuerdo exactamente como pasó todo. Tal vez fueron sentimientos que se fueron acumulando y un día estallé. O tal vez solo abrí bien los ojos frente a la realidad que me abatía. Sólo sé que un día me levanté y dije basta. Pero no sirvió de nada. Una vez más fue demasiado tarde, y nadie me tomó en serio. Todo siguió como siempre, al menos en apariencia. El cambio había comenzado, pero dentro de mí. Era cierto eso de que el primer paso para hacer un cambio substancial en nuestras vidas es desearlo. Y el cambio ha sido tal, que aún a veces logro sorprenderme. No me conocía. Es por eso que todavía tengo esa capacidad de sorprenderme. Porque hay partes de mí que aún no han tenido la oportunidad de salir a flote.
El cambio “exterior” comenzó cuando ya estuve fuera del colegio. Por un momento me sentí fascinado y dueño del mundo que se abría nuevo ante mis ojos. Y eso me llevó a cometer errores, a desperdiciar oportunidades. Oportunidades que, como siempre, nunca volverían. Pude haberme ido a Estados Unidos unos meses después de haber acabado el colegio. Mi inglés siempre ha sido muy bueno. Era la oportunidad que esperaba para poder comenzar desde cero. Un nuevo inicio. A un lugar donde nadie conocería al “nerd”, al tonto, al lorna ese de los anteojotes. A veces cuando estoy triste o la vida se pone especialmente cargosa conmigo, me pregunto porque no lo hice. Y siempre encuentro la misma respuesta, una respuesta que me llena de orgullo en cierta forma, aunque no sepa definir bien porque. “No voy a huir una vez más”. Y era cierto. Ya había huido de mis problemas muchas veces. Haberme ido en ese momento hubiera significado deshacerme de todos mis problemas. Una oportunidad dorada, podría decirse, de esas que no se vuelven a presentar así se viva cien años más. Pero no era la manera de deshacerme de mis problemas. Si me hubiera ido a Estados Unidos, me hubiera ido como lo que era en ese momento: un “nerd”, un traumado, un chico que desconocía y dudaba de sus propias capacidades. Antes de hacer tal viaje necesitaba encontrarme conmigo mismo. Y eso solamente lo podía hacer acá. Una decisión muchas veces cuestionada, sobretodo por mi familia (creo que nunca vieron una oportunidad tan brillante de deshacerse de mí), pero el tiempo se ha encargado de darme la razón. Siento que el tiempo me ha dado la razón. Si bien nunca podré saber como hubiera sido mi vida si me iba, prefiero creer que mi elección fue la más acertada. La vida es básicamente un cúmulo de decisiones. Unas más grandes, importantes y riesgosas que otras, pero decisiones al fin y al cabo. A veces me pongo a pensar en cuantas decisiones podemos tomar en un solo día, la gran mayoría de ellas sin siquiera percatarnos de que las estamos haciendo. Aunque mejor me guardo mi filosofía de vida para otro escrito, ya que este sin filosofías o Sofías al filo ya se está alargando bastante.
Ya fuera del colegio la vida cambió mucho. Nuevos amigos, nuevos lugares. Llegaría el amor, llegaría mi primer y mejor amigo (Oscar). Hubo épocas doradas, bellas realmente. Hubo problemas, por supuesto. Pero la felicidad era tal, que unos cuantos problemas no podían con ella. Vendrían un montón de primeras veces. La primera enamorada, el primer beso. Incluso hasta volví a ser el alumno brillante que se perdió en algún momento de la transición de primaria a secundaria. Bueno, al menos en el ICPNA lo era. Silvana (mi primera enamorada) fue fundamental en mi vida. Me dio confianza en mí. Me ayudó a creer en mí. No hay nada como el milagro de que una persona te quiera sin una razón o un motivo más que el bienestar y la felicidad que encuentra a tu lado. Podría escribir páginas de páginas hablando de la experiencia de mi primer amor. Pero como que no es ese el motivo principal de este documento. Después de Silvana como que mi suerte fue distinta, aunque no por eso llegaría a decir que fue mala. Con cada una de las chicas con las que estuve después tuve malos ratos, es cierto, pero también tuvo grandes y bellos momentos. Siempre trato de olvidar lo malo y recordar solo lo bonito. Ayuda a vivir, a poder llevar adelante tu día con una enorme sonrisa, algo que por mi manera de ser, casi todo el mundo espera. Y creo que es esa de pagarle a la vida lo que le debo. Con una sonrisa. No hay nada que me alegre más que ver que aún puedo dibujar una sonrisa en una cara alargada por la tristeza.
Podría decirse que la etapa “oscura” de mi vida se dio por tres factores principalmente: 1)Había terminado con Silvana, y si bien estaba con Geraldine, como que mi vida afectiva estaba un poco desequilibrada; 2)La universidad me había abierto un mar de posibilidades y nuevas personas con las que salir, tomar, bailar. Una especie de libertad no conocida por mí, y; 3)Ya ganaba mi propia plata, que sin ser mucha, era suficiente para mis juergas y mis desarreglos. Creo que a todo esto se le podría agregar un cuarto factor igual de determinante, y que sería mi propia incapacidad para manejar esa nueva situación en la que me encontraba. Reconozco que me dejé llevar por ese torbellino de placeres y diversiones. No me arrepiento de nada, ya que siento que también he aprendido mucho de esa época. Si no hubiera pasado por todo eso, tal vez no sentiría la necesidad de ser mejor, de ser bueno, que ahora, aunque muchos no lo crean, me ataca. Ser mejor, tener una vida mejor que la que llevé es algo que en cierta forma me obsesiona. Mi fama de loco, de borracho y hasta de vividor viene de esa época. Aunque a mi favor podría decir que dentro de todo ese desenfreno, siempre conocí límites. Nunca he probado droga, por ejemplo. Y mi naturaleza tranquila a veces me llamaba. Muchas veces preferí salir a caminar con una amiga antes que salir a tomar o cualquier otra cosa. Ahora esa amiga ya no está en mi vida. Podría contársele dentro de las víctimas de mi inmadurez. La perdí, sin posibilidad de recuperarla, y aún la quiero mucho, pero es mejor (y tal vez más sencillo) olvidarla.
Me cansé de esa vida, y una nueva etapa de mi vida se aperturó. Una vez más dije basta y todo comenzó a cambiar de nuevo. Casi podría decirse que esta es la tercera versión de mí. Y tal vez por momentos me atrevería a decir que me gustaría que esta sea la definitiva. Me pongo a pensar en el niño que salió del colegio, o del adolescente que se iba de discoteca en discoteca toda la noche, y me parecen tan lejanos que uno no puede evitar preguntarse si se trata de la misma persona. Pero si lo es, y eso es lo importante. Porque si no hubiera sido ellos en su momento, no sería yo. Esos Elías fueron y son parte de mí. Y hasta podría decirse que una parte que atesoro con cierto cariño, ya que a pesar de sus errores y defectos, eran chicos buenos, solo que su medio ambiente los absorbió. La personalidad de esos dos no estaba completamente definida, y la inseguridad y falta de aceptación del primero influyeron en que el segundo fuera medio loco amiguero y capaz de hacer cualquier cosa por sentirse parte de un grupo. Esta tercera versión es como quiere ser, sin influencias de nada ni de nadie. Y tengo que me reconocer que me gusta.
Tal vez el único problema que se le podría encontrar a esta tercera versión es que aún arrastra conceptos e imágenes de las dos anteriores (especialmente de la segunda) y es que los cambios ocurridos no son del tipo que cualquier persona puede ver así nomás. Y muchas personas me siguen viendo como alguien frívolo, que solo busca diversión y cosas así. No me gusta, pero es la cruz que debo cargar por el tipo de vida que en algún momento llevé. Una cruz que espero con el tiempo se vaya sola. Y es que mientras la gente no se de el trabajo de ver a este nueva versión de gordito con más detenimiento, no podrá darse cuenta del cambio. Y eso me gusta, porque más que un cambio es una evolución (por favor, no pensar que soy un Pokemón). He madurado, me ha costado en cierta forma hacerlo. Me ha costado desengaños, tristezas, me ha costado hasta amigos, amigos que ya no podré recuperar. Pero ahora veo la vida de una manera completamente distinta, y si bien algunos de esos sacrificios pueden parecer demasiado grandes, está en mí y exclusivamente en mí el hacer que valgan la pena.
Es así como recibo mis 22 años. Podría decirse que con el mismo floro barato de siempre. Mas de una vez mi labia me ha sacado de apuros, lo reconozco. Pero en momentos como este solo me sirve para poder expresar mi yo interior. Si lo hago bien o mal creo que quedará a juicio de las pocas y seleccionadas personas que podrán ver este documento. Al inicio pensé solamente en un pequeño parrafito que guardaría para mí, pero una vez más, las cosas no siempre salen como uno lo planea. Es parte de la vida, y yo diría que es la parte que la hace emocionante. No voy a salir con pavadas de que ahora soy perfecto o algo así, ya que sería mentir, es más, sería casi blasfemar. Puedo decir que me he desecho del uno que otro defecto. Y también de algunas cositas buenas que me perjudicaban por su cuantía. Como me dijo alguien a quien quiero mucho, hace un par de semanas cuando le conté que había donado sangre,: “a veces eras demasiado bueno Elías”. Era demasiado bueno. El trayecto recorrido me ha hecho ser un poco menos bueno, no exactamente porque quiera ser así, sino para evitar que alguien se vuelva a aprovechar de mi. Sería osado decir si soy bueno o si soy malo. No está en mi juzgarlo. Y ni siquiera podría decir que todo lo que está en este documento es una verdad absoluta. Es mi verdad, eso es lo único que puedo asegurar. Una verdad subjetiva, en la puede haber, y hasta aseguraría que hay, errores propios no aceptados, tal vez por querer quedar un poco mejor, pero si es así pido perdón. El que uno sea el que mejor se conozca no significa necesariamente que uno pueda ser su mejor juez. Y en mi caso lo aplico. Son pocas las personas que leerán esto. Solo cinco. Cuatro mujeres y un hombre. Creo que lo del hombre esta claro, así que la incógnita está en las cuatro mujeres. Y así se quedará. Ninguno del que los reciba sabrá la identidad de los cuatro restantes. No sé si por seguridad, si por mantener mis secretos, o sólo por joder. Me ha tomado casi dos semanas redactar estas cinco páginas. He borrado líneas, he cambiado otras. Y ahora que ya voy llegando al final, pienso que si vuelvo a leer todo no me gustará y lo borraré. En fin, feliz cumpleaños para mí. Este año si estoy esperando que sea mi santo, todo por mis amigos y la gente que me alegra la vida a diario. Bueno, feliz cumpleaños a mí, y a los cinco “elegidos” (mucho Matrix), gracias por haber sido grandes amigos y amigas en distintas etapas de mi vida. Cada uno de ustedes son un tesoro muy pero muy especial para mí. Y es por eso que les permito ver tan adentro de mí. Supongo que para ustedes será como completar la historia, ya que de todo esto, sabrán algunas cosas y algunas no. No espero una respuesta ni nada. Si la hay se las agradeceré tan igual como les agradeceré su silencio. Termino este.... ¿ qué es esto? Ustedes ya decidirán como lo llaman, si confesión, exabrupto o algo así, no lo sé. Quiero que sepan que los quiero mucho y que el que reciban esto significa que a lo largo de mi vida, tal vez sin darse cuenta o sin darle la importancia que yo le doy, me han ayudado a salir de un hueco, a levantarme de una caída o a evitarme una. Gracias
Elías Humberto Pérez Bernabé
23/06/03
03:32 p.m.

Soy...

2007-03-31T15:20:00.000-05:00

Hay ataques de sinceridad que deberian de ser prohibidos.... o al menos regulados... Y es que nunca falta un descarado, que escudandose en el ejercicio de la verdad, suelta verdades tan grandes como incomodas... Pero como muchas otras cosas, la verdadera sinceridad comienza en casa... asi que me sometere al incomodo escrutinio de mi mismo... Y sere tan sincero como lo soy con otros...
Soy jodido, ladilla incomparable... me gusta poner chapas y puedo ser mas que un poco cruel a veces... No me importa que me jodan o me vacilen... pero si conozco a alguien que le gusta joder pero que no lo jodan simplemente disfruto haciendo la vida imposible... Soy tan buen como mal amigo, estando ahi casi siempre que mis amigos me necesitan, pero sobretodo no estando cuando realmente me necesitan... Soy un solitario empedernido que tiene por hobby quejarse de su soledad... Vivo enamorandome y desenamorandome... Doy todo por personas que valen mucho y que nunca alcanzare... Amo los imposibles... y mi mujer ideal normalmente es un imposible... Tiendo a dejar las cosas inconclusas, y me cuesta mucho salirme de la rutina... Miento a diario, pero mentiras grandes solo en ocasiones especiales.... Soy bocon y no me callo nunca, pero al menos mi bocota solo me mete a mi en problemas... Soy un gastador compulsivo que solo le da una especie de valor relativo al dinero en funcion de la felicidad que se pueda obtener de el, sea felicidad mia o del resto... Soy desprendido y me gusta regalar mis cosas, aunque normalmente lo haga con gente que despues me decepciona... Me enamoro de cada mujer que conozco y a algunas vivo tratando de conquistarlas... No soy rencoroso pero cuando logran desatar mi furia soy una fuerza incontrolable que hasta desearia matar... Soy mediocre muchas veces... haciendo cosas bien cuando soy conciente de que podria hacerlas mucho mejor... No doy monedas a los pobres ni compro nada a los que vienen a llorar sus penas... Me rio todo el tiempo, acaso por no llorar, y no me importa parecer estupido con tal de parecer feliz... Soy muy cerrado y no abro completamente mi corazon con nadie, ni siquiera con mis mejores y mas cercanos amigos... Soy coqueto por naturaleza y a veces esa coqueteria me ha hecho envolverme en relaciones vanales que no queria para nada.... Como me dijo algunas vez mi hermonguita Monica, soy un puto miserable cuando estoy solo... y fiel como un perro cuando me enamoro... Soy interesado y calculador.... Y asi como doy todo sin esperar nada, a veces tambien te doy un caramelo y espero el mundo de ti... Soy una mierda en buen resumen... pero una mierda tierna, dulce e inofensiva... al menos la mayor parte del tiempo....
Soy humano (aunque muchos quieran negarlo) y al fin al cabo no soy perfecto... y tampoco me interesa serlo.... ¿Como eres tu?

Una tarde en Telefonica del Peru

2007-03-26T16:48:00.000-05:00

No soy cliente de Movistar... en algun momento lo fui... y ahora agradezco no serlo... Mi madre si es cliente de Movistar... tiene una linea postpago por mas de once años... creo que lo suficiente para ser considerado cliente antiguo en cualquier tipo de empresa... salvo, supongo, en la mencionada Movistar... ¿a que tanto palo gratuito? Aca les va la historia...
El sabado, despues de almuerzo, mi madre decidio cambiar su equipo, ya que el pobre estaba mas que maltratado, y decidi ir con ella para ayudarla a escoger su nuevo celular... Mi mama no usa mensajes de texto, ni multimedia, no juega, su timbrado no es una cancion sino un repique clasico de telefono, no toma fotos.... En resumen, solo utiliza su celular para contestar llamadas y hacerlas... Tal vez ahora que ya tiene un buen telefono (rayos.. mejor que el mio.. Un Motorola U6 naranjita) aprenda a usar estas posibilidades que ofrecen los equipos modernos...
Mi madre, mi padrino y yo fuimos al Centro de Atencion al Cliente del Jockey Plaza... quiero que recuerden ese nombrecito... Centro de Atencion al Cliente... Llegamos al Jockey alrededor de las 2:45 pm... para encontrarnos de frente con la sorpresa de que la gran Telefonica Moviles del Peru no tenia sistema para atender cambios de equipo... Debiamos esperar hasta las 3:30pm... Bueno, puede pasar en las mejores familias, asi que las 3:30pm llegaron rapido mientras comiamos unos ricos helados y escogiamos que equipo comprar... entre los que habian disponibles, ya que obviamente no tenian todos los que figuraban en el catalogo oficial de marzo...
Fuimos de los primeros en sacar el bendito ticket de atencion y, por simple deduccion logica, pensamos que seriamos atendidos rapidamente... ¡Ilusos mortales! El ticket mismo decia que el promedio de tiempo de espera era una hora... Una simple suma nos decia que seriamos atendidos en promedio a las 4:30pm.... mi madre y yo nos fuimos al food court a ver el partido de la U (encima perdimos... ¡vaya tarde carajo!)... El tiempo pasaba y la "desinformacion" que nos daban las señortias que atendian era increible... Una nos decia que podiamos escoger cualquier modelo del catalogo... y otra que solamente unos cuantos, obviamente entre los modelos menos atractivos... al final decidimos que ya resolveriamos todo cuando nos atendieran...
Y el tiempo seguia pasando... Pero no para una fulana que supuestamente estaba trabajando ahi y que por mas de dos horas la vimos hablando por telefono ininterrumpidamente, no llamando y colgando, ¡NO!... esta mujercita estaba enfrascada en una conversacion que duro mas de dos horas y definitivamente no era una conversacion de trabajo... Mientras el resto de mortales seguian esperando buenamente que fuera su turno de ser atendidos...
Y el tiempo seguia pasando y pasando... y finalmente fuimos atendidos... poco mas de las cinco de la tarde... Pense que el suplicio habia terminado, pero lamentablemente estaba equivocado... una vez mas. La chica que nos atendio estaba en la calle... La pobre tenia que hacer una llamada diferente para responder cada una de las preguntas que le haciamos....
No entrare en mas detalles porque simplemente me hace mal renegar tanto despues de almorzar... Solo dire que si bien no salimos con el modelo que queriamos inicialmente (un V3) salimos con un buen telefono (el ya mencionado U6)... Salimos del Jockey Plaza casi a las 7 de la noche... la fulana que nos hizo entegra del equipo no nos estaba entregando el kit de conexion usb que venia con el equipo, y cuando lo reclame me dijo que no sabia que se entregaba sabados (osea que segun ella la oferta era solo de dias de semana... bien que se lo queria llevar la maldita)...
Simple y llanamente de lo peor... Mi madre podria cambiar de equipo una o dos veces al año pagando solamente un sol... pero eso no compensa el maltrato y el tremendo mal rato sufrido durante toda una tarde de sabado... Y no fuimos los unicos... En la cola final, para recibir el equipo, la gente hablaba de lo terrible que era la atencion de telefonica....
¿Centro de Atencion al Cliente? Cambienlo por Centro de Maltrato al Cliente... y finalmente se estaran acercando a la verdad...
¡Hasta la proxima!

Cria fama...

2007-03-13T19:37:00.000-05:00

Creo que todos saben como va ese viejo dicho... Y en algun momento de mi vida tuve una fama no muy buena que digamos... Fama de conquistador, de mujeriego, de juerguero, mal amigo y muchas cosas mas... Una serie de cortas e infortunadas relaciones, una vida disipada (no puedo negarlo) y mas de una situacion que se confabulo en mi contra me adjudicaron una reputacion no del todo bien fundada... Una de esas situaciones en las que quede no muy bien parado que digamos tiene mucho que ver con una personita a la que quiero mucho y que tuve oportunidad de ver hace poco... una situacion que data de unos tres o cuatro años atras y que sin embargo no ha sido del todo esclarecida... y bueno, cuento ahora con el permiso de esta personita para aclarar de una vez por todas ese malentendido y de paso recordar un campamento lleno de anecdotas...
Corria el verano del 200? (si alguiense acuerda que año fue avisenme) y la siempre gloriosa e inmortal 99 - II se disponia a enrumbar al sur en busca de un fin de semana de trancamento... perdon.. campamento... Voy a realizar mi buena accion del dia, y por motivos caritativos omitire todos los nombres, salvo el de la principal protagonista de esta historia... Claudia.
Yo me iba a ese campamento con una pequeña carpa para dos que me presto Oscar, carpa que demostro ser casi magica al haber albergado finalmente a cuatro personas relativamente comodas (al menos dos de ellas si, ¿si o no Meche?... ¿si o no Toño?... uy ya se me escaparon dos nombres) y diversos viveres y menaje propio de un campamento...
Claudia estaba peleada con su enamorado en ese tiempo y yo iba como su "protector"... y ya que la mencione, pues de Meche tambien... Toño se uniria al gran cuarteto q se las arreglaria para dormir en mi carpa para dos... Recuerdo las pantagruelicas compras que hice en Metro con Toño, un dia antes de partir... Un carton de cigarros... hartas latas de frejoles con salchicha... embutidos al escoger.. y sobretodo trago al por mayor...
El enamorado de Claudia se uniria de ultimo momento al campamento... y ahi comenzaria el mal entendido que origina esta historia...
Como en todo buen campamento que se precie de tal, no faltaron dos elementos infaltables... la fogata y el trago... recuerdo que empezamos con un vodka que yo habia llevado... de ahi creo que siguio un ron y no se de donde salio un par de cajas de cervez que como diria el gran filosofo Homero Simpson... "...desataron el jolgorio"...
Meche... eternamente Meche... rompiendome la pierna en primer ciclo... y en este caso... antojandose de unas papitas Lay's (buena con el cherry) a las once de la noche, en Cerro Azul, y a unos diez minutos del pueblo y probablemente a unos diez mas de la tienda mas cercana... Claudia fue a buscar las papitas... y yo la acompañe... primer error de la noche... desparecimos buen tiempo y todo el mundo alucino que el mal amigo de Elias se habia agarrado y quien sabe que mas a la enamorada de su amigo...
Obviamente demoramos en regresar al campamento... y encima creo que sin las papitas... al final lo unico digno de contar que paso fue una espectacular caida mia (¿yo? ¿cayendome?... extraño...) que jalo a Claudia y terminamos los dos en el piso...
Pero lo mejor estaba aun por llegar... Y es aca donde realmente sere caritativo al omitir nombres... El alcohol estaba cumpliendo su cometido... algunos ya habian pasado de la euforia a las lagrimas... y una chica que perdia todos los juegos a proposito para tomar ya habia sido sacada de la ronda... ante lo cual jalaba a quien podia para ponerlo a llorar al son de su pena... Pero ninguno de los presentes, ni siquiera en su sueño mas alcoholico pudo haber prevenido lo que se nos venia... Una pequeña y querida amiga, con un amplio prontuario en crimenes alcoholicos (saltar de un segundo piso.... ponerle nombre a un botella y pelearse con ella... haber tratado de cometer suicidio saltando contra una combi... agarrarse de una silla de un local y gritar que no queria irse... etc, etc, etc) estaba a punto de perpetrar lo que, a mi gusto, seria una de sus mayores locuras bajo el efecto del alcohol...
Sin ningun tipo de advertencia se paro y empezo a reprocharnos pavada y media... cuando aun no nos habiamos recuperado de la sorpresa inicial salio corriendo sin rumbo desconocido... a todo esto ya eran como las dos de la mañana y la playa era un solo de oscuridad... este pedazo de mujer de un metro cincuenta (con IGV) corria endemoniadamente rapido...a pesar de estar corriendo por la arena con unas sandalias de plataforma....
Con un amigo corrimos detras de ella (hasta ahora me pregunto porque no deje que fuera el solo) y Claudia detras de nosotros... alcance finalmente a la maratonista cuando ya se acercaba al pueblo, en una parte donde ya el alumbrado publico permitia ver todo claramente (lo que se confabularia en mi contra como veran despues)... La pequeña corredora se fue con mi amigo rumbo al campamento, mientras yo me era presa una subita rabia (no por las payasadas de mi amiga o por la corrida... es que no me dejaban chupar tranquilo) y cuando regresaba al campamento, con la firme intencion de mandar a todo el mundo a la mierda y encerrarme en mi carpa a chupar solo, me encontre con Claudia que venia detras de nosotros, quien al verme en ese estado solo atino a darmeun rico y enorme abrazo.... que a la distancia, con la tenue luz de la hora y el alcohol cegando la vision... se convirtio en un glamoroso chape y en la maxima traicion... ya no solo era mal amigo, sino descarado y hasta un poco puto... pero uno se termina acostumbrando...
Esta es mi version de los hechos... la version definitiva... veremos con que me salen ahora...

Gente que espera...

2007-03-12T15:47:00.000-05:00

El otro dia estaba en un conocido centro comercial de la capital (evitare el cherry en esta oportunidad) esperando a alguien... a una chica a la que no habia tenido aun el placer de conocerla personalmente... y debo remarcar la palabra PLACER porque realmente pase una tarde muy chevere... gracias Maria... felizmente pudiste escapar de esa ola gigantesca de mango frozen....
Para variar me fui por otro lado... bueno, estaba esperando y no pude evitar el observar detenidamente a la gente que tenia a mi alrededor y me lleve con una sorpresa... yo no era el unico que estaba esperando a alguien (lo se.. mi yo egocentrico que piensa que soy siempre el unico)... casi hasta podria asegurar que todos los que estaban ahi esperaban a alguien....
Habian los que como yo esperaban a una amiga... los que esperaban al enamorado o enamorada... hasta me gane con un tio que se encontraba con la otra (al saludar la flaka le dijo "seguro que por aca no viene tu mujer")... habian los que esperaban por negocios y habian los que ya se habian cansado de esperar (tranquila Maria, no hablo por mi)... habian los que esperaban emocionados (ahi si cuentame...) y habian los que esperaban molestos... Habian los que esperaban leyendo un libro (siempre yo... creo que ahi si era el unico) y los que esperaban comiendo algo... Pero era el comun denominador era que todos esperabamos algo o a alguien...
Fue un momento como para darme cuenta de que inconcientemente todos viajamos en cierta manera hacia un mismo destino, en una misma direccion... todos esperamos algo mejor... algo que alegre nuestro dia... algo que cambie nuestras vidas... solo que no solo es cuestion de esperarlo... sino tambien de hacerlo... y muchas veces como que no nos damos cuenta de eso... hace muchos años, cuando recien habia salido del colegio lei en un pared un graffitti que hasta ahora se ha quedado grabado en mi mente... "Los sueños se hacen a mano y sin pedirle permiso a nadie"
Hagamos nuestro sueño... metamosle el hombro... no esperemos a que las cosas pasen... Adios!

Sobre la muerte...

2007-03-05T17:52:00.000-05:00

El orden natural de las cosas contempla la muerte... es la conclusion logica de la vida... Todos vivimos cada dia de nuestras vidas sabiendo que algun dia esta acabara.. tal vez algunos mas concientes de esa realidad que otros... pero lamentablemente (o tal vez felizmente) todos moriremos... tarde o temprano...
¿Que es la muerte? ¿Es un fin? ¿Es un inicio? ¿Es un descanso de las vicisitudes de la vida? Hay tantas maneras de interpretar la muerte... Algunas basadas en el dolor.... otras basadas en la fe que uno profesa... La muerte no solo toca al que se "va"... sino a tambien a todos los que estan a su alrededor... familia, amigos, compañeros de trabajo...
Escribo esto empujado por una perdida reciente de alguien cercano... escribo esto teniendo presentes el dolor, la frustracion, la tristeza y todos esos sentimientos tan disimiles que han sido parte de mi vida estos dias...
Una madre pierde a un hijo.... una hija pierde a su padre... un padre pierde a su hijo...una hermana pierde a su hermano... un hermano pierde a su hermano... un sobrino pierde a su tio.. una ahijada pierde a su padrino... una esposa pierde a su esposo.... un amigo pierde a un amigo... una jefa pierde a su mano derecha...tantas situaciones tan distintas... tantas maneras de ver una sola muerte...
Queda el consuelo de que el que se fue finalmente descansa en paz... al menos en este caso que la muerte sobrevino a una enfermedad muy penosa... queda el consuelo de la fe... queda el consuelo de los que aun seguimos vivos...
¿Hay vida despues de la muerte? ¿Existe realmente un cielo para los buenos y un infierno para los malos? ¿Quien nos califica? Tal vez los practicantes de las distintas religiones puedan encontrar algo tontas estas preguntas... Pero para alguien que como yo no profesa ni practica ninguna religion son completamente validas... Creo en vidas anteriores... creo que el mundo este regido por una especie de poder superior, tan falible como nosotros mismos... pero me estoy apartando de mi tema...
No busco llegar a algun punto en particular... tal vez solo necesitaba divagar.... no tengo el consuelo de la fe... me aferro a los que se quedaron... y vivir por ellos y para ellos... honrando los deseos del que nos ha dejado.... Descansa en paz Javiercito.... tu legado me acompaña en el dia a dia... y espero poder seguirlo sin tropezar...

Desde el puente con Silvio...

2007-03-02T15:08:00.000-05:00

Lo que parecia ser un jueves normal dio un intempestivo cambio de 180 grados, ante una llamada inesperada de July (una aparicion injustamente postergada en mi blog... )... una propuesta que si bien no era indecente tal vez podia ser calificada de rebelde y arriesgada... Ir al concierto de Silvio Rodriguez...
Yo tenia dentro de mis planes ir al concierto de Silvio, desde que se hizo el anuncio de su tan esperado regreso al Peru, pero un breve alejamiento con mi vocal y consonante y los precios casi prohibitivos de las entradas (sumados a mi habitualmente precaria economia de comienzos de año) me hicieron, no sin una pena profunda, desistir de mis intenciones...
Y sale July de la nada con la solucion perfecta... el puente de evitamiento.... El concierto seria en el Jockey Club y las probabilidades de poder disfrutarlo desde el puente eran grandes (o deberia decir grandotas... jeje)
Hago un pequeño aparte... July ha sido mi complice de varias aventurillas este año... el debut cinematografico del 2007... el debut playero... el cumple de meche.. el cumple de Toño (no sean enfermos con eso de que debute este año con ella)... y un broche espectacular.... El concierto de Silvio.... Y muchas mas que vendran porque no sabes lo que me encanta tu compañia pechocha.... ¡te quiero mucho!
Eran las nueve de la noche.... la noche era clara y serena... una tela negra nos impedia ver el escenario... pero estamos posicionados en el puente, todo lo comodos que la situacion lo permitia... y tras un pequeño encuentro con Toñito y Javier, tontos mortales que si pagaron su entrada y linearmente estaban mas lejos de Silvio que nosotros en nuestra entrada "puentinium".... la magia empezo....
No he sido siempre fanatico de Silvio... A riesgo de que me cobre por mencionarla, me atrevere a decir que fue Eliana quien me permitio oirlo por primera vez... (y desde aca cumplo tu encargo brujita... ¡¡SILVIO ... ELIANA TE AMA PERO ESTA ENOJADA CONTIGO!!ya antes Palomita me dio una cancion para que la oyese... una cancion que Silvio toco... y yo le mande un mensaje agradeciendole por esa cancion... en fin.. muchos detalles... La voz dulce y ligeramente nasal de Silvio lleno el ambiente y fue simplemente maravilloso...
Quien fuera... La maza... El necio... Eva... Angel para un final... Oleo de una mujer con sombrero... Playa Giron... Ojala...
No hay palabras para describirlo... simplemente escuchenlo y disfruten....

Travolta no perrea...

2007-01-30T16:32:00.000-05:00

Despues de mucho tiempo he hecho algo que en verdad extrañaba... he escrito un cuento... o algo asi... supongo que sera mejor que ustedes decidan... Ojalas les guste... Y antes que lo olvide... cualquier parecido con la realidad.... ¡fue a proposito!

Todas las noches es lo mismo. Me doy un duchazo, veo una película y me meto en la cama a darle vuelta a mis asuntos hasta que el sueño me venza. Ocasionalmente recurro a un libro, pero en mi mesa de noche solo encuentro los cuentos completos de Bryce Echenique, que lejos de dormirme me envolverán y me harán dar una y mil vueltas en mi cama sin conciliar el sueño. Tratando de decidir que película repetiré esta noche (solo me toca “estrenos” los jueves y los fines de semana) o si finalmente resignar mi sueño y leer, llegué sin saber como, al recuerdo de Travolta. No el Travolta de “Grease” o “Faceoff”. Mucho menos el de “Saturday Night Fever”. Este Travolta es un extraño, pero simpático personaje que conocí hace unos meses en una discoteca. Hacía ya mucho que no pensaba en él. Lo descubrí una de esas noches en que lo último que uno quiere es salir, pero ciertos compromisos te obligan, y te encuentras en medio de una reunión donde todo el mundo se está divirtiendo, menos tú obviamente. Quiso mi hadita madrina (o mi ángel chelero, nunca he podido hacer una identificación positiva) ponerme en esa noche de tan angustioso trance dos personajes que salvarían la noche. La primera vino conmigo y es mi querida Brujita. A diferencia de otros escritos míos, esta vez ella no será la protagonista. Y todo gracias a Travolta…
La escena que voy a describir se debe dar a diario en todas las discotecas del mundo, pero si la omito no podrán entender como fue que este Travolta nació. Música a todo volumen. Las luces multicolores se movían al ritmo de la música, un mix de rock de los años ochenta. Travolta llega a la pista de baile con una chica, digamos que simpática de acuerdo a los ideales estéticos de estos días. Flaquita, pero con sus cositas bien puestas, jeans apretados, rubia (por su madre o por su plata, la verdad no lo sé), una mirada matadora y unos movimientos capaces de turbar al mas tímido de los presentes (en este caso, yo). Cualquiera moriría por bailar con esa fémina, pero Travolta parece no enterarse. Más que bailar con ella parece bailar para él mismo… sus movimientos calculados para lucirse, un método de conquista basado en deslumbrar a la chica. Fue la Brujita quien me lo mostró. Y nos alegró una noche que pintaba para terriblemente aburrida, al punto que casi nos entristecíamos cuando se sentaba a conversar con su ocasional pareja de baile. Hasta que nos dimos cuenta de que Travolta bailaba de todo con el mismo pasito extraño de conquistador, pero nunca un reggaetón, o simplemente un perreo. Fue ahí que nació una frase que describió la esencia de la noche y se quedo incluso unos días más, en el nick del Messenger… “Travolta no perrea”. Travolta nunca perreó y nosotros tampoco nunca logramos sentirnos a gusto en el local, por lo que nos fugamos temprano en busca de mejores destinos…
Fueron muchas las carcajadas y las bromas que generó Travolta en esa noche, y todo hubiera quedado ahí sino fuera porque en una de mis tantas noches de bohemia me volví a encontrar con Travolta. El lugar no era el mismo pero la técnica seguía siendo la misma. Le mandé un mensaje de texto a la Brujita, pero estaba ocupada en uno de esos rituales místicos que tanto me exasperan. Debo reconocer, no sin sentir cierta vergüenza, que la noche se me fue en espiar a Travolta. Su estilo de baile, la manera en que nuevamente se las había ingeniado para estar bailando con la chica más bonita del local. Era la envidia del resto de los cazadores, y nadie se explicaba como era que se las había ingeniado para captar su atención. No soy lo que las chicas llamarían un cuero, pero tampoco soy Cuasimodo, sin embargo me atrevería a asegurar que en un mundo normal yo tenía mejores posibilidades con esa chica que Travolta. Sin embargo él bailaba con ella y yo los miraba. Mi yo investigador entró en acción y pude recopilar algunos datos interesantes sobre Travolta. Usaba zapatos de plataforma y solo bebía agua. No le dirigía la palabra a la chica mientras bailaba y apenas la miraba, sin embargo una vez sentados difícilmente se despegaba de su oído. Y claro, Travolta no bailaba perreo. Decidí que podía intentar todo eso, menos cambiar mi Macchu Picchu por un vaso de agua, así que me lancé a la conquista. Demás está decir que fracasé estrepitosamente en una técnica elaborada para Travolta, más no para un aspirante a escritor con unos cuantos kilos de más y una adicción al pisco que me lleva a incluirlo hasta en los inofensivos juguitos de mi desayuno. Me fui a casa divertido por mi propia estupidez, completamente decidido a olvidar el tema a la mañana siguiente…
Lo olvidé a la mañana siguiente, pero sólo para recordarlo esa misma noche al encontrarme nuevamente con Travolta, tan bien acompañado como siempre, con sus zapatos de plataforma y el inefable vaso de agua en la mano. Me volví su hincha número uno. Mis noches se convirtieron en un incesante recorrer de discotecas hasta encontrarlo, y seguir mi curso de seducción a distancia mirando a Travolta actuar. No aprendí nada, y en cierta forma escribo esto para no sentir que perdí todo ese tiempo. No entendía como no me cansaba de mirar noche tras noche a Travolta irse con la chica mas buena del lugar. Una noche de esas fui con la Brujita, quien me enseñó sus pasitos tontos de baile… el ademán de sacarse el polo… el moverse al ritmo de la música siempre sacando caja (yo mas preocupado en esconder la panza), su pelo corto y casi trinchudo que no se despeinaba con nada, probablemente gracias a ingentes cantidades de gel o de crema para peinar… Detesto el gel pero a Travolta podía permitírselo. Cada noche suya era una verdadera aventura, con unas protagonistas que invitaban al ensueño. Siempre serio, sin mirarlas y mucho menos bailar perreo…
Sin embargo llegó una noche que nunca olvidaré. La Brujita me había repetido hasta el cansancio que estaba desarrollando algún tipo de manía con este tipo, y que debía dejar de buscarlo. Como siempre le hago caso, decidí por una noche tomarme unos tragos y hasta quizás buscar yo mismo una conquista. Apenas entre a un bar miraflorino quedé en shock. La chica más bella del mundo estaba ante mí, en una falda larga que mostraba los tobillos y te invitaba a soñar el resto… una blusa que insinuaba su perfecto cuerpo…. Una sonrisa capaz de detener el tiempo… unos ojos hechos para perderse dentro de ellos… Y muchos galanes rondándola, ávidos como perros de caza, esperando una señal, un gesto para iniciar la conquista. El magnetismo de esta chica era tal que hasta yo mismo comencé a pensar en tentar mi suerte. Pero en ese mismo momento entró Travolta, y me di cuenta de que era en vano. Había perdido, todos habíamos perdido…
Conocía su rutina de memoria, mientras cerraba los ojos casi podía ver su manera de acercarse con un inofensivo vaso de agua, su manera de susurrar al oído una invitación a bailar, la risa coqueta de la muchacha antes de aceptar y…. Y cuando abrí los ojos me encontré con lo impensable… Travolta estaba en una esquina de la barra, no con su vaso de agua sino con una cerveza… Y la chica seguía rodeada de sus admiradores, sin enterarse de que estaba acabando con mi héroe. Travolta acabo con su cerveza y volvió a la carga… Bueno, estaban bailando, pero él se veía extraño… La miraba fijamente, le prestaba una atención que hasta ahora nunca le había prestado a ninguna de sus ocasionales compañeras de baile… Travolta bailaba para ella y eso era para mí completamente inaudito… Sonó un perreo, y en un instante fugaz mi mirada se encontró con la de Travolta y le rogó que se siente… Pero el cogió a la chica de la cintura, la pegó a su cuerpo y siguió bailando… En ese momento decidí que la noche había terminado para mí y me retiré….
Nunca más lo volví a ver, nunca supe si logró conquistar a la chica de ensueño… No se como vino a mi mente esa frasecita de la noche que la Brujita lo descubrió… “Travolta no perrea”…. Sí, Travolta no perrea. Y el ya no era Travolta… Volvió al anonimato del que salió esa noche… Travolta ahora soy yo…

Un dia de paro...

2007-01-16T15:13:00.000-05:00

Una mañana como todas... "lunes otra vez sobre la ciudad" como cantaria Sui Generis... Sin embargo al llegar a la avenida La Marina, donde tomo mi combi religiosamente todos los dias para venir a la agencia, paso algo que me agarro completamente desprevenido... Habia una gran cantidad de gente, no solo en la esquina, sino distribuida a lo largo de la cuadra, esperando algo con gran anticipacion... Por un momento pense que habia alguna especie de desfile y yo para variar no me habia enterado.... Soy socialmente despistado, y en este caso no me habia dado por enterado de que estaba en medio de un paro de trasportes...
Realmente era un ambiente simpatico.... un monton de gente que ni se conocia conversando, todos animadamente, tratando de resolver el problema que se habia generado... ¿como llegar al trabajo? Mi proverbial suerte me permitio tomar mi combi, viajar sentado y bajarme a unas cuadras de mi chamba, aunque pagando mas del doble de lo que normalmente hubiese pagado...
Y es que fue un dia propicio para demostrar dos cualidades inherentes a los peruanos... la inventiva... mas de uno que contaba con movilidad propia la pego de transporte publico en su ruta habitual a trabajo.... y la segunda cualidad... la tendencia al abuso... ya que las pocas unidades de trasnporte publico se aprovechaban vilmente para cobrar lo que les viniera en gana, subir a la gente en los carros como si fueran rebaño (mucho mas de lo que ya acostumbran), cambiar su ruta y cuantas otras atrocidades de las que no pude ser testigo...
Pero por otro lado... las calles estaban tan tranquilas... no habia ese constante martillear de las bocinas de los automoviles, ni los gritos de "lleva lleva"... un ambiente libre de mentadas de madre y de frenazos... se podia caminar con una tranquilidad enorme... debo reconocer que pude disfrutar como pocas veces del centro de miraflores... caso podia oir mis propios pensamientos... No es que este pidiendo otro paro... pero que rico seria que ese fuera el estado natural de las cosas... no se... tal vez mas bicicletas o algo asi... Seria muy chevere poder respirar algo de aire mientras caminas... aire de verdad, no esa mezcla venenosa que respiramos a diario... supongo que estoy siendo demasiado soñador...
A veces soñar es una manera de encarar la realidad... no vivir en un sueño o una burbuja... pero si simplemente soñar...

El verano y sus dilemas

2007-01-11T15:28:00.000-05:00

Llega el verano... el sol, los dias mas largos, los fines de semana en la playa, los campamentos con fogata al sonido de las olas, los sunsets.... En cierta forma el verano siempre me ha parecido mas romantico que la primavera....
Pero tambien llega el verano de la ropa de baño que no te entra... el verano del rollo que se te escapa por donde pensabas que era imposible que se escapara algo... el verano donde te das cuenta de que mal te alimentaste las otras tres estaciones... el verano donde tus deseos de broncearte compiten con tus deseos de no ser catalogado el nuevo gordito de Brahma... Si, el verano puede llegar a ser una tortura...
No para mi.... soy demasiado conchudo para preocuparme por convenciones sociales tan vanales como la estetica... No se preocupen que tampoco llegare al extremo de que me vean asoleandome en una playa con mi tanguita brasilera de piel de leopardo... Pero si veran mi pipa asoleandose, sin que el mas minimo remordimiento me asalte y mucho menos que la palabra dieta se asome por mis pensamientos...
Sin embargo son tantas veces que muy queridas amigas han salido con el eterno rollo veraniego de "estoy gorda", "¿como voy a ir a la playa asi?", "no voy a entrar en el bikini" y muchos otros mas... No se preocupen chicas... aca estoy yo para ayudarlas a sentirse mejor con ustedes mismas este verano, ser las mamitas de las playas y arrasar con los baywatch cholos de la policia nacional....
Primera frase: "Estoy gorda" ---------> Tal vez es la pregunta mas dificil de sortear... A las flacas es dificil convencerlas que no estan gordas.... y a las gordas es dificil mentirles... Este mundo seria diferente si todos fueramos un poco mas sinceros... la verdad es el camino y usemosla este verano.... "Si mamita estas gorda... pero al pueblo le gusta la carne".... "No te preocupes... siempre hay otra mas gorda en la playa"..... " ¿Gorda? mami si el bikini parece que esta en el gancho?".... "¿Gorda tu? ¡Si parece que le hubieras puesto un bikini a la tabla de planchar!" Tal vez pueda ser un poco chocante, pero sus amigas (ya sean gorditas o anorexicas) a la larga se lo agradeceran...
Segunda frase: "¿Como voy a ir a la playa asi?" Nunca se sabe si se refieren a la apariencia fisica o al problema de transporte urbano.... Es ahi donde frases como "No te preocupes mami, como los buses-camion ya no van a la sierra, van a hacer la ruta de San Bartolo este verano".... " Lo peor que podria pasarte es que en vez de darte un asiento te suban a la parilla de los bultos".... "Mira hijita, asi como estas, sientate en una hojita y ruega que el viento sople hacia el sur"... "La verdad no se, pero sal con una mochila o con zapatillas pesadas o no se donde termines".... y no es joda... a la primera oportunidad que tenga las pienso usar...
Tercera frase: "No voy a entrar en el bikini".... Problemas de contencion... Siempre quedan cosas como.... "Mira mami, yo que tu primero me encargo de encontrarlo porque cuando te vio corrio a esconderse".... "Para mi que si entras, pero no se si aguantes todo el dia sin respirar".... "Facil que antes que te entre eso mejor te pintamos uno... pero el galon de pintura esta caro"... "El problema no es que entres... el problema es con que lo llenas".... "Entrar no es el problema... el problema es que se te caiga mientras caminas"....
¿Saben mas frases? Diganmelas por favor... estas cosas hacen divertido el verano.... Esto van con cariño para todas las que hacen que el bikini sea una tortura para nosotros.... ¡Adios!

Una mañana de primer amor...

2007-01-04T16:10:00.000-05:00

No se porque me vino hoy a la memoria la mañana en que me sali de la cama para conocer a mi primer amor... habra sido el clima... habra sido esa sensacion de que hoy iba a ser un gran dia... esa sensacion que esa vez no me fallo, pero que hoy se estrello espectacularmente con la realidad... y para muestra un boton... estoy a un grado de empezar a tiritar... me vine a la agencia en short y solo falta que empieze a llover... de nuevo... en fin... (short... parte de tu vida ya esta en ingles.... que carajo estoy haciendo... yo estudie en el Icpna...)
Volviendo a mi mañana de primer amor... Ya han pasado mas de 8 años de aquella lejana mañana de comienzos de agosto... Yo con mis 17 años a cuestas, recien salido del colegio... en verdad que era una epoca completamente distinta... las unicas personas que pueden tener algunos recuerdos de mi en esa epoca son Fiorella y Oscar.... Sylvia llegaria poco despues... Aun no tenia una idea exacta de que es lo que queria de la vida.... hablo como si ya la tuviera... y la mayor parte de mis dias se extinguia entre un pequeño trabajo en el estudio de abogados donde trabaja mi madre (organizando la biblioteca... casi profetico diria yo...) y mis clases en el Icpna...
Recuerdo que estaba en el Icpna de Miraflores, cuando las clases aun se dictaban en la casona y en un pequeño edificio de ladrillo rojo que disimulaba a la perfeccion su presencia... nada que ver con el monstruo de concreto y vidrio que uno aprecia ahora en todos los Icpnas... Aunque es lo unico que recuerdo de ese Icpna... eso y que un profesor me presento a los Beatles...
Pero la historia no empieza en el Ipcna de Miraflores... asi que no tengo ni idea de en que momento se colo el parrafo anterior a la historia... la historia propiamente dicha comienza cuando por azares del destino tuve que cambiarme del Icpna de Miraflores al de San Miguel... un cambio que inicialmente seria de un mes... pero que se hizo eterno e increible...
A pesar de mis diecisiete años tenia la costumbre de andar todo el dia en terno (por lo del estudio de abogados) y debo reconocer que parecia de mucha mas edad de la que en verdad tenia... y ella dulce y linda en su uniforme de colegio de monjas (esas malditas monjas que tantas tardes joderian y tantas otras nos alegrarian... bueno burlandonos de ellas pero las alegraban)... blusa blanca y falda azul con blanco.... Cristo Rey.... mejor la corto ahi o van a pensar que estoy alucinando colegialas... ¿si o no Ivan?... No recuerdo como fue que empece a hablarle.... siempre he sido terrible para esas cosas... hasta ahora lo soy.... Lo que si recuerdo es que ella me odiaba porque yo participaba en todo lo que la profesora pedia... Patricia Nieto, si la memoria no me falla... mas conocida como la patito... creo que por esa epoca comence tambien a poner chapas... Recuerdo como me afanaba para que en los pair work me tocara con ella... contaba a la gente del salon para ver donde me sentaba... y encima a menudo fallaba y terminaba haciendo grupo con Carmen, que tambien me odiaba.... eso me recuerda.... ¡¡Feliz Cumpleaños Carmencita!! (Este momento fue traido a ustedes por Almacen Don Manolo...).... Recuerdo la de Sublimes que le regalaba a cada rato y sin ningun motivo aparente.... las primeras cartas y esa sensacion tan extraña de estar sumergiendote en algo mas grande que la vida misma.... Demasiado dificil recordar en que momento empezaron las cartas... pero fue el inicio de una correspondencia que aun ahora persiste.... no tan fluida como en esas epocas... algo realmente esporadico... cartas que escribo y se me juntan y que entrego cuando puedo.... y que ya no reciben respuesta....
Pero esas cartas cuentan una historia increible... la historia de como esa amistad preciosa se transformaria en un amor maravilloso.... todas las locuras, las canciones, cada mes celebrado como si fuera un siglo... Si hay etapas que no vuelven jamas, apuesto mi vida a que esa es una de ellas...
Jamas volvera ese primer beso... particularmente especial en nuestro caso... nos lo dimos casi para cumplir nuestro primer mes... tan timidos, tan particulares... y tambien medio quedaditos... creo que ya es hora de reconocerlo.... Pero todas esas cosas que nos hicieron tan unicos... tan unicos en verdad...
Me retiro antes de que la nostalgia termine de tomar por asalto la fortaleza de mis recuerdos....

PD. Silvana esto es para ti.... por ser como nadie mas es y seguir siendo una de las mujeres mas importantes en mi vida... te quiero mucho...

Autogoles y algo mas...

2007-01-03T19:20:00.000-05:00

Hablar de futbol y de Peru nos trae a la mente una palabra realmente ineludible... autogoles... Pero no solo en el futbol existen los autogoles... los autogoles existen en la vida diaria.... existen sobre todo en el amor....
Siempre me he declarado abiertamente (se q muchos esperaran leer "gay" en este momento... lamento decepcionarlo... amo a las mujeres aunque mal paguen) romantico hasta el tuetano de los huesos, detallista y hasta nocivo para una chica que tenga diabetes... es mi naturaleza la de engreir, apapachar, llenar de regalos (con valor o sin valor, con motivo o sin motivo, con envoltura o sin envoltura) y cosas afines... pero no siempre he tenido la suerte de encontrar una persona que corresponda todo eso.... y es mas... a veces hasta se han aprovechado de ese lado mio.... como diria el Chapulin Colorado.... "se aprovechan de mi nobleza"...
Y es justamente en esos momentos en que entran a tallar los autogoles... pero partamos por una definicion basica del termino "autogol".... definamoslo como una anotacion realizada en nuestro propio arco en lugar de hacerlo en el arco rival.... lo que nos lleva a la pregunta inevitable... ¿es posible cometerse autogoles en la vida? ¿en el amor?
La respuesta, rotunda, redonda y concluyente es un si mas grande que el Marriot... Y hay de todos los estilos... inclusos algunas hasta mas elegantes y alucinantes que los que podrian darse en el futbol verdadero... ¿No me creen? A ver, usen su imaginacion y traten de graficar esta situacion... Una pelea de pareja... estan discutiendo con su enamorada (o enamorado... agarre, chape, machucante, montero, etc, etc)... la cosa siemplemente se esta saliendo de control.. la falta ha sido demasiado grave, la injuria ha causado una herida muy grande... o simplemente ya estan hartos y deciden que llego el momento del adios... o al menos de un chaucito temporal para evaluar las cosas ( osea para que le de tiempo de extrañarte y que "vuelva el perro arrepentido..")... en buen argot futbolero... estas a punto de sacar una tarjeta roja... pero la susodicha ( o susodicho) te echa una miradita de esas que te descontrola (y muy bien que lo sabe y muy bien que las utiliza)... o te dice esa palabrita que tanto te mueve... o algo asi.... ¿Resultado? Tu tarjeta roja se convirtio en un soberbio AUTOGOL!!!... Si pues, que te queda... reconocelo y celebralo....
O cuando tienes una pequeña discusion... no necesariamente con tu media naranja (melon, sandia, platano, de gustos, frutas y colores... ya saben)... en mi caso por ejemplo con un par de amigas que son especialistas en lograr que me autogolee... ni siquiera una discusion sino un simple comentario.... o cuando reclamas por algo que te hacen y al final te voltean la tortilla de tal manera que tu sales pidiendo perdon... o quieres hacer sentir a alguien un poquito mal y tu terminas sintiendote como un saco familiar de abono y de la mas infima calidad... ¿Saben que es eso? un enorme, espectacular y hasta rankeado en Fox Sports... AUTOGOL!!
Y no te preocupes Katy, no te preocupes Eli, seria incapaz de decir que ustedes son las especialistas mencionadas en el parrafo anterior.... ¡ay! se me chispoteo otra vez.... Pero tambien debo decir, y esto no es chispoteada, que fue Eli la que me introdujo en la fabulosa teoria del "julbol del corazon" (el nombre naco es mio.. Eli no pondria algo asi...) ampliamente desarollada y expuesta en largas conversacion por messenger...
¿Asi que no existen los autogoles? Apuesto que mas de uno de ustedes ya esta comenzando a reconocer varios que encajaron sin darse cuenta.... Tranquilos, que no es algo como para preocuparse.... suele pasar.... y como siempre es cuestion de aprender de nuestros errores para no cometerlos de nuevo.... vaya manera de empezar el año!!!

Balance de fin de año

2006-12-28T16:53:00.000-05:00

Cosa rara... son las cinco de la tarde, jueves 28 de noviembre del 2006, y Lima (Miraflores para ser mas exactos) esta siendo azotada por una inusual lluvia de copiosos goterones... sumiendola en un ambiente teñido de una sutil melancolia que invita a la reflexion... invitacion que pienso aprovechar...
Y es que no creo ser el unico que en medio de toda esta voragine de fin de año, entre fiestas y regalos, entre cerrar el año en el trabajo y planificar el siguiente, entre toda la agitacion que significa vivir en este mundo moderno, se da un tiempo para hacer el ya famoso "balance de fin de año".... un balance que engloba distintos aspectos de nuestra vida, que va desde el plano laboral hasta el plano sentimental con escala en lo familiar y un pequeño tour por el recreacional, deportivo y afines... Un balance que determina si el año que paso es bueno o malo...
Yo no creo que pueda haber un año malo... si estas haciendo el balance de fin de año significa que aun respiras y eso es mas que suficiente para celebrar... pero por otro lado puedo ser un positivo que raya en lo absurdo (como tambien un negativo que raya en el suicidio.... ha llegado el momento de la confesion.... soy bipolar.... ¡Alan dame litio!)... Mientras hay vida hay esperanzas y lo unico malo en este mundo que no se puede revertir es la muerte... y aun la muerte no es siempre mala.... en fin... me estoy yendo por las ramas ( cosa rara en mi.... jajajaja)...
Hecho mi balance me toca decir que este 2006 ha sido un año malo.... no pienso contradecirme... son mis deditos jugandome una triquiñuela... No ha sido un mal año este 2006... sin ser haber sido tampoco un año espectacular.... digamos que ha sido un año bueno y le estare haciendo justicia... pero siempre hay un aspecto en el que nos va mejor que en todos los otros, y esta vez lo descollante del año ha sido la gente, y es para ellos esto...
Porque hubo amigos que todo el tiempo estuvieron ahi, como en años anteriores, y si bien no son muchos, este año han demostrado que es gente con la que siempre puedo contar ( y ellos conmigo) y si tal vez en algun momento perdamos algo de contacto por mi maldita mania de borrarme de la faz de la tierra por temporadas indefinidas, quiero que desde ahora les quede claro que siempre los llevo en mi corazon y los amo con todas las fuerzas que me quedan en mi cuerpo maltratado por el alcohol y la bohemia (jajajajajaja.... si cuerpo es lo que me sobra).... Oscar, Fiore, Katty ( a pesar de tus berrinches), Loreta, Monica, Sylvia, Noelia, Gloria, y tu tambien Estela...
Para los que me iluminaron el año por fugaces momentos, con llamaradas inesperadas que se apagaron tan rapido como se iniciaron... Porque son amigos que yo mismo tal vez he descuidado, porque la vida y las situaciones nos han alejado, pero en el fondo de nuestros cucharoncitos el sentimiento sigue siendo uno, y a pesar de haber dejado de vernos por mucho tiempo aun hablamos y disfrutamos como si nos hubieramos visto ayer.... Mayra, Gillian, Claudia, Giuliana, Carito, Myriam, Liz, Dora, Rosita, Alfonso, Jose Hoyos, Leticia, Stephanie y otros nombres que se me escapan....
Para los (bueno, en realidad para las) que salieron de la nada y pusieron color y alegria a mis dias por una corta temporada y despues se diluyeron dejando un vacio que espero vengan pronto a llenar, porque se ganaron un lugar en mi vida y ese lugar las aguarda... Para ti Palomita, para ti Tania.....
Y al final, pero no por ello menos importante (es que hay una egocentrica genial en este grupo).... para los que salieron de la nada y llegaron para quedarse, para los que ya tienen un lugar en mi cucharon y dia a dia van escalando en al ranking... bueno... dije grupo... pero, para variar... eres unica Eliana y esta parte es para ti....
Con gente como todos los que he mencionado (y tambien los que entran en la categoria "nombres que se me escapan")... ¿alguien puede pensar en decir que ha sido un mal año?

PD. No creas que estas en la categoria otros nombres, no lo creas.... si, a ti te hablo, solo a ti.... jajajajaja

Vivir en estos tiempos...

2006-12-17T21:41:00.000-05:00

En estos tiempos modernos de sentimientos venidos a menos, de besos que se regalan como si fueran cualquier cosa menos besos... en estos tiempos de relaciones efimeras que parecen alterarse con el curso de la luna... de amores y afectos que duran, como diria Joaquin Sabina, lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks.... en estos tiempos en que la muerte y la sangre venden mas que la paz y el amor.... en que el ser humano es un producto y a diario pierde un poco mas de su esencia ante el incansable bombardeo al que lo somete la mal llamada "sociedad"... en estos tiempos en que los heroes no existen pero los villanos abundan... en que los ricos son ricos porque los pobres son pobres... en estos tiempos en que la palabra amigo no significa ni la decima parte de lo que deberia... y que la palabra amor desaparece poco a poco de nuestro vocabulario.... en estos tiempos en que nos hemos acostumbrado a desayunar desgracias transmitidas por la nunca tan bien llamada "caja boba"... y esas mismas desgracias que nos conmueven cuando son en la India o en algun lugar lejano, te llegan altamente cuando las encuentras en la esquina de tu casa o camino a tu trabajo.... en estos tiempos donde la Iglesia dejo de ser un refugio para la gente que tiene fe (no para mi felizmente) y se ha convertido en una fuerza politica mas, con todo lo mundano que eso significa... en estos tiempos donde el poder ya no sirve para ayudar al resto, sino para conseguir mas poder y en vez de dar y traernos felicidad, nos llena de la angustia de perder ese poco poder que creemos tener... en estos tiempos donde los golpes que mas duelen vienen de las personas que tu siempre pensaste que nunca te harian daño.... no, no kiero vivir en estos tiempos... no pertenezco a ellos....me siento perdido, sin rumbo alguno, sin un puerto donde atracar.... no... estos tiempos no son mios... me son ajenos y si solo existiera todo eso no querria vivir...
Pero tambien estos son los tiempos de la amistad a prueba de balas (y de mujeres)... los tiempos donde cada verdadero amigo te ayuda a redescubrir la vida, donde los amigos de años y años siguen a tu lado y descubres que aun es posible quererlos cada dia un poquito mas.... Estos tambien son los tiempos donde aun puedes conocer a alguien y descubrir que existe alguien tan loco, egocentrico e increible como tu.... y que incluso te gana... Estos son los tiempos donde aun una ilusion puede ser la fuerza que te lleve a salir de la cama cada dia... estos son mis tiempos de soñador romantico e iluso, tierno e ingenuo.... Estos son los tiempos en que a pesar de que cada vez se me hace mas dificil... me doy el gusto de vivir como soy....

Mas sobre las mujeres...

2006-12-09T21:35:00.000-05:00

No puedo mas que reconocer que tienen y tendran un sitial de honor tanto en mis escritos como en mis pensamientos... amigas, amores, odiadas y hasta temidas... siempre las mujeres... Ya hable bien o mal de ellas.... Ya sea Eliana y sus poderes (que cada vez se manifiestan mas abiertamente)... Ya sea una queja contra las que se portaron mal... Ya sea hablando de una mujer maravillosa como mi vocal y mi consonante.... y esas grandes mujeres de las que aun no hablo.... Hoy no voy a hablar bien... tampoco voy a hablar mal... o al menos dejare que ustedes decidan eso....
Ya me imagino a muchas de ustedes tratando de imaginar por donde les va a caer esta vez... Pueden echarle la culpa a Eli que en cierta forma me dio la idea... y despues de haberla madurado durante un dia particularmente largo y con generosos espacios de tiempo dedicados a la reflexion... estoy aca, nuevamente frente a un teclado... para hablar de.... la menstruacion...
Tema tabu y de bromas... de malos ratos y anecdotas... no solo para las mujeres sino tambien para los hombres... Parte de la vida de una mujer... y en cierta forma tambien de la vida del hombre... Y es que tantas veces cuando no entendemos a las mujeres (cosa extraña que a veces puede pasar.... jajajajajaja) no tenemos mejor idea que simplemente echarle la culpa a la consabida menstruacion.... y que encima no siquiera nos dignamos a llamar por su nombre...
Estar en los dias dificiles.... estar con el mes... El amigo Rojas esta en la casa.... la visita mensual... la ultima que me contaron es la de estar con el messenger.... alucinen eso... no estas menstruando sino que estas en linea.... ¿porque esa tonta mania de no llamar las cosas por su nombre?... Tiene su parte de chongo y joda.... pero tambien de ignorancia y hasta machismo... Hay un chiste machista, verdaderamente todo un clasico, que hace alusion a la menstruacion... "¿ Por que los hombres no pueden confiar en las mujeres?.... Porque es imposible confiar en un animal que sangre siete dias seguidos y no se muere".... pero las mujeres ingeniosas como son tambien nos golpean con nuestras mismas armas... "¿Por que los hombres no llegan a la menopausia?.... Porque nunca salen de la adolescencia"
No entiendo porque la necesidad de tantas agresiones sin sentido... pero volvamos a la menstruacion... Dicen que se ponen malhumoradas, irascibles, insoportables, quisquillosas, antojadizas, descargan su ira con el primer hombre que se les cruza al frente... Hay sospechas de mujeres que, por la manera en que se comportan siempre, al parecer tienen lo que se podria denominar una menstruacion perpetua... recuerdo bien cuando Liliana era la reina de la categoria... ahora bromeamos de esa epoca y es una chica tan dulce... claro que si no digo eso mi vida podria estar corriendo serio peligro... Lili pega duro.... jajajajaja
Recuerdo el via crucis que era para mi cuando, siendo un chiquillo de 14 o 15 años, debia irme a Monterrey (¿recuerdan? habia Monterrey.... Ariel venia con stickers del Chavo del Ocho... el mismo Monterrey te vendia su album de Bugs Bunny.... habia tambien Todo's y Galax... epocas aquellas...) a comprar la toalla higienica para mi vieja o mi hermana... y mi madre no ayudaba mucho ya que no me pedia un paquetito... ¡no!... tenia que pedirme que le compre la mas grande variedad de toallas higienicas... cinco o seis paquetes de distintos tamaños y colores... que para la noche, que para el dia... que para calzon grande o calzon chiquito...y encima en la caja el codigo no coincidia o estaba borroso... no siempre hemos tenido scaners y codigos de barras... y claro... se armaba una cola atras tuyo porque no podias comprar tus toallas higienicas....
Supongo que son anecdotas que entran en la categoria de "cosas que pasan".... ya vienen mejores anecdotas... las que pertenecen a la categoria "cosas que solo me pasan a mi" recientemente creada en una agradable velada con Sylvita y Eli... que a decir verdad me ha dejado con mas de un tema en la mente para escribir...
Asi que ya saben... si ya se aburrieron de mi.... seguire escribiendo y tienen a quien echarle la culpa.... el telefono de Sylvia es 951...... y el de Eliana el 962..... jajajaja...¿dijeron ya? Pues no!!!

Es un honor presentar...

2006-12-06T18:29:00.000-05:00

A un invitado, de lujo para mi, que me trajo a la mente un tema que me toca mucho, pero lo hizo con un escrito tan interesante que, previo permiso del autor, me permitire publicarlo en su integridad y añadirle mi sal y mi pimienta...
Con ustedes Oscar Gargurevich Calmet (no te preocupes Oscar, no pondre que tu segundo nombre es Raul... rayos... ¡se me chispoteo!), el mejor amigo que pude encontrar en la vida, y que muchos de ustedes conocen....
Para ustedes La maldicion del internet...

No te has dado cuenta lo complicada que se ha vuelto nuestra vida desde que el Internet y todo este mundo del ciberespacio se ha vuelto tan accesible, haciéndonos dependientes de él... en los últimos años nos ha permitido, si bien es cierto, mantener una comunicación constante con la familia y amigos cercanos y no tan cercanos, también nos ha permitido conocer personas maravillosas y algunas no tanto, conocer muchas veces la felicidad y también la tristeza...
Ahora es indispensable tener Internet en el trabajo, así sea una sola maquina que compartes con el compañero de al lado (el típico... "un ratito para revisar mi correo y te la devuelvo") bajar música, los programas que la desastrosa compañía no tiene y no te deja trabajar bien, el chat interno, el externo y el múltiple para los que usan las diversas opciones que existen actualmente y que muchas veces no nos permiten concentrarnos en nuestro trabajo por estar pendientes de que esa chica ese chico se conecte y nos hable... muchos factores que nos hacen dependientes de este servicio, a tal punto de gastar cientos de soles en una cabina cuando se nos cayó el servicio del no tan buen speedy...
Algo que me ha tocado vivir es el conocer y también reencontrarme con gente maravillosa, tanto en Lima como en el extranjero... amigas como Flor en Argentina, mis tías y primos en Chile... amigos de los que no sabía nada desde hace 8 años atrás como Israel y amigas muy cercanas en Lima y que incluso una dejó que todo fuera más allá que una simple amistad on-line, y de lo cual no me arrepiento... pero ¿Que tan dependientes debemos ser de esta tecnología? ¿Es vital para nuestra vida?, ¿Sobreviviríamos unos días o unos meses sin "conectarnos"? Yo sé que me haría un mundo teniendo en cuenta que me conecto prácticamente las 24 horas del día los 365 días del año... sería como perder parte de mí supongo... perder ese modo de comunicación con el exterior que está más allá del hogar y el trabajo... pero quien sabe... tal vez si podría sobrevivir.
Pero así como tiene cosas buenas... esa comunicación constante con todos, amigas, enamoradas, "ex" e incluso con los enamorados de las ex... (lo pongo pues me ha pasado), a veces termina siendo un arma de doble filo... pues se utiliza como herramienta para decir muchas cosas que en persona no somos capaces de decir, ocultarnos tras un teclado y una pantalla amigable que te suelta una carita con una sonrisa graciosa con brackets y te hace olvidar por un instante que en realidad te están dando un mensaje que te esta haciendo puré por dentro... o terminas saludando a una amiga o a una ex pareja y resulta que estás hablando con el novio nuevo y tu ni enterado hasta que te dice: "Hola, no soy ella, soy su enamorado... ¿quien eres?" Y tu muy tranquilo solo dices, "Un amigo, mándale mis saludos, byes" y te olvidas del asunto aunque muchas veces te carcoma por dentro o cuando la nueva pareja de tu ex entra a putearte por cosas que ni estabas enterado... Peor es cuando ves que la chica por la que te morías cuelga una foto en la que esta con la pareja nueva... o vieja... y no fue capaz de decírtelo de frente... son cosas que joden pero que lamentablemente suceden... supongo que todos hemos tenido alguna pasada con el Internet, de las mencionadas y otras tantas que pueden existir... o los mensajes al celular (olvidaba esa pequeña pero gran herramienta de comunicación moderna) que pueden salvarte en un momento en que necesitas justificar una tardanza a la chamba o mandar un misio para que un amigo te llame y te saque de un apuro... aunque, retomando a las parejas... están los mensajes de un amigo/a cariñoso que pueden terminar con tu relación, las fotos de una tipa calata con la que salías (ese no fui yo porsiaca) y que al final todos vieron y terminas preguntándote o la chica con la que sales si les harían eso a uds también... Tantas situaciones, tantas formas de meternos en problemas o salir de ellos gracias a esta mal que bien llamada comunicación instantánea.
Pero bueno, no todo es malo ni todo es bueno... supongo que como todo la tecnología y las nuevas formas de comunicación son un avance del ser humano para estar en todos lados, a toda hora, y esos detalles terminan siendo un plus al que uno debe empezar a acostumbrarse y encontrarle el balance necesario para que no termine por consumir a cada uno de los "conectados"......

Vaya.... parte higado.... parte reflexion... pero no puedo hacer mas que darle la razon.... Y muchos casos mas... como las dos o tres veces que se quemo el disco duro de mi laptop y perdi mi diario y unos 20 cuentos de los que estaba particularmente orgulloso... Katty tu leiste uno o dos... aun no logro entender porque pero desarrolle una especie de obsesion con la muerte... todos mis cuentos giraban en torno a la muerte... como que desarrolle una conexion.... en fin... ya comenze a irme por las ramas...
En verdad somos una generacion dependientes del internet.... simplifica mucho nuestras vidas, pero en otras, como Oscar bien nos ha mostrado, medio que la complica... le pone emocion... pero una vida sin todas esas cosas seria aburrida... nunca aprenderiamos nada, nunca creceriamos nada y nos estancariamos....

Y se acerca la navidad...

2006-12-02T18:13:00.000-05:00

Y hay muchas maneras de darnos cuenta... y en cierta forma no son muy placenteras que digamos... Muchas de ellas califican de torturas y estan siendo evaluadas seriamente por la CIA, el FBI y la NSA para ser utilizadas en interrogatorios a peligroso terroristas a nivel mundial... y muchos de nosotros somos inconcientemente expuestos a ellas casi a diario...
El primer indicador de que llega la navidad(y al mismo tiempo una muy despiada forma de maltrato psicologico) es que cada vez que ingresamos a un supermercado, a Ripley, Saga o cualquier establecimiento similar somos victimas de un inevitable de fiestas.... ¡Los Toribianitos! No puede ser que navidad tras navidad tengamos que soplarnos los mismos temas.... ademas de que cada vez que se presentan en un programa nunca cantan... Siempre el mismo playback... Lo mas probable es que Los Toribianitos que grabaron esas canciones ya estan mas que creciditos, con unos cuentos ingresos a prision, problemas de alcohol y drogas, por no mencionar que alguno hasta ya sea "Toribianita".... Y las mismas canciones.... "Sopa le dieron al niño (¿solo sopa tanto tiempo???... carajo el pobre se debe de estar cagando por un pedazo de carne o un poco de arroz al menos)... no se la quiso tomar (¡claro pues huevon! ¡si te dan sopa año tras año te le agarras hasta asco!)... y como estaba tan dulce (¿dulce? ¿donde hacen una sopa dulce? ¿quien cocinaba? ¿Willy Wonka?)... se la tomo San Jose ( que para mi que lo canonizaron por zamparse como huevon plato tras plato de sopa)"..... No voy a pretender ser un purista de las letras.... sobretodo con hits tan elaborados como "destrozale el buche toma" o "dejala que sienta todo el peso"... pero señor.... al menos cambien de canciones!!!!
Otro indicador mas de que se se acerca la navidad es la decoracion.... o deberia decir tal vez la estupida decoracion... a donde quiera que vamos vemos a ese gordito tan simpaticon y buena gente que es Papa Noel, Santa Claus o San Nicolas, como se te de la gana de llamarlo....Un personaje que yo odiaria si fuera padre de familia... imaginate esto... te sacas la mierda trabajando para poder comprarle unos cuantos regalos a tus hijos.... para que llegue la noche tan esperada por los niños... y este gordo de mierda que ni siquiera existe (sino aunque sea lo podrias gomear un poco para sentirte mejor) ¡ se lleva todo el credito por los regalos!.... pero claro, si quieres reinvindicar el origen de esos regalos eres un maldito, un desgraciado.... porque ¿que padre serias si le dices a tus pequeños retoños que Papa Noel no existe?.... Dejemos al gordinflon en paz y roguemos que la Coca Cola no lo traiga este año de nuevo sino todos los enanos van a estar jodiendo para conocerlo.... Y sigamos con la decoracion.... a donde vamos tenemos los pinos navideños.... la nieve.... los renos y los trineos... el muerdago.... un momento... ¡Estamos en Peru por favor! Ok, concedo que en algunos lugares del pais nieva... pero ¿acaso se movilizan en trineos? Creo que ni en el Parque de las Leyendas tenemos renos.... no entiendo porque tenemos que copiar tantas costumbres tan ajenas a nosotros.... el mismo pavo de nochebuena es tan gringo como una Whooper.... Pero di algo de eso.... di que no quieres arbol, ni renos ni gorritos de Papanoel.... alguien te va a salir con la pregunta cojuda de siempre... ¿Donde quedo tu espiritu navideño?
Navidad es para los niños.... entonces alguien me puede explicar porque es temporada tambien para que resuciten las mal llamadas "viejas glorias"... espero que esto no se confirme pero he oido mas de un rumor de que la otrora reina de los niños esta preparando un espectaculo navideño... si... tiemblen todos.... Yola Polastri no ha muerto.... aun... y quiere encantar a niños de nuevas generaciones.... no se como va una vieja pastrula con rafia en la cabeza competir con el play station, las generosas piernas de las chicas del nuevo programa del dos... Asi que ya saben señores... esta navidad cambien los reggaetones, cambien a los toribianitos... y vamos mamas... yo se que ustedes tienen sus LP's de Yola.... mas de una torturara a sus niños para poder sacar su peluca de rafia del baul de los recuerdos.... pero claro la navidad es de los niños....
No es este mi mensaje navideño.... si quieren digan que es mi queja navideña... pero como siempre arriesgare un poco y dire que no soy el unico que piensa asi.... asi que para recursearme estas fiestas desempolvare mi tunica de los Niños Cantores de Lima.... y soltare mis gallos por ahi... chau!

Futbol, goles y pasiones...

2006-11-29T16:58:00.000-05:00

Seria tonto negar mi predileccion por el futbol... tanto verlo como jugarlo... aunque ultimamente el jugarlo se haya visto reducido solamente a los candentes y disputados encuentros que le gano con regularidad a Oscar en el Playstation.... Nunca tanto como para haber querido ser futbolista... de pequeño si quise ser basketbolista, pero ese sueño era mas utopico aun.... He mejorado con los años aunque unos cuantos fouls exageradamente fuertes y, con todo lo contradictorio que suena, muy bien intencionados, ademas de celebrar un gol despues de haber fallado escandalosamente unos cinco o seis, pues digamos que eso seguira siendo mi marca registrada....
En mi querido y adorado Peru soy hincha de Universitario de Deportes, y por muy masoquista que suene... de la seleccion peruana... no importa cuantos mundiales ya nos hallamos perdido, no importa que ganen un partido de cada diez, no importa nada... es mi Peru... Ahora que obviamente si uno se declara amante del buen futbol, pues no puede quedarse (lamentablemente) solamente con el deplorable nivel que le ofrece el futbol local.... Es asi que uno se encuentra con (para mi... y millones mas en el mundo) el mayor exponente del futbol mundial en este momento.... mi adorado Barcelona de España.... No solo ahora con Ronaldinho, Eto'o, Deco, Xavi Alonso y compañia.... tambien remontandonos al pasado para evocar a otros jugadores que vistieron la gloriosa azulgrana... nombres desconocidos como Stoichkov, Romario, Hagi, Popescu, Koeman, Guardiola, Riquelme, Rivaldo, Kluivert, el conejito Saviola, Batistuta, Maradona, Cruiff (padre e hijo), nuestro Cholo Sotil... y bueno uno que otro traidor como Ronaldo y Luis Figo... que traidores y todo on jugadorazos....
Tambien hincha del moderno rey de copas... Boca Juniors de Argentina.... siendo este el unico otro equipo sudamericano del que soy hincha... si nos vamos a Italia, el Inter de Milan... Holanda el PSV.... pero no desde ahora sino desde la epoca de Romario.... Inglaterra el Manchester con un verdadero prodigio como es Cristiano Ronaldo ( y un cuerazo como diria mi querida y muy extrañada Elena Margarita de los Montes y Cañadas Alarcon Ledesma).... aunque el Chelsea de Drogba (negro tiene que hinchar por negro), Lampard y Makelele....
Y claro otros grandes jugadores, veteranos de batallas nunca contadas en videos o periodicos... gente comun y silvestre que dio todo en una pichanga, en un campeonato... jugadores realmente entrañables como un Toñito Sam, el unico jugador en el mundo capaz de dominar el balon, peinarse y acomodarse los anteojos, todo al mismo tiempo.... o un Kevin Wong, incapaz de acabar un partido sobre sus dos pies, que era eterna duda para el partido de la semana siguiente y que finalmente jugaba gracias a la mas variada coleccion de pastillas de todos los tamaños y colores imaginables, siempre para lesionarse y hacer un gol salvador desde el piso o justo en el preciso momento en que se lesionaba.... o un Wylls Huaman.... que siempre llegaba dos o tres minutos antes de que empezara el partido, siempre con pinta de venir de una ardua sesion de entrenamiento en algun hotel de la gran Lima, para realizar las atajadas mas espectaculares del mundo y despues comerse los goles mas tontos.... el crack que prefirio las aulas a las canchas, Javier Villantoy, capaz de correr todo un partido, llevarse a medio a mundo para marcar verdaderos golazos, y salir corriendo rumbo a un retiro espiritual ni bien sonara el pitazo final.... y como olvidar a un Elias Perez.... el unico capaz de terminar enyesado despues de un choque contra el gran Javier Villantoy, que en esa epoca era aproximadamente la tercera parte de la gran masa informe que era Elias (ya sueno a Ollanta Humala hablando de mi en tercera persona), y capaz tambien de cometer los penales mas atroces y macheteros y como no, de ser expulsado por recibir golpes en vez de darlos....
Ay! el futbol... pasion de multitudes!

Una consonante y una vocal

2006-11-28T12:33:00.000-05:00

Siempre he oido eso de que detras de un gran hombre hay una gran mujer.... como siempre creo que me permitire ser la excepcion de la regla... tengo la suerte (buena o mala, esa decision se la dejo a otros) de tener no una, sino varias grandes mujeres detras mio... y adelante y a los costados.... no dire encima porque se presta a malas interpretaciones.... tampoco debajo... en fin... son varias grandes mujeres.... pero hasta la ultima vez que revise.... yo no era ese gran hombre... algo falla y lo mas probable es que sea yo... pero como escribir de mis fallas tomaria demasiado tiempo y probablemente me llevaria irremediablemente hacia una depresion... o tal vez a cambiar.... uno nunca sabe... lo que se es aun no estoy lo suficientemente tronado como para publicar mis conclusiones sobre "ese gran hombre".... asi que mejor hablare de esas grandes mujeres que desfilan por la pasarela de mi vida, engalanandola y dandole luz... y como para ayudar a cicatrizar las heridillas que pude abrir con un escrito anterior...
Obviamente no pienso decir nombres... pongo todas mis esperanzas en que ellas se reconozcan e identifiquen al leer todo esto... y si no lo hacen pues tal vez me haya equivocado y no merezcan este pequeño homenaje... y no seria la primera vez que me equivoque al juzgar a alguien... ni tampoco la ultima... mi naturaleza es confiar y dar todo.... y bueno.... a veces se gana y a veces pongo un circo y me crecen los enanos....
Y bueno, mejor empiezo con esto antes de que siga divagando...
La idea nacio como un agradecimiento a esta persona... de miradas dulces y coquetas.... de corte italian boy y butifarras consoladoras.. de cartas y emails que provocan sonrisas, lagrimas, nostalgia, ternura y un sentimiento de complicidad que nadie ha podido generar jamas... para una mujer llena de sabiduria a pesar de su juventud.... mi bruja personal que me lee el futuro y no la atina y me bendice como solo ella lo sabe hacer.... aunque sus bendiciones hasta ahora no funcionen... pero siempre contare con ella y con sus muñecas y sus fotos y dos tazas de te..... mi amor imposible, mi amor de literatura, mi musa de dos libros leidos y releidos y quien sabe en cuantos libros mas la encontrare, la de las canciones de letras sabinescas y tristes, la que vive en el boulevard de los sueños rotos y veranea en la calle melancolia... mi niña-mujer o mujer-niña... como ella quiera y se que eso cambiara de acuerdo a su humor y a la posicion de la luna.... para la geocentrica mas bella del mundo.... te quiero mi consonte y mi vocal.... y nada mas...

Empty bed blues....

2006-11-23T15:50:00.000-05:00

El tiempo no regresa... para bien o para mal... puede ser de un lento transcurrir... o pasar tan rapido que apenas somos concientes de el... Cada minuto que pasa nos hace mas sabios... o al menos asi deberia de ser... Yo reconozco que conmigo no es asi... sino tal vez no estaria escribiendo todo esto...
La vida es una interminable sucesion de decisiones que debemos tomar... algunas de nuestras decisiones son correctas... otras no.... es en realidad un buen resumen de como funciona este juego tan extraño llamado vida...
Pero algunas decisiones son mas complicadas que otras y cuesta tomar un decision.... se presentan oportunidades que simplemente nos desconciertan y no sabemos que hacer...
Risgos que analizamos demasiado y una y otra vez sin llegar a una decision... y la oportunidad se desvanece y nos quedamos como cojudos pensando en el famoso "que habria pasado"....
No te afanes con lo que pudo ser... Aferrate a lo que es.. no huyas de los riesgos... tomalos, encaralos, riete de ellos y vence...
Arriesgate que siempre que lo hagas ganaras... y si las cosas no salen bien habras crecido... habras aprendido.... no hay nada peor que estarse atormentando con la sombras de lo que pudo haber sido y no fue... tal vez excepto lo que no fue porque no quisiste o no te decidiste...
Este es mi "homenaje" a las oportunidades que se me fueron... a las personas que perdi por no saber decir te quiero... y las que se fueron a pesar de que lo dije... a los amigos que perdi, a los que se fueron y a los que no supe conservar... a la que se va ahora... y que se que voy a extrañar... y que me sirva de leccion.... ahora miremos adelante ....a reir y a vivir... y a vivir... adios Pooh... adios...

Agradecimientos y algo mas...

2006-11-17T12:52:00.000-05:00

Me ha sorprendido muy gratamente los comentarios que recibido tanto en el blog como en mi correo personal, y lo minimo que puedo hacer es agradecerlos... Hans, Doris Lavini (penso que no la sacaria.... por favor!!!), Lizeth, Eli, Oscar.... me sorprende que incluso muchos hayan puesto la direccion del blog como parte de sus nicks en el messenger.... Algunos mas formales hasta pidiendo permiso para hacer el cherry ( ¿fideos sin complejos? Almacen Don Manolito!!!) pero de verdad todo esto me llena de alegria y de ganas de seguir adelante... o para atras... depende de que piensen de lo que escribo...
Otra cosa que me ha sorprendido y me esta dando mas de un quebradero de cabeza es los variados y hasta escabrosos temas que muchos quieren que toque en este espacio... desde mas ataques a las mujeres hasta rangos, abolengos y la Lima nice.... Si a eso les sumamos algunas cosas que estan cruzando mi cabeza... como una seria de cronicas sobre la Lima nocturna.... parece que esta vez seguire escribiendo por un buen tiempo....
Ya para acabar... un ultimo agradecimiento.... tal vez el mas profundo y sincero de todos.... no se a quien exactamente.... pero... GRACIAS QUE YA ESTE DOMINGO SON LAS ELECCIONES!!! No solo por el estado calamitoso en que quedan las calles por tantos panfletos, propagandas y pintas... no solo por las ruidosas caravanas que pasan a cualquier hora por la puerta de tu casa (por culpa del candidato de Lay a Pueblo Libre le he desarrollado una pequeña fobia a la cancion "Color Esperanza").... no, si bien todo esto ya es motivo suficiente para desear que este afan electorero concluya, mis agradecimientos van mas que todo, o mejor dicho sobretodo, porque este es tambien el fin de la Franja Electoral...
No solo interrumpe lo que estas viendo.... al menos para mi que no tengo cable, y que comienzo a notar que la programacion nacional, sin llegar a ser digamos de calidad internacional, ya no es tan deplorable como solia ser, sino que interrumpe de la peor manera posible....Con politica.... y con politica estupida.... He visto los comerciales mas pateticos y estupidos que pueda recordar... muchos parecian dirigidos a niños mas que a personas adultas que van a elegir a sus representantes... o tal vez estos pseudo politicos son tan estupidos que piensan que ya se vota con el DNI amarillito que le dan a los menores de edad...
Siento pena por la region Callao, pues muchos de los mas estupidos los he visto de postulantes a la presidencia de esa region.... Ese Conches... perdon Canches.... ahora resulta que todos tienen que tener una cancioncita.... no digo que no ayude, pero no debe ser la principal propuesta... a la gente le interesa lo que se propone hacer no lo que ya hizo... ademas que solo muestra lo "bueno" que hizo.... porque no enseña todo mejor.... porque sabe que pierde.... Y un par mas que no recuerdo sus nombres y espero poder olvidar pronto sus comerciales... Un marino que no tuve mejor idea que disfrazar de Popeye a un muñeco de espuma medio deforme, y encima querer cantar sus propuestas al archiconocido ritmo de "Popeye el marino soy...." Demas esta decir que ni la letra se ajusta al ritmo y que encima por ratos la musica sigue y no cantan nada... ¿dificultad de ajustar las propuestas a la tonada o simplemente escasez de propuestas?..... Otra animalada.... el FREPAP y su pescadito que habla .... y no hablo de un pescado de espuma.... un pescado de verdad "habilmente" manipulado por computadora... Y todos dicen lo mismo... justicia, no mas corrupcion....carajo inventen algo nuevo.... o sino sean mas originales y caguen a sus contricantes... sean honestos, digan que necesitan plata y que vana entrar a robar... de repente la gente aprecia la honestidad y salen electos....
Y despues me preguntan porque no me gusta la politica.....

Mal con ellas.....

2006-11-15T16:38:00.000-05:00

Peor sin ellas.... o peor solos.... no recuerdo como iba exactamente.... o tal vez no quiero acordarme... Nuestra mente tiene muchos mecanismos de autoproteccion y el "olvido selectivo" es uno al que recurrimos casi a diario.... Yo y mi capacidad de irme por las ramas (visible herencia de mis antepasados primates...)
Hare una aclaracion antes de despacharme a mi gusto...voy a despotricar contra las mujeres a lo largo de un par de parrafos pero siempre haciendo una salvedad.... no hablo de todas y en este caso particular casi hasta me atreveria a decir que no hablo de ninguna.... contradictorio como suena, lo mas probable es que sea verdad... y si bueno, si aun a pesar de esta aclaracion alguna se siente ofendida, tocada o mencionada.... me importa un carajo... Al que le cae el guante que se lo chante... y si le calza....pues que se lo aguante....
Siempre he defendido a capa y espada aquello de "Por unos cuantos malos individuos no puedes condenar una especie completa"... pero por cosas y razones de la vida siempre he tenido que esgrimir esa frase en defensa de los hombres... Perros, malditos, desgraciados, desalmados y tantos otros epitetos de distinto calibre que me he visto forzado a esquivar en mas de una ocasion.... Y tampoco pienso lavarme las manos como para decir que alguna vez no me los han endilgado a mi.... nadie es perfecto..... firmado: Nadie...
¿Pero que pasa con ellas? Muchas veces, por otro mecanismo de autoproteccion (o por simple y estupido machismo), al ser nosotros los hombres los "afectados" no pasa de un comentario entre sarcastico y humoristico... Muy pocas veces se toca el tema de la misma manera que se toca en un aquelarre (reunion de brujas.... porque lamentablemente querramos o no nos embrujan...). Ya me imagino a mas de un "macho de pelo en pecho" diciendo que es diferente porque obviamente un macho no sufre como ellas y huevadas asi...
Frases como "no puse nada de sentimiento solo mi sexo...", "fue un polvo nada mas y ni siquiera uno bueno..." y otras mas que no pondre por respeto a las señoritas que leen esto (para los que les gusta leer entre lineas... mi ego cree que en verdad alguien lee esto....) pero que al fin y al cabo solo demuestran todo lo que se busca ocultar.... Ira, Despecho, Dolor (asi, con mayusculas).... muchas cosas que no se dicen... y que yo en un momento muy extraño, ya que aunque suena a comercial barato (casi oigo a Eli.... "Almacen Don Manolo vende baratisimo"), yo no soy asi.... procedere a decir lo que muchas veces callamos los hombres... rayos eso sono a telenovela....
Putas desgraciadas que juegan con nuestro sentimientos, que se cagan en los buenos, los utilizan se aprovechan de ellos y que cuando viene uno mas pendejo que ellas y les jode la vida (regla de la vida... para un pendejo siempre hay otro pendejo mayor... o algo asi.. la cosa es que se entiende...) su salida es decir que no hay hombres buenos en el mundo. ¿Y como van a haber si tu misma lo malograste? ¿No te pones a pensar que ese chico bueno pierde su esencia y cambia su manera de ser para que no venga otra pendeja como tu y lo vuelva a cagar?..... Aprovechadas que buscan paseos, cafes, regalos, fiestas ayudas y tantas cosas mas que nosotros, ilusos aun algunos, damos sin chistar pensando que tal vez nuestra suerte sea otra despues de todo.... pero no, porque siempre elegiran al que menos hizo..... Perfidas doble cara, que pueden regalar una sonrisa o un provocador guiño con tal de conseguir lo que desean.... Mujeres al fin y al cabo, que como nosotros los hombres, no son perfectas....
Chicas no me odien, no me maten.... saben que las quiero y vivo enamorado de todas.... pero muchisimo mas de ti....y no es contigo Toñito... es contigo, tu sabes quien eres y no pienso decir mas....

Sobre el chisme...

2006-11-15T15:14:00.000-05:00

Ayer pase una muy agradable velada en el Cafe Z (sorry, no pude evitar el cherry), en compañia de Oscar (para variar.... jajajajaj), Fiorella (y sus carcajadas), Claudia (y sus ironias) y Bruno (y su silencio)... y dentro de tantas cosas que pasaron... incluido un memorable casi atropello perpetrado por un camion amarillo manejado por un niño de aproximadamente ocho años y sin SOAT..... llegamos a un tema medio escabroso.... pero sumamente divertido.... el chisme!!
No se cuantos de los que lean esto hayan crecido viendo a la tia Yola Polastri... facil que hay mas de un burbujito o burbujita frustrada leyendo esto... yo al menos debo decir que pude apreciar a una Yola en decadencia.... y su brutal aniquilamiento a manos de Nubeluz..... y sus dalinas piernonas.... y jueguitos mas cheveres y todo eso.... Pero me estoy desviando del tema.... Los que recuerden Hola Yola probablemente recuerden a esta chibola disfrazada de viejecita que recurria a una frase que es muy apropiada para este tema.... "El chisme.... tiene la razon"....
No se si el chisme tiene la razon.... pero si tengo la rzon al decir que todos somos chismosos de una manera u otra.... y debo reconocer que es hasta cierto punto divertido... Que si fulano se metio con fulana a pesar de que fulana estaba con mengano... o que sultano tiene una costumbre rara o cosas asi...
Y no comparto eso de que el chisme es un area predominantemente femenina.... creo que los hombres tambien tenemos mucho de chismosos... y a mucha honra.... Obviamente hay niveles de chisme... y ahi si creo que las mujeres se llevan el premio.... El chisme es para nosotros una manera de enterarnos de cosas divertidas.... de cosas que realmente no nos enterariamos de otra manera... pero las mujeres hacen del chisme un arte... e incluso un arma.... Siemrpe hay alguna que tiene fama de bocona y es usada vilmente para propagar cada cosa.... aunque esto a veces tambien es divertido.... ¿si o no Toño?
Tenga o no la razon el chisme.... si les ganan las ganas... que sean chismes blancos.... es una manera de dar un granito de arena para un mundo mejor....

Sobre poderes magicos y afines....

2006-11-10T16:14:00.000-05:00

Mi amiga Eli tiene poderes.... y no es broma. No es nada espectacular como Sabrina, ni tampoco la ves todo el dia con una varita magica en la mano recitando conjuros en latin... No viene al trabajo vestida completamente de negro y con un sombrero en punta (aunque a veces usa su disfraz de calabaza).... No convierte gente en sapo (felizmente) ni maldice a la gente.... Me dice que sabe leer las cartas pero no me las ha leido (tal vez quiere ahorrame el roche de cagarse de risa de mi destino) y sabe hasta de quiromancia....No conozco el verdadero alcance de sus poderes ya que siempre dice q sus poderes no estan para demostraciones vulgares....
Sin embargo abre la puerta antes de que toquen el timbre.... adivina cosas de la nada y siempre tiene la palabra o frase correcta en el momento correcto.... olvide que es especialista en carcajadas.... en crear las suyas y en alimentar las ajenas.....
No suena a gran cosa..... No tiene vision de rayos X ni demuele paredes (aunque golpea fuerte) ni tampoco vuela.... Es una persona mas como todos nosotros....
¿Pero por que entonces no tenemos nosotros poderes? Tal vez porque no alucinamos tanto pero sobretodo porque somos ciegos frente a lo que somos... Todos tenemos poderes.... para robar una sonrisa, para enamorar, para ayudar, para hacer feliz a la gente a nuestro alrededor....
Tal vez no seamos exactamente super heroes.... pero si tenemos poderes y solo hay que usarlos... el cambio comienza por uno.... y nuestros poderes pueden cambiar el mundo...
Hagamoslo!!!

¿Cultura combi?

2006-11-01T14:44:00.000-05:00

Nuna entendi a que se referian los expertos con el fenomeno denominado "cultura combi".... la sociologia no es mi fuerte... como tampoco la politica.. pero en fin.... me estoy desviando del tema. Una parte considerable de nuestras vidas transcurre en los medios de transporte publico. Y la mayoria de las veces la unica manera de definir esa experiencia es usando la palabra "tortura" u otras de significado similar....
Y es que hay muchas cosas peculiares que se pueden apreciar en una combi.... Tenemos el clasico chofer y cobrador sucios hasta decir basta.... practicamente con su moskita revoloteandoles.... de esos que cuando te cobran el pasaje te hacen contener la respiracion para que tus alimentos conserven su locacion dentro de tu estomago....
Tenemos la combi discoteca.... desde parlantes de caja de 16 pulgadas y autoradios con mp3 ultimo modelo..... hasta los mas impactantes y huachafos juegos de luces... desde una coratdora hasta tubos de neon de color morado preferentemente que al menos a mi lo unico que logran es darme los peores dolores de cabeza imaginables.... Y obviamente la musica a todo volumen.... Salvo contadas excepciones la mayor parte de musica "basura" (basandome en una clasificacion personal y siempre respetando los gustos y preferencias del resto) que oigo, es justamente en la combi.... desde el perreo de moda pasando por verdaderos conciertos de Chacalon y la nueva crema (con el cobrador llorando en alguns canciones) hasta llegar a hibridos inclasificables.... En la misma categoria musical... pero sin llegar a ser tan perturbador.... la hora del lonchecito y esa musica antigua que te da un rico sueñito que lo unico q logra es que te pases del paradero....
Y no obviemos la parte humana... ya mencione el factor limpieza.... pero donde dejamos los modales.... los malgeniados... los que te tratan como ganado y meten quince en un espacio para ocho.... la lista es para nunca acabar....
Pero no olvidemos que no son todos y siempre hay buenos elementos circulando por nuestra Lima de ensueño.... y siempre una sonrisa puede contra todo..... hasta que la locura (no la automatica por favor) me vuelva a asaltar o encuentre algo en m quehacer diario que me "inspire" (es demasiada pretension llamar inspiracion a tanta chachara inconexa) me despido...

Sobre colas y otras cosas...

2006-10-25T14:02:00.000-05:00

Conversando hoy dia con Toñito terminamos en un tema casi anecdotico sino fuera porque tiene un lado social que no se toma en cuenta a diario... las colas...
Es practicamente imposible que cualquiera de nosotros diga que nunca en su vida ha hecho una cola. Hacemos cola para pagar... cola para cobrar... cola para comprar.... o como me contaba Toño, un simple tramite que no lleva mas de diez minutos se convierte en una tortura que puede tomarte toda una mañana... Una cola para dejar los papeles... otra para recoger el formulario X... una cola mas para entregarlo... y hasta tal vez una ultima cola para recoger el certificado que acredita que entregamos el formulario X y que al dia siguiente podemos regresar por el Y....
Les suena exagerado tal vez... pero la mayoria de los que trabajan deben haber sacado su RUC y/o facturas o boletas en algun momento. Una tortura china llamada Sunat y el centro civico...
O el DNI... donde hasta recuerdo era una sola cola... pero de una extension de varias cuadras y que parecia avanzar dos metros cada media hora...
Tal vez una de las primeras colas que recuerdo, y en cierta forma la mas temida, fue la de la boleta y la libreta militar... Ahora es distinto... El servicio militar es voluntario... te metes si en verdad tienes vocacion (o no tienes otra opcion... al menos para mi la "vocacion militar" es inconcebible).... En mi epoca la cosa era totalmente distinta. Solo habian dos categorias. Apto y No Apto. El pertenecer a una de estas dos categorias no estaba regido exclusivamente por tu capacidad fisica (que en mi caso felizmente hubiera requerido de un demente para ser aceptado en alguna institucion armada), sino tambien de a quien conocieras (bueno, teniamos 16 años aproximadamente, asi que era mas bien a quien conocian tus papis). Por mis clasicos despistes de las exigencias de la sociedad (para muestra un boton.... mi DNI lo saque cuando tenia 19 años...) recorde lo de la boleta cuando ya se vencian las fechas y solamente pude ser aceptado en el Glorioso Ejercito Peruano (esa fue sin cacha por si acaso)... Unas cinco horas y tres colas despues volvi a casa con mi boleta militar....
La verdadera tortura vendria un año despues en el Cuartel Bolivar en Pueblo Libre... ahi ingrese para el respectivo canje con un animoso (y temeroso) grupo de aproximadamente 200 personas... Habia enyesados, con gafas, todos los males inimaginables... mas de uno hubiera muerto si en verdad hubiera tenido solo la mitad de lo que alegaba ante el doctor militar que nos examinaba....
Solo salieron tres acompañando mi asma, pie plano y miopia e hipermetropia....Unos 196 se quedaron... y que sera de ellos ni idea... En cierta forma fue bueno no ser elegido... al menos esa vez....
Odio las colas!!!!

Indispensables para la vida - Parte 2

2006-10-24T15:20:00.000-05:00

Hoy le toca al Humor... todos tenemos una definicion muy particular de humor.... La mia reza que es la capacidad para reirse ante lo adverso, incluso de uno mismo si es necesario. Es facil reir cuando se esta alegre, mas no tanto cuando el bichito de la tristeza esta royendo de a pocos nuestros animos... y es ahi cuando el humor se vuelve en un indispensable para la vida...
Mucho se ha escrito sobre la risa, habiendo sido incluso considerada como un ejercicio, ya que al reir se da trabajo a un egg de musculos en la cara.... no me interesa esa parte... basicamente porque me rio por placer y porque mi panza y yo sufrimos de escalofrios ante la palabra "ejercicio"...
Muchas veces alguien a quien estimamos se encuentra triste y no sabemos que hacer... buscamos la conversacion, alejar de su cabeza los problemas que lo agobian, y ya cuando todo ha fallado a veces hasta nos deprimimos con el (o ella).... cuando lo unico que necesitabamos hacer era regalarle una sonrisa enorme, una sonrisa de corazon, de esas que se contagian y prenden una lucecita en los rincones mas oscuros del corazon...
Me han dicho hasta el cansancio que soy escandoloso y exagerado para reirme.... que mi risa es inconfundible.... pero la mas bonita (aunque no lo crean) fue una definicion gestada en el eterno"Sky" por mi linda Dianita.... "es que tu risa da risa". Solo eso es un motivo para reirme, y mas si puedo contagiar esa frenetica e irrazonable locura a la gente que quiero.
Seamos complices de una sonrisa, aun en el momento mas feo sonrie, y veras como tu perspectiva cambia, toda moneda tiene dos caras.... busca siempre el lado que te hara reir....esa risa sera el punto de inicio para la solucion de aquello que te agobia....
Asi que rianse carajo!!!! (solo que no sea de mi.... prefiero el conmigo.... o el contigo.... nosotros vosotros ellos.... ya queme....)

Cuando todo falla... (sobre la amistad)

2006-10-24T10:23:00.000-05:00

.... y sientes q la vida no es lo que tu quieres..... cuando todas las puertas parecen estar cerradas... cuando te sientes encerrado entre cuatro paredes tan altas q son imposibles de escalar.... cuando empiezas a creer que estas solo y nadie te comprende ni te puede ayudar.... ahi estare yo... como muchas veces lo estuviste para mi....
El parrafo anterior podria ser una especie de enunciado sobre la amistad. O mas bien una declaracion de amistad. Uno de los mas preciados tesoros que podemos tener en esta vida, superado tal vez solo por el amor. Pero el novio o la novia son solo uno. Y uno puede tener tantos amigos como su corazon le dicte. No conocidos, no compañeros... amigos en todo el sentido y la extension de la palabra.... Con una enamorada (lamentablemente) al deteriorarse una relacion... esta se termina.... y muchas veces comienza una amistad que supera todas las expectativas que teniamos con la relacion en su nivel anterior... Con un verdadero amigo (y en cierta forma tambien con un verdadero amor) nunca se termina... existen alejamientos, pequeñas distancias que con el tiempo lo unico que logran es fortalecer ese vinculo tan maravilloso.... y tambien tan venido a menos...
A diario oimos la palabra amigo varias veces, en los contextos mas disimiles como sorprendentes. Somos amigos para el cobrador que trata de subirte a una combi en la que no hay espacio para una aguja y que encima no te lleva a donde vas (que buen amigo...)..... eres amigo (o amiga.... no quiero q piensen q discrimino o soy machista... de todo hay en este mundo de locos) para el vendedor ambulante que quiere que compres algo que en realidad no necesitas y que probablemente deje de funcionar a las dos cuadras de donde lo compraste... amigo te dice el "vendedor" de caramelos que acaba de salir de Lurigancho ("y dejame decirte varon que no es un lugar donde quisieras estar") y que te "convence" de que le compres sus ole ole de dos por cincuenta, cuatro por un solcito, antes de que la tentacion le gane y salga corriendo con tu celular o con la cartera de tu amiga (o en tu caso Toñito... con tu cartera....).... amigo eres para el policia o el tramitador que esta buscando que te bajes con algo para "agilizar" tu tramite, o para que le compres la rifa que obviamente te va a salir mas barata que pagar la multa que no necesariamente te has ganado..... y cuantas situaciones mas con las que nos enfrentamos a diario en las que la palabra "amigo" se convierte en un simple vocablo mas.... sin ningun significado y desposeido de toda la profundidad y el sentimiento q esas cinco letras encierran...
Busquen a sus amigos... vivan el maravilloso mundo de la amistad... veran como el sol sale a diario en sus vidas....

Indispensables para la vida - Parte 1

2006-10-17T14:54:00.000-05:00

Muchos pensaran tal vez en el oxigeno... otros un poco mas materialistas (y mas realistas que yo) pensaran en el dinero... cada uno tiene una version distinta de "ese algo" que es indispensable para la vida.... Yo no tengo solo uno sino mas bien varios... es asi que me permitire inaugurar una serie de "Indispensables para la vida".
Y hoy hablare de uno q al que mucha gente no le presta la debida atencion.. pero que sin embargo es parte cotidiana de nuestras vidas... y es una de esas cosas que, en un mundo tan agitado como el que nos ha tocado vivir, nos recuerdan que aun somos humanos...
Señoras y Señores... con ustedes.... La Ternura... me imagino la cara de muchos al leer esto (si es que acaso alguien llega hasta esta parte).... tal vez mi lista sea atipica.... reconozco ser una persona atipica... tal vez la palabra que mas se me aplica sea "outsider"... pero no tomarla en un sentido Humala.... eso seria demasiado para una persona con la cursileria y sensibleria con la que tengo la desfachatez de caminar a diario por mi querida Lima....
La ternura nos mantiene "humanos" en un mundo mecanizado, tan falto de emociones... y es tambien un arma psicologica muy poderosa ante la que a veces sucumbimos... ¿O son completamente indiferentes a los dulces bebitos que inundan la publicidad con la que nos topamos a cada momento? O los perritos de Scott....... me van a decir que hay relacion logica entre el papel higienico y esos tiernos labradores ( o golden retrievers... como quieran).... Pero los que tienen hijos saben que eso puede ser determinante en las compras...
No solo la ternura que nos "usa" sino tambien la ternura que usamos.... la ternura implicita en la conversacion entre dos enamorados... entre una madre y su hijo... los que tienen a la abuelita viva y conversan con ella... Incluso la ternura entre dos amigos (no Toño, sin mariconada por favor)... No es malo ser tierno... no se es menos hombre ni tanta paparulada que se suele decir... Es mas... mientras mas tierno se es, mas macho se demuestra uno... por ser uno y original a pesar de todo lo que el resto pueda decir.....
Sean tiernos, veran que lo disfrutaran....
P.S. Toñito... gracias por los comentarios... pero es un secreto a voces que escribes mejor que yo!!

Sobre el racismo y materias afines...

2006-10-13T15:27:00.000-05:00

Uno de los apodos q mas tiempo me ha seguido y al que mas cariño le tengo llego a mi, de manera confusa, durante la universidad. Negro me dicen, y como negro me conocen por todos lados..... Ahora la parte obvia es q no soy negro.....
Si reviso mis antecedentes familiares, encuentro q por la rama (nunca antes mejor empleada esta palabra) materna mi familia es negra. Mi abuelo materno en su mercedes parecia estar pidiendo a gritos una gorra que lo uniforme de chofer. Y mi vieja parece mas la mama de Ronaldinho que la mia.... o la mama de los Jackson, como el cruel ingenio infantil acuño en mis ya lejanos años escolares.... Lamentablemente no puedo decir q conozco a mas personajes de esa parte de mi familia... salvo algunos casos contados de primos o tias lejanas... todos ellos de color "serio".
Ahora cosa rara... un apodo es digamos en cierta forma substitutorio del nombre... sin embargo el haberme convertido en El Negro ha traido muchos mas apodos, de todos los calibres, a mi vida..... Y debo reconocer que algunos son realmente ingeniosos y divertidos. Tenemos los clasicos.... chupete de brea, buen humor (recuerdan ese helado), sublime, carbon parlante, el auto fantastico (negro, se mueve y habla), zulu, canibal, y otros q se me escapan de la mente pero q tenia muy presentes cuando proyecte este escrito en la mañana.....
Tenemos los mas ingeniosos... muchos de ellos creados con bastante cariño debo decirlo, aunque no siempre parezca.... Lay Fun, Rottweiller (cortesia de mis compadres Monica y Johel), Negriciento, oscurito (Dianita, mi mamicienta bella), negrito color del agua (Lucho tan soez como siempre.... no pregunten q significa).... y muchos otros q vienen por ahi... Morpheus (matrix), Don Omar, zambo, Cartagena, Jueves y Viernes (robinson Crusoe), etc etc....
Claro que siempre llega uno de los favoritos de Toño cuanto estamos haciendo esas exhaustivas evaluaciones del nivel de fermentacion del mas grande invento de la naturzaleza.... la cebada. Y ese es el verdadero clasico en cuanto a negros se refiere.... Negro de Mierda.
Xq negro de mierda? Hasta hay un chiste... de chiquito negrito bonito... cuando crece negro de mierda!!!! Somos una sociedad racista en su esencia.... y muchos se rien cuando digo que yo tambien soy racista. Un negro racista.... suena tal vez hasta ligeramente ironico. Pero yo tambien puedo decir blanco de mierda, cholo de mierda (mas comun, debo reconocerlo) o chino de mierda(sobate Toñito) y hasta cosas peores.....
Somos racistas a un nivel que me atreveria a llamar inconciente.... se los dejo de tarea... pienselo.... no creo que sea la primera vez q escriba de esto......

Musica de aquella.....

2006-10-12T16:09:00.000-05:00

No se cuantos de ustedes (aparte de Loreta) hayan tenido ese excelso placer de haber leido "No me esperen en Abril" de nuestro compatriota Bryce Echenique..... Personalmente es mi libro favorito y no dudo en recomendarlo.... tiene nostalgia, magia, amor, decepcion, realidad.... es una mezcla muy rara en verdad y por demas deliciosa....
Para los que lo hayan leido... yo me parezco mucho a Manongo... o Manongo se parece mucho a mi... o los dos nos parecemos mucho a alguien mas (sorry por usar tu frase Palomita.. pero es exquisita)... y entre sus exquisiteces esta la musica.... Mi vida esta llena de musica.... sumamente variada.....
Contra mis costumbres y contra lo que me atreveria a llamar mi "cultura" musical (no mucha... demasiado poca diria mas bien) la cancion que me pone pensativo en estos dias es "La Locura Automatica"..... NO! no estoy renegando de mi amado (sin mariconadas por favor) Joaquin Sabina.... ni de los cuatro grandes de Liverpool... es solo que la vida te da por donde menos lo esperas (eso tambien suena raro)....
Versos como..... "los besos que perdi por no saber decir te necesito"...... "malditas las pilas q me hacen trasnochar, echandote de menos... echandote de mas", "algunas veces gano y otras veces pongo un circo y me crecen los enanos"..... y tantas mas han puesto a Sabina en la cumbre de mis preferencias, tal vez hasta por encima de U2 y The Smashing Pumpkins...
Una buena cancion llega al alma.... una buena cancion es solo emocion.... una buena cancion te acompaña un dia entero y te alivia el alma....
Les dejo mi "musica de aquella" como la llamaba Manongo..... y este Manongo se retira a soñar con su Tere... donde quiera q este.....

1. All you need is love - The Beatles (ok ok... tambien es del verdadero Manongo)
2. Confesiones de invierno - Sui Generis
3. Aun sigo cantando - Enanitos Verdes
4. Resucitar - Gianmarco (Consume lo que el Peru produce)
5. Calle Melancolia - Joaquin Sabina
6. Aquello que me diste - Alejandro Sanz
7. Seminare Seru Giran - Sui Generis (Estela... tu cancion en cierta forma)
8. 19 dias y 500 noches - Joaquin Sabina (por esta cancion lo conoci)
9. Durmiendo con la luna - Elefante
10. Contigo - Joaquin Sabina (una de mis dos definiciones de amor)
11. Algo Contigo - Andres Calamaro (infinitamente mejor que la version de Vicentico)
12. La cancion de los buenos borrachos - Joaquin Sabina y Fito Paez (no es por el titulo... oiganla)
13. You're beautiful - James Blunt (un poco comercial... pero esa es tu verdadera cancion Estela)
14. Stay (faraway, so close) - U2 (un video espectacular)
15. Pretend - Nat King Cole (ok ok..... Tambien de "No me esperen..." )
16. Tonight, tonight - The Smahsing Pumpkins (Silvana..... simplemente tu)
17. Kite - U2 (Concierto en Boston...oiganla en verdad)
18. Bohemian Rapsody - Queen
19. Temblando - Hombres G
20. truly, madly, deeply - Savage Garden (mi segunda definicion de amor)

Hay mas? diganme.... no tengo porque tener la ultima palabra.... no siempre...

Una vez mas....

2006-10-12T15:15:00.000-05:00

.... y aunque algunos piensen que pierdo el tiempo.... estoy de vuelta. No desesperes Toño, no te arranques los cabellos Kevin, no te cagues de risa antes de tiempo Sylvia....
Tal vez menos romantico que hace dos años. Mas realista, mas pragmatico (para que vean que en dos años he mejorado en algo el vocabulario.... solo no me pregunten que significa), con los pies mucho mas en la tierra....
Eso no significa que el corazon haya dejado de soñar... el corazones un musculo y hay que ejercitarlo. Practico la ensoñacion (eso va para ti Loreta) y me enamoro tres veces al dia. Siempre con un gran amor, de preferencia imposible, y varias pequeñas ilusiones que con el tiempo se desvanecen en el mismo aire que las trajo a mi........
Soy como siempre y si esperaban que cambiara.... lamento comunicarles que no puedo y mucho menos quiero... No soy el mismo de hace dos años... el del blog recontra depre... que muchos de ustedes leyeron.... aun esta disponible por si alguno quiere comparar.... (http://desvariosdeunamente.blogspot.com) La vida me ha cambiado... digamos que como buen Pokemon he evolucionado... La amistad, mi bendito y mas preciado tesoro (Oki, Dora, Estela, Loreta, Meche... es una larga lista felizmente)..... las subitas apariciones que te alegran la vida y te la cambian de a poquitos (Palomita, Tania.... bueno aca si la lista es mas corta...)
En una sociedad donde la palabra amigo es de uso hueco y cotidiano.... donde el amor tiene precio y la ensoñacion no existe..... enarbolo por una vez mas (esperemos que por ultima) mi bandera de romantico y soñador.... de critico destructivo y de complejo narrador de historias....
Estoy de vuelta, de vuelta a lo basico.... a mi yo que nunca cambio y que me permito compartir con ustedes.... Elias, para bien o para mal, ha vuelto..... y esta vez tiene intenciones de quedarse!!!